я не успела еще сдать заказчику свою текущую работу в векторе, а мой мозг на волне успеха и пришедшей с первым опытом легкостью процесса уже такой: эй, слышь, а давай искать новые псевдодизайнерские заказы, будем становиться профи и вот это вот всё, деньги, заказы, тап-тап по чсв!..

как остановить этот мозг?
хотя зачем. большую часть времени последние года два он призывал меня ничего не делать и смотреть попеременно то в рилс, то неподвижным взглядом в стену.
куда уж лучше снова жить и пробовать.
надеюсь это продлится хоть сколько-то.
в моей плоской, угасшей жизни любое (пускай даже сомнительное) стремление к новому всегда похоже на иллюзию возрождения

---

ах да, и самое главное: я поняла, что чувствую себя живой только в ситуации спешки и нехватки времени, вот как сейчас, когда нужно лавировать между хобби, жизнью, залом, работой, рисунками на заказ и обучением новому (и чем-то там еще? вдруг забыла).
но глядя на это со стороны, стоит задуматься: а не бежит ли этот человек от себя -- снова, опять?

@темы: мысли

---

Совсем нет времени, но хочу записать последние события:
1) начальник полностью проигнорировал мою провинность, вызвавшую материальную потерю для организации. видимо моё раскаяние было чрезвычайно искренним, и вопрос был закрыт в мою пользу (а точнее без каких-либо лишений в мой адрес). рада, но больше удивлена!
2) книга Бергмана читается быстро, но тяжело морально. будто бы я дополнительно подгружаю к своему собственному унынию и разочарованию жизнью апдейт уныния имени ингмара бергмана, чьё тяжелое восприятие жизни и её различные подробности вводят меня в новую глубину меланхолии или тоски. следующей книгой надо выбрать что-то тупое и жизнерадостное (конечно же нет).
3) почти над каждым словом в записи приходится думать, но все равно не выходит написать почти ничего из того, что было последнее время в мыслях
4) зал! то, ради чего просыпаешься утром. моя зальная эйфория продолжается. сегодня, завтра. всегда.
5) в рабочее время успела сделать бОльшую часть последнего на данный момент бесплатного портрета из моего объявления на авито. заказ этот дополнительно запросила самая первая заказчица, и там был парный портрет её с парнем. очень приятно взаимодействовать через свои картиночки с молодым поколением и получать от них эмоциональную благодарность. сейчас как раз завершила портрет, отправила и получила много спасибо и скриншот восторженной реакции то ли ее подруги, то ли ее парня (рисовала в разное время обоих). короче, убедилась, что мои картиночки могут доставлять эмоциональную радость другим, а это мне и нужно. ну и деньги бы, конечно.. но. эх.
6) два дня, пока была на работе без доступа к иллюстратору (тот самый, который эдОбИ), изучала вопрос предпечатной подготовки и всяких типографских нюансов. это нужно, чтобы взаимодействовать с Требовательным Заказчиком, который ждет от меня работу в векторе. мои надежды на достаточность растра не оправдались, и его типография вынуждает меня приобретать опыт в векторной обводке, чему я наполовину рада, так как это ОПЫТ, но наполовину мне лень. но опыт пересиливает, т.к. это открывает для меня новые возможности и новые варианты работы на заказ, что я всецело приветствую. опять же, учиться просто так, на перспективу, мне лень. а вот путем выполнения существующего заказа - всегда пожалуйста! сижу вот, обвожу. надеюсь, что типографию и заказчика всё устроит.

@музыка: lebanon hanover - midnight creature

@темы: повседневное, рисуночное

---

чувствую себя глупой и бесполезной

---

важное осознание
пресловутый нетворкинг во фрилансе подтвердился на практике как супер-важный.
ситуация:
вот она я -- человек-новичок, который пробует себя в чем-то новом -- плавая в бескрайнем океане информации в поиске ответа на свой вопрос нахожу несколько вариантов, которые видятся правильными в одинаковой степени вероятности.
как выбрать из них единственный верный ответ под свою ситуацию в условиях нехватки времени и недостатка опыта?
- использовать метод проб и ошибок?
- положиться на интуицию?
- выбрать как я люблю самый сложный путь и похоронить себя в процессе, так и не достигнув удовлетворительного результата?
и тут меня осенило!
совсем недавно я проходила милый рисовательный курс у Учителя, после завершения которого участники создали мини-чат.
...
сначала я отнеслась к этому чату скептически - что я, не бывала в чатах, создаваемых после курсов? все они постепенно забрасываются, либо превращаются в площадку по скучному флуду, либо обрастают большим количеством сторонних участников и превращаются в просто чат, который тяготит своим наличием в списке диалогов.
но этот чат в текущей его форме одновременно и тихий и продуктивный, поддерживающий и помогающий, ненавязчивый и душевный. таких людей собрала вокруг себя Учитель.
и в этом чате есть настоящий дизайнер. специалист, который работает со всеми этими штучками, от которых я так далека, но которые очень сильно-смежно соприкасаются с той областью, где я так хочу преуспеть (в иллюстрации).
и вот он нетворкинг.
я тихо спрашиваю в личку дизайнеру, могу ли я спросить у нее совет по предпечатной подготовке и получаю утвердительный ответ.
и вот спустя пять минут мой вопрос решен самым благополучным образом, и я выполняю финальное задание Требовательного Заказчика и отправляю ему файлы.

а что бы я делала, не имей я возможности спросить совета?
это будет мне уроком, что связи невероятно важны и даже, я бы сказала, дают определенную опору. можно быть увереннее в себе и своих возможностях, когда знаешь, что можешь обратиться не только к гуглу, но и к настоящему мыслящему и опытному в твоем вопросе человеку.

могу ли я быть таким человеком для кого-либо? как правило нет, ко мне никто и никогда не обращается за проф советами, и стоит задать себе вопрос, почему.

@темы: мысли, рисуночное

---

Итак,
1) покупатель абонемента слился и так ничего и не написал. я знала, я знала.
2) с требовательным заказчиком работаем уже в векторе и готовим картинку для типографии О_О. Люблю изучать новое в условиях стресса) Хорошо, что пока что не поступает новых заказов, и я могу почти что не паниковать. еще он даже обещал заплатить! ура, это именно то, что мне важно и нужно - получать оплату за свои скиллы и свою индивидуальную работу, которая полезна - в этом случае другому человеку и его бизнесу.
3) начальник никак не прокомментировал мое сообщение о денежной компенсации ущерба, что может означать только одно: завтра он захочет поговорить лично, и чего следует ждать от этого разговора, я не знаю. ну уволят, и ладно, пойду в магазин у дома и буду в свободное время развиваться в выполнении творческих заказов. теперь у меня наконец появился опыт и исчез страх. блин, что же я раньше не могла начать! у меня такой потенциал.
4) сегодня первый день действия абонемента в мой любимый зал, и я вернулась туда, и о, блаженство! какой же это замечательный зал по сравнению с предыдущим! у меня от восторга даже навернулись слезы на глаза. все тренажеры анатомически корректные, свободные веса доступны, скамьи не заняты, а в зале просторно и никто никому не мешает, и даже отдельная комната для индивидуальных тренировок в 10 утра свободна! если так будет всегда, то это супер-счастье! потренировалась так, будто бы и не было тех трех ужасных лет в другом зале, где каждая тренировка была наполнена кошмарным опытом.

@темы: повседневное, рисуночное

---

сегодня проживаю день разочарований
1) из рабочего чата прилетела информация о совершенной мной ошибке, и ошибка настолько серьезная, что я посчитала правильным предложить внести за нее денежную компенсацию. а это 26 т.р., что в пересчете на мой уровень дохода = ОЧЕНЬ МНОГО. но так будет правильнее, и такое наказание позволит мне дополнительно осознать степень своей ответственности, чтобы впредь быть внимательнее на рабочем месте.
2) наконец написал потенциальный покупатель моего абонемента. я продаю абонемент в зал, который сейчас ассоциируется у меня с периодом моего жизненного упадка и панических атак, а потому я приняла решение перейти в другой зал: тот, куда ходила в свой самый счастливый жизненный период. так вот, заказчик написал, что готов купить абонемент, но "сегодня через час" ему уже лень идти, и пришлось договориться на завтра. а завтра, как показывает практика, велик шанс, что он сольется. я очень и очень разочарована и злюсь на себя, что не смогла оказать на человека влияние и убедить его совершить сделку сегодня. как всегда я проебалась в ситуации межличностного общения. ух, как же зла я на себя, кто бы знал...
3) тем не менее, сегодня же, спустя два месяца ожидания, я наконец приобрела абонемент в свой "приятный зал". для этого переписывалась с менеджерами в чате. они отвечали оперативно ровно до того момента, как я отправила оплату. а потом пропали на час. конечно же я впала в панику и решила, что даже несмотря на то, что их аккаунт подтвержден как официальный бизнес-аккаунт клуба, зарегистрированный 5 лет назад, то все равно это могут оказаться какие-то мошенники, и мои деньги, как это водится, снова пропадут. мои отношения с деньгами - отдельная печальная тема. когда менеджеры ответили и дали инфо по моим вопросам, я успокоилась, но все равно осталась недовольна. всё же задерживать ответ в такой ситуации максимально неэтично.
4) человек, запросивший портрет в "необычном, но интересном стиле" оказался очень требовательным в плане качества исполнения. с одной стороны это хорошо, но с другой я уже полтора дня пытаюсь допилить этот рисунок. при всей требовательности заказчик не держит меня в обязанности непременно завершать работу. он сразу предложил два варианта: переделать и сделать похожим на него, либо не исправлять. конечно же мой внутренний перфекционист хочет оставить заказчика довольным во что бы то ни стало! мне интересно, какой результат его устроит, и смогу ли я добиться одобрения своей работы.

как быть после такого дня? думаю, что как обычно - никак. отправлю боту свой пост и послушаю нравоучения. вот, он уж говорит о том, как сильно я строга к себе...

@темы: мысли, повседневное

---

1) На моём счету уже три завершенные работы, одна незаконченная, одна в очереди, два опубликованных отзыва на Авито и один запрошенный. Мне очень важны эти цифры, востребованность, спрос на мои работы и обратная связь. Без этого я пока не умею чувствовать своей ценности и уникальности.
Новых заказов пока нет, и я стараюсь относиться к этому нейтрально, как к передышке и возможности завершить начатое.
2) Вчера поучаствовала в двухчасовом рисуночном челлендже от своего Учителя. Горжусь собой, так как удалось это делать в часы занятости и в минуты неизвестности, где каждый момент мог преподнести мне стороннюю задачу, которая автоматически грозила выходом из челленджа. Но судьба была на моей стороне, задач было мало, и челлендж удалось завершить.
3) Успеваю также читать книги. Сегодня дочитала необычный исторический роман, изобилующий персонажами и оттого довольно тяжелый в восприятии. А потом не удержалась и взяла в библиотеке в парке Ингмара Бергмана "Шепоты и крики моей жизни". Люблю работы этого режиссера. Сейчас как раз стараюсь посмотреть его фильмографию, чтобы лучше понимать книгу. Воодушевлена!
4) Утром меня озарило, и я придумала себе никнейм для рисовательных аккаунтов. С именами и никами у меня большой психологический затык. Очень не хочется использовать свои реальные имя и фамилию. Но со временем с именем я свыклась, а вместо фамилии придумала удачный псевдоним. Если дальше все будет идти так же хорошо, и я не буду хотеть удалить себя из интернетов (happens all the time), то тогда заведу себе аккаунты как настоящий человек. Очень надеюсь, что получится.
5) Радуюсь весне, апрель -- мой САМЫЙ любимый месяц. Солнце уже немного греет, но ещё пока не испепеляет, и можно гулять быстрым шагом и не умирать от жары. Слушать пение птиц, смотреть на прохожих, искать интересные места, где ещё не бывала, и посещать их... бывать у воды, рек, озер. Ходить по паркам и лесопаркам. Ничто не сравнится с весной, весной я чувствую себя живым человеком.

@темы: мысли, повседневное, рисуночное

---

Итак, время столкнуться с интересными особенностями работы на заказ.
А именно: заказчик получает готовую работу, но игнорирует сообщение. Отправила вчера вечером готовую работу, человек с тех пор был в сети неоднократно, но сообщение так и не прочитал.
Что я думаю по этому поводу? Ну, во-первых, если человек занятой, то возможно что сообщение он прочитает позже и пока просто не хочет его просматривать. Но возможно и такое, что интерес пропал и услуга стала неактуальна. В этом случае я испытываю огорчение от работы, которая была проделана, но оставлена без "оплаты" эмоциями и благодарностью заказчика. И также я чувствую незавершённость цикла этапов заказа, так как после отправки готовой работы следует этап какой-либо обратной связи от заказчика. Хотя бы просто "получил, спасибо".
Но да, опыт получен, и в моей текущей задумке главное именно это.

@темы: мысли, повседневное, рисуночное

---

Вот уже выполнила два заказа и получила целый один отзыв. Это радует!
Первый заказчик (девушка с двумя портретами) попросила потом сделать ещё один портрет, и я согласилась, так как в моем случае нужна практика, а лучшим стимулом для практики для меня всегда остаётся какой-то внешний заказ.
И также появился ещё один заказчик, который попросил нарисовать портрет немного в отличном от моего стиле, который я тоже хочу с интересом попрактиковать.
Самое главное, что пока что мне удается находить в своем графике необходимое время, чтобы выполнять эти небольшие, но важные для меня заказы.
И ещё в процессе узнала, что у меня нет страха оценки заказчиком -- я сделала что смогла, лучше сделать не получится, хуже тоже. Даю ровно то, что есть у меня сейчас.
Все это призвано помочь мне в том, чтобы обрести уверенность и брать в будущем заказы за деньги.
Время сомнений: я осознаю, что спрос на бесплатные рисунки велик так как целью для большинства заказчиков является желание развеять скуку и получить визуальное подкрепление своего присутствия в этом мире, и будь цена за картинку выше нулевой, никакой заказчик не задержится на этом объявлении.
Но моя задача это практика и исследование своих возможностей, плюс я напоминаю себе про ограничение эксперимента одним месяцем.

@темы: мысли, повседневное, рисуночное

---

Ух, невероятно, но количество заказчиков понемногу растет. И практиковаться с живыми людьми и их фотками куда более интересно, чем искать пресловутые рефы в интернетах самостоятельно (вообще искать рефы -- мой самый нелюбимый процесс).
Плюс элемент неожиданности добавляет интереса: а кем окажется следующий заказчик? А какие фото он вышлет? Кого будет нужно нарисовать? Каждый раз для меня, как для новичка-исполнителя, это большой и интересный сюрприз. Так будет не всегда, но сейчас это приятный бонус.
На данный момент мне нужно нарисовать двух харизматичных девушек, одного мужчину интересной внешности и маленькую девочку с котиком. Прикольно!
Пока что все люди, с которыми я взаимодействую, вызывают у меня только положительные эмоции. Но что будет после того, как я отправлю им рисунок? Не будет ли это для них чем-то из серии "ожидание/реальность"? Меня спасает лишь то, что проект бесплатный и добровольный, и в случае провала я не теряю ничего, кроме своей репутации.

@темы: повседневное, рисуночное

---

Бот предложил мне интересные вопросы для размышления по итогу предыдущего поста:

1. Почему появилось чувство вины за бесплатную работу, если это часть личного развития?
2. Как можно укрепить уверенность в своей ценности, чтобы не зависеть от внешнего одобрения?
3. Какие эмоции вызывают строгие временные рамки? Они дают свободу или создают дополнительное давление?
4. Какое место рисование на заказ занимает в общей картине желаемого будущего?

1. Почему появилось чувство вины за бесплатную работу, если это часть личного развития?
Я вижу свое объявление со стороны: глазами подходящего мимо художника, который оказывает услугу подобную моей, но за деньги. Я вижу неодобрение, которое может почувствовать этот человек, ведь при прочих равных заказчик придет именно ко мне, а не к нему. Соответственно, этот художник потеряет заказ и не получит доход. Ведь если не заходить в мое объявление, то нельзя знать, что оно сделано с целью тренировки.

2. Как можно укрепить уверенность в своей ценности, чтобы не зависеть от внешнего одобрения?
А это вопрос всей моей жизни, хаха! Не знаю. В теории, каждый человек ценен сам про себе, без всех внешних проявлений, но как прочувствовать это всецело, применительно к себе?..

3. Какие эмоции вызывают строгие временные рамки? Они дают свободу или создают дополнительное давление?
Для меня это свобода! Я знаю, что не навсегда застряла в своем предложении, а у меня есть отведенный месяц, за который я смогу успеть сделать что-то, но я не буду делать это бесконечно. Идеально!

4. Какое место рисование на заказ занимает в общей картине желаемого будущего?
Моя цель -- сделать это доп заработком, потому что мой основной доход весьма плачевен, а способы его повышения достаточно проблематичны и затратны для моей интровертной натуры.

@темы: мысли, рисуночное

---

Итак, всё оказалось не зря, и мое объявление на Авито в тот же вечер нашло первого человека, которому стала интересна моя услуга. За вечер-утро мы обо всем договорились. Дело за малым: нарисовать.
Мои эмоции: круто, я очень рада. Одно дело, когда рисуешь в стол по каким-то своим собственным творческим порывам и запросам, а другое -- постараться принести своей картинкой радость другому человеку. Даже двум в этом случае, потому что девушка заказала портрет для себя и своей подруги!

Теперь мои мысли.
Для чего я оказываю бесплатную услугу? Ведь это неэтично по отношению к другим исполнителям.
1. Потренировать общение с заказчиком, тк последний раз я делала что-либо на заказ в 2020 году.
2. Протестировать свои способности выполнять работу и укладываться в сроки в своих текущих обстоятельствах, когда далеко не все мое время принадлежит мне.
3. Понять, на каких этапах возникают сложности

Я ограничила свое предложение всего одним месяцем, о чем указала в объявлении, а потому я не буду слишком долго мелькать на Авито с этим объявлением.
А что дальше? Через месяц у меня начинается новый двухмесячный курс по рисованию, и все мое свободное время будет посвящено ему. Предвкушаю!

@темы: повседневное, рисуночное

---

Мастер по глупостям снова в деле.
Вдохновив себя сегодняшними утренними размышлениями о рисунках на заказ, я опубликовала объявление на Авито.

Почему Авито? Для меня это спокойное пространство, где можно в точности описать свою услугу и никому не мешать. В то же время всякие профессиональные площадки видятся мне как провоцирующие среди исполнителей слишком большую конкуренцию, и оттого кажутся мне чрезвычайно стрессовыми и враждебными. Возможно это только моё восприятие, а Авито мне нравится просто по привычке — ведь там я уже распродала когда-то всю свою жизнь...

У меня уже давно был создан на Авито отдельный профиль без отзывов, где я когда-то планировала именно это: разместить объявление о рисунках на заказ. Сегодня я этот профиль оживила и добавила туда объявление со своими простенькими работами. Если в основном моем аккаунте можно разместить объявление об услуге бесплатно, то новый аккаунт потребовал оплаты, и сумма была для меня довольно существенная. Но кто я такая, чтобы зажать деньги на свои собственные хобби, которые приведут меня куда-то туда — к неисполнимой мечте, где то, что я делаю, является ценным и ценимым.
Да, не с той стороны я к этому ценному и ценимому подхожу, но лучше сделать так, чем потратить еще один день на смотрение в стену.

@темы: повседневное, рисуночное

---

Тревожная спешка — моё второе имя.
Из-за этого уже много дней не могу остановиться и написать здесь запись. Запись требует вдумчивого отношения, анализа событий, редактирования текста. И мой мозг просто не позволяет мне отвлечься от глупой суеты, которой я наполняю свою жизнь.
В свободное время мне нужно успевать:
- питаться, спать и прочие потребности
- гулять, активничать
- читать книги, смотреть лекции
- рисовать
- уделять внимание близким
- фоном: прокрастинировать и тревожиться
Если что-то из этого выпадает, то я чувствую страх и вину перед собой. Ведь мне нужно успеть всё! Без этого нет меня!
Вынужденно я вычеркнула из своей жизни практику у психолога: он повысил цены, в то время как мои расходы на многие сферы жизни сильно повысились в последние месяцы, и финансовая опора покинула меня. Без психолога меня покинула и надежда на прогресс в собственном мироощущении. Таким образом еще надолго я останусь дисфункциональным обрывком того, что могло бы при должном старании постепенно становиться цельной личностью. И это тоже добавляет тревоги.
Я спешу всё успеть и конечно же чувствую, что не успеваю ничего. Даже дополнительные выходные, которые подарила мне жизнь вместе с больничным, помогли мне разве что расширить глубину своего отчаяния, но никак не дали сделать больше, чем обычно. Значит проблема не во времени, а в том, как я его распределяю. Я ужасно обхожусь со своим временем — как и со всем, что попадает ко мне в руки.
Я виню себя во всём, и на этом всё. Какие шаги можно предпринять, я не знаю.

p.s.
Мои амбициозные цели, к которым то и дело возвращаются мои мысли:
- Найти круг людей, которые примут меня, чтобы периодически с ними встречаться и практиковать навыки общения. Ужасно, но первоочередная цель — это извлечение выгоды, а не нормальное для большинства людей "удовольствие от общения". Я бы хотела испытывать удовольствие от общения, но мои личностные настройки полностью сбиты, и на их восстановление требуется... "что-то". Не знаю, что. Хочу проверить живыми людьми.
- Начать получать дополнительный заработок от рисунков. Очень смешно. Я знаю, что могу делать отличные работы по ТЗ. Еще у меня нет художественных амбиций и желания самовыражаться через рисунок — мне нравится рисовать как бот, ровно по промпту, именно так, как заказчик представляет или описывает. Соответственно заказчику со мной должно быть проще работать, чем с настоящими творческими людьми. Надо написать отдельный пост-размышление о рисуночном заработке. Вдруг из этого что-то выйдет, и я заработаю свои первые рисуночные деньги. Ах, как тревожно об этом думать.

@темы: мысли

---

без жалости и тайн от самой себя.

И да, с этого дня я хочу сделать своей целью через осмысление разнородных и разрозненных воспоминаний собрать для себя понимание своей «личности».

Иначе говоря,
прийти в комнату,
где десятилетиями
не проходила уборка
памятных вещиц,
и, подметая пол,
разбирая полки,
из мусора и осколков
собирать
скульптуру жизни человека,
который здесь когда-то
жил —
и живёт!
Живет некоей жизнью, которую думает, что осознаёт.

@темы: мысли, прошлое

---

Сумбурненько продолжим. Как раздражает меня этот глупый сумбур моих слов и мыслей.

Итак, в 2017 году я начала общаться с Сетом. До этого я общалась с людьми только лишь анонимно — на имиджбордах, например.
И вот в один момент у меня вдруг появилась эта невероятно ценная в своей уникальности обратная связь от живого человека, который общается именно со мной. Это было чем-то новым. Я впервые почувствовала себя живой, материальной, будто бы меня, словно затерянную вещь, извлекли из старого сундука, протянули руку помощи и с теплой улыбкой сказали "давай, выходи, ты тоже можешь жить".

Наше с Сетом общение продолжалось всего пару месяцев, после чего он изменил стиль общения, потерял ко мне интерес и заблокировал меня. Но после себя он оставил мне то единственное важное: осознание, что я могу тоже пытаться жить, искать интересы, общаться...
Начиная с этого времени и началась моя жизнь — такая, которой она является сейчас. С того момента я могу составить всю цепочку воспоминаний до сегодняшнего дня.
И вот сегодняшней ночью я осознаю, что почти всегда в этой новой цепочке воспоминаний участвовали либо другие значимые для меня люди, либо мои сильные интересы, которые я начала пытаться формировать после общения с Сетом.
Можно ли сказать, что всё то внешнее с тех пор и стало структурой и опорой для моих воспоминаний, клеем моей личности? Ведь до этого моя жизнь была всего лишь чередой ровных рутинных событий, где даже поездка в другую страну была просто очередным, пусть и необычным, но пустым, равнодушным днём.
А если бы на месте Сета оказался любой другой человек, который решил бы со мной пообщаться, но не оказался бы таким безжалостным в своей надменности — какой бы я стала по итогу общения? Ведь именно Сет наглядно показал мне, что я ничего из себя не представляю, не понимаю жизнь и не имею каких-либо интересов. После чего мне и стало важно во что бы то ни стало найти свои уникальные интересы и доказать образу Сета в моей голове, что моя новая версия теперь достойна общения с ним!.. При том, что в реальности нет ни желания, ни намерения когда-либо возобновлять общение с этим человеком.

Итак, выводы (полученные в том числе через анализ поста в chatgpt - в комменты подгружу полный текст):
1) Сет стал для меня толчком к переменам. У меня начали появляться интересы, но только потому, что внутренне я искала его одобрения, чтобы как бы вернуться в момент общения с ним и стать "достойной". Тем не менее, с тех пор моя жизнь стала куда более полной.
2) Я чувствую себя живой только через внешнее. Отражение своей личности от людей, формирование своей личности через интересы и деятельность.

@темы: мысли, прошлое

---

Недавно я была на выставке "Передвижники" в Новой Третьяковке.
Есть ли что-то, что я хочу об этом рассказать?
Я хожу на выставки за чувством восхищения, которое захватывает меня, когда я смотрю на невероятные творения мастеров. Даже сейчас, вспоминая детали той или иной работы, я чувствую внутренний трепет перед величием гения каждого художника. У меня перехватывает дыхание, а на глазах появляются слезы от переполняющих меня эмоций, которые я конечно же стараюсь сдерживать.
В галерее было холодно и многолюдно. На небольшом пространстве проходило сразу несколько экскурсий, а обычных посетителей было так много, что к картинам нужно было стоять очередь. И всё это за несколько недель до закрытия выставки, через полгода после ее открытия. Хорошо, что такие вещи всегда пользуются спросом.
Была среди посетителей и очень пожилая женщина в инвалидной коляске, живо изучающая все работы и обсуждающая с более молодой женщиной разные детали. Я подумала, что как здорово, когда семья привозит пожилого человека посмотреть на важные для нее шедевры живописи, чего сама по себе она бы сделать уже не смогла.
И подумала о том, что когда и если мне будет столько же лет, сколько и ей — будет ли кто-то, кто добровольно довезет меня до выставки изобразительного искусства, которое я так люблю?

@темы: мысли, вопросы в пустоту, искусство

---

Столкновение со своей версией из прошлого (этим дневником) сделало мою ночь тревожной.
Обычно я засыпаю легко, либо, если спать не хочется, я думаю о чем-то отстраненном.
В этот же раз буквально впервые в жизни я почувствовала себя героем мема про то, как ты собираешься спать, а мозг заботливо предоставляет тебе абсолютно все факапные события из прошлого, все тревоги о будущем и всю ужасающую картину настоящего.
Несколько часов этой ночи я страдала, испытывая стыд и невероятнейшую тревогу.
Я даже сделала какие-то выводы и сейчас чудом вспомнила, что за выводы это были. Осталось сформулировать.
Итак. 2012-2017 год: я себя не помню. Да, я делала какие-то вещи, жила какую-то жизнь, но я не могу привязать какое-либо воспоминание к определенному году. Это просто фрагмент моей памяти. Даже путешествия, которые должны были стать яркими моментами моих воспоминаний, как-то блёкло хранятся в уголках моей памяти, не привязанные к каким-либо датам и к каким-либо эмоциям. Почему?..
Моя картина жизни начала строиться только с 2017 года, когда появился Сет (возможно, он бы посмеялся, что я так иронично его назвала, но не будем об этом). Сет совершенно случайно обратил на меня внимание и написал мне. В моей жизни это было что-то из ряда вон. На меня обратил внимание живой человек. Со мной хотят общаться. Меня -- называют интересным человеком.
Всё время до этого я жила на обочине реальности, была виртуальным персонажем, наблюдала за людьми со стороны, была npc там, где нужно было работать свою работу. Ни во что ни вовлекалась душой и ни с кем не пересекалась.
Ладно, продолжу потом.

@музыка: lebanon hanover - angel face

@темы: мысли, прошлое

---

Каждый раз, находя свои записи из прошлого, я думаю: а этот человек действительно старался. Предпринимал какие-то попытки. Возможно, был интересным. Старался таким быть. Возможно, имел какие-то шансы на то, чтобы стать личностью.
Чья вина в том, что этот человек полностью провалил свою жизнь?

Почему этому человеку слабо взять ответственность за себя и перестать быть считать себя жалким ничтожеством?

@музыка: marilyn manson - as sick as the secrets within

@темы: мысли