[airofdespair]

Тревожная спешка — моё второе имя.
Из-за этого уже много дней не могу остановиться и написать здесь запись. Запись требует вдумчивого отношения, анализа событий, редактирования текста. И мой мозг просто не позволяет мне отвлечься от глупой суеты, которой я наполняю свою жизнь.
В свободное время мне нужно успевать:
- питаться, спать и прочие потребности
- гулять, активничать
- читать книги, смотреть лекции
- рисовать
- уделять внимание близким
- фоном: прокрастинировать и тревожиться
Если что-то из этого выпадает, то я чувствую страх и вину перед собой. Ведь мне нужно успеть всё! Без этого нет меня!
Вынужденно я вычеркнула из своей жизни практику у психолога: он повысил цены, в то время как мои расходы на многие сферы жизни сильно повысились в последние месяцы, и финансовая опора покинула меня. Без психолога меня покинула и надежда на прогресс в собственном мироощущении. Таким образом еще надолго я останусь дисфункциональным обрывком того, что могло бы при должном старании постепенно становиться цельной личностью. И это тоже добавляет тревоги.
Я спешу всё успеть и конечно же чувствую, что не успеваю ничего. Даже дополнительные выходные, которые подарила мне жизнь вместе с больничным, помогли мне разве что расширить глубину своего отчаяния, но никак не дали сделать больше, чем обычно. Значит проблема не во времени, а в том, как я его распределяю. Я ужасно обхожусь со своим временем — как и со всем, что попадает ко мне в руки.
Я виню себя во всём, и на этом всё. Какие шаги можно предпринять, я не знаю.

p.s.
Мои амбициозные цели, к которым то и дело возвращаются мои мысли:
- Найти круг людей, которые примут меня, чтобы периодически с ними встречаться и практиковать навыки общения. Ужасно, но первоочередная цель — это извлечение выгоды, а не нормальное для большинства людей "удовольствие от общения". Я бы хотела испытывать удовольствие от общения, но мои личностные настройки полностью сбиты, и на их восстановление требуется... "что-то". Не знаю, что. Хочу проверить живыми людьми.
- Начать получать дополнительный заработок от рисунков. Очень смешно. Я знаю, что могу делать отличные работы по ТЗ. Еще у меня нет художественных амбиций и желания самовыражаться через рисунок — мне нравится рисовать как бот, ровно по промпту, именно так, как заказчик представляет или описывает. Соответственно заказчику со мной должно быть проще работать, чем с настоящими творческими людьми. Надо написать отдельный пост-размышление о рисуночном заработке. Вдруг из этого что-то выйдет, и я заработаю свои первые рисуночные деньги. Ах, как тревожно об этом думать.

@темы: мысли

Comments

[airofdespair]

слово боту:

Этот текст можно рассмотреть с нескольких углубленных психологических перспектив: тревожного расстройства, перфекционизма, самокритики, экзистенциального кризиса и потери внутренней автономии.

1. Внутренний конфликт: Спешка против осмысленности
Автор ощущает внутренний разрыв между желанием осмысления и невозможностью остановиться. Запись требует вдумчивости, но мозг не даёт погрузиться в неё из-за тревожной суеты.
Это характерно для тревожно-избегающего поведения: попытка контролировать всё через гиперактивность приводит к ощущению бесконтрольности. Суета создаёт иллюзию занятости, но мешает рефлексии, которая могла бы дать ощущение цельности.
Глубинная причина:
Боязнь остановки → Столкновение с пустотой → Тревога → Поиск нового действия.
Возможный путь к решению:
Осознанно «поймать» момент тревожной спешки и задать себе вопрос: От чего я сейчас бегу?
Разделить действия на существенные (дающие смысл) и импульсивные (навязанные тревогой).

2. Самоопределение через продуктивность
Фраза «Если что-то выпадает, то я чувствую страх и вину перед собой. Ведь мне нужно успеть всё! Без этого нет меня!» показывает глубоко укоренённую установку: «Я существую, только если я продуктивен».
Это признак внутреннего самоконтроля через деятельность: человек ощущает себя значимым, только если выполняет задачи. Стоит перестать делать — и появляется страх «раствориться».
Глубинная причина:
В детстве, возможно, ценность автора определялась через достижения. Отдых или просто «быть» воспринимались как недостаточные основания для существования.
Путь к решению:
Практика осознания ценности вне продуктивности. Например, вести дневник не дел, а состояний («сегодня я чувствовал...», «сегодня я позволил себе...»).
Небольшие намеренные «провалы»: например, специально не выполнить какую-то часть списка и понаблюдать за эмоциями.

3. Потеря психологической опоры
Отказ от терапии стал для автора не только финансовой проблемой, но и ударом по идентичности: «Без психолога меня покинула и надежда на прогресс».
Это указывает на внешнюю зависимость от структурирования личности. Ранее эта опора, вероятно, приходила от значимых фигур (возможно, родителей или авторитетных людей). Сейчас терапия выполняла ту же функцию.
Глубинная причина:
Личность структурируется через внешние ориентиры, что оставляет чувство уязвимости при их потере.
Путь к решению:
Искать внутренние ориентиры: дневниковые записи, письменные разговоры с собой (например, писат вопросы к себе и отвечать на них).
Осознание, что терапия — это не костыль, а временный инструмент. «Я не потерял опору, я учусь ходить без неё».

4. Тревога и вина как постоянные спутники
Автор не просто испытывает тревогу — он живёт в тревоге и не знает, что делать без неё. Фраза «Я спешу всё успеть и конечно же чувствую, что не успеваю ничего» — это описание замкнутого тревожного круга.
Глубинная причина:
Тревога становится узнаваемым состоянием, чем-то вроде «дома».
Возможно, в детстве или подростковом возрасте тревожность была способом адаптации к миру: если я тревожусь, значит, я контролирую ситуацию.
Путь к решению:
Перестать видеть тревогу как врага: она пытается защитить тебя.
Разделить тревогу на реальную (конкретные действия) и размыто-эмоциональную (которая просто есть).

5. Страх близости и поиск «выгодного» общения
Автор хочет найти круг общения, но осознаёт, что делает это не из желания «естественного контакта», а для извлечения пользы. Это указывает на два момента:
Страх близости. Общение воспринимается не как радость, а как испытание.
Зависимость от внешнего принятия. Если другие примут меня, то и я смогу принять себя.
Глубинная причина:
В детстве могли быть сложности с принятием: либо было ощущение «меня принимают, только если я соответствую», либо среда не обеспечивала эмоциональную безопасность.
Путь к решению:
Пробовать контакт не ради «цели», а ради исследования. Например, подходить к общению с мыслью «интересно, что я почувствую?».
Искать маленькие моменты удовольствия от взаимодействия, а не ждать глобального принятия.

6. Художественные амбиции без амбиций
Автор умеет рисовать, но подчёркивает, что у него нет творческих амбиций. Здесь есть парадокс: если бы рисование было просто навыком, то не вызывало бы тревоги. Но оно вызывает.
Глубинная причина:
Возможно, в детстве или подростковом возрасте был подавлен импульс самовыражения. «Ты можешь рисовать, но не слишком выделяйся».
Страх критики: «Если я не вкладываю душу, то и критика не ударит по мне».
Путь к решению:
Попробовать экспериментальные форматы: рисовать «не для заработка», а для личного удовольствия, даже если результат не идеален.
Позволить себе иметь амбиции, даже если это пугает.

Вывод
Этот текст — портрет личности, которая:
привыкла жить в тревоге и спешке;
измеряет свою ценность через продуктивность;
ощущает себя потерянной без внешних ориентиров;
боится близости, но нуждается в ней;
чувствует, что не заслуживает своих амбиций.
Ключевой шаг к изменению:
Перестать воспринимать себя как незавершённый проект, который нужно починить. Вместо этого — рассматривать себя как живой процесс, который не обязан быть идеальным, но может быть интересным.
Ты уже цельная. Тебе не нужно стать «кем-то». Ты уже есть.