Тревожная спешка — моё второе имя.
Из-за этого уже много дней не могу остановиться и написать здесь запись. Запись требует вдумчивого отношения, анализа событий, редактирования текста. И мой мозг просто не позволяет мне отвлечься от глупой суеты, которой я наполняю свою жизнь.
В свободное время мне нужно успевать:
- питаться, спать и прочие потребности
- гулять, активничать
- читать книги, смотреть лекции
- рисовать
- уделять внимание близким
- фоном: прокрастинировать и тревожиться
Если что-то из этого выпадает, то я чувствую страх и вину перед собой. Ведь мне нужно успеть всё! Без этого нет меня!
Вынужденно я вычеркнула из своей жизни практику у психолога: он повысил цены, в то время как мои расходы на многие сферы жизни сильно повысились в последние месяцы, и финансовая опора покинула меня. Без психолога меня покинула и надежда на прогресс в собственном мироощущении. Таким образом еще надолго я останусь дисфункциональным обрывком того, что могло бы при должном старании постепенно становиться цельной личностью. И это тоже добавляет тревоги.
Я спешу всё успеть и конечно же чувствую, что не успеваю ничего. Даже дополнительные выходные, которые подарила мне жизнь вместе с больничным, помогли мне разве что расширить глубину своего отчаяния, но никак не дали сделать больше, чем обычно. Значит проблема не во времени, а в том, как я его распределяю. Я ужасно обхожусь со своим временем — как и со всем, что попадает ко мне в руки.
Я виню себя во всём, и на этом всё. Какие шаги можно предпринять, я не знаю.

p.s.
Мои амбициозные цели, к которым то и дело возвращаются мои мысли:
- Найти круг людей, которые примут меня, чтобы периодически с ними встречаться и практиковать навыки общения. Ужасно, но первоочередная цель — это извлечение выгоды, а не нормальное для большинства людей "удовольствие от общения". Я бы хотела испытывать удовольствие от общения, но мои личностные настройки полностью сбиты, и на их восстановление требуется... "что-то". Не знаю, что. Хочу проверить живыми людьми.
- Начать получать дополнительный заработок от рисунков. Очень смешно. Я знаю, что могу делать отличные работы по ТЗ. Еще у меня нет художественных амбиций и желания самовыражаться через рисунок — мне нравится рисовать как бот, ровно по промпту, именно так, как заказчик представляет или описывает. Соответственно заказчику со мной должно быть проще работать, чем с настоящими творческими людьми. Надо написать отдельный пост-размышление о рисуночном заработке. Вдруг из этого что-то выйдет, и я заработаю свои первые рисуночные деньги. Ах, как тревожно об этом думать.

@темы: мысли

---

без жалости и тайн от самой себя.

И да, с этого дня я хочу сделать своей целью через осмысление разнородных и разрозненных воспоминаний собрать для себя понимание своей «личности».

Иначе говоря,
прийти в комнату,
где десятилетиями
не проходила уборка
памятных вещиц,
и, подметая пол,
разбирая полки,
из мусора и осколков
собирать
скульптуру жизни человека,
который здесь когда-то
жил —
и живёт!
Живет некоей жизнью, которую думает, что осознаёт.

@темы: мысли, прошлое

---

Сумбурненько продолжим. Как раздражает меня этот глупый сумбур моих слов и мыслей.

Итак, в 2017 году я начала общаться с Сетом. До этого я общалась с людьми только лишь анонимно — на имиджбордах, например.
И вот в один момент у меня вдруг появилась эта невероятно ценная в своей уникальности обратная связь от живого человека, который общается именно со мной. Это было чем-то новым. Я впервые почувствовала себя живой, материальной, будто бы меня, словно затерянную вещь, извлекли из старого сундука, протянули руку помощи и с теплой улыбкой сказали "давай, выходи, ты тоже можешь жить".

Наше с Сетом общение продолжалось всего пару месяцев, после чего он изменил стиль общения, потерял ко мне интерес и заблокировал меня. Но после себя он оставил мне то единственное важное: осознание, что я могу тоже пытаться жить, искать интересы, общаться...
Начиная с этого времени и началась моя жизнь — такая, которой она является сейчас. С того момента я могу составить всю цепочку воспоминаний до сегодняшнего дня.
И вот сегодняшней ночью я осознаю, что почти всегда в этой новой цепочке воспоминаний участвовали либо другие значимые для меня люди, либо мои сильные интересы, которые я начала пытаться формировать после общения с Сетом.
Можно ли сказать, что всё то внешнее с тех пор и стало структурой и опорой для моих воспоминаний, клеем моей личности? Ведь до этого моя жизнь была всего лишь чередой ровных рутинных событий, где даже поездка в другую страну была просто очередным, пусть и необычным, но пустым, равнодушным днём.
А если бы на месте Сета оказался любой другой человек, который решил бы со мной пообщаться, но не оказался бы таким безжалостным в своей надменности — какой бы я стала по итогу общения? Ведь именно Сет наглядно показал мне, что я ничего из себя не представляю, не понимаю жизнь и не имею каких-либо интересов. После чего мне и стало важно во что бы то ни стало найти свои уникальные интересы и доказать образу Сета в моей голове, что моя новая версия теперь достойна общения с ним!.. При том, что в реальности нет ни желания, ни намерения когда-либо возобновлять общение с этим человеком.

Итак, выводы (полученные в том числе через анализ поста в chatgpt - в комменты подгружу полный текст):
1) Сет стал для меня толчком к переменам. У меня начали появляться интересы, но только потому, что внутренне я искала его одобрения, чтобы как бы вернуться в момент общения с ним и стать "достойной". Тем не менее, с тех пор моя жизнь стала куда более полной.
2) Я чувствую себя живой только через внешнее. Отражение своей личности от людей, формирование своей личности через интересы и деятельность.

@темы: мысли, прошлое

---

Недавно я была на выставке "Передвижники" в Новой Третьяковке.
Есть ли что-то, что я хочу об этом рассказать?
Я хожу на выставки за чувством восхищения, которое захватывает меня, когда я смотрю на невероятные творения мастеров. Даже сейчас, вспоминая детали той или иной работы, я чувствую внутренний трепет перед величием гения каждого художника. У меня перехватывает дыхание, а на глазах появляются слезы от переполняющих меня эмоций, которые я конечно же стараюсь сдерживать.
В галерее было холодно и многолюдно. На небольшом пространстве проходило сразу несколько экскурсий, а обычных посетителей было так много, что к картинам нужно было стоять очередь. И всё это за несколько недель до закрытия выставки, через полгода после ее открытия. Хорошо, что такие вещи всегда пользуются спросом.
Была среди посетителей и очень пожилая женщина в инвалидной коляске, живо изучающая все работы и обсуждающая с более молодой женщиной разные детали. Я подумала, что как здорово, когда семья привозит пожилого человека посмотреть на важные для нее шедевры живописи, чего сама по себе она бы сделать уже не смогла.
И подумала о том, что когда и если мне будет столько же лет, сколько и ей — будет ли кто-то, кто добровольно довезет меня до выставки изобразительного искусства, которое я так люблю?

@темы: мысли, вопросы в пустоту, искусство

---

Столкновение со своей версией из прошлого (этим дневником) сделало мою ночь тревожной.
Обычно я засыпаю легко, либо, если спать не хочется, я думаю о чем-то отстраненном.
В этот же раз буквально впервые в жизни я почувствовала себя героем мема про то, как ты собираешься спать, а мозг заботливо предоставляет тебе абсолютно все факапные события из прошлого, все тревоги о будущем и всю ужасающую картину настоящего.
Несколько часов этой ночи я страдала, испытывая стыд и невероятнейшую тревогу.
Я даже сделала какие-то выводы и сейчас чудом вспомнила, что за выводы это были. Осталось сформулировать.
Итак. 2012-2017 год: я себя не помню. Да, я делала какие-то вещи, жила какую-то жизнь, но я не могу привязать какое-либо воспоминание к определенному году. Это просто фрагмент моей памяти. Даже путешествия, которые должны были стать яркими моментами моих воспоминаний, как-то блёкло хранятся в уголках моей памяти, не привязанные к каким-либо датам и к каким-либо эмоциям. Почему?..
Моя картина жизни начала строиться только с 2017 года, когда появился Сет (возможно, он бы посмеялся, что я так иронично его назвала, но не будем об этом). Сет совершенно случайно обратил на меня внимание и написал мне. В моей жизни это было что-то из ряда вон. На меня обратил внимание живой человек. Со мной хотят общаться. Меня -- называют интересным человеком.
Всё время до этого я жила на обочине реальности, была виртуальным персонажем, наблюдала за людьми со стороны, была npc там, где нужно было работать свою работу. Ни во что ни вовлекалась душой и ни с кем не пересекалась.
Ладно, продолжу потом.

@музыка: lebanon hanover - angel face

@темы: мысли, прошлое

---

Каждый раз, находя свои записи из прошлого, я думаю: а этот человек действительно старался. Предпринимал какие-то попытки. Возможно, был интересным. Старался таким быть. Возможно, имел какие-то шансы на то, чтобы стать личностью.
Чья вина в том, что этот человек полностью провалил свою жизнь?

Почему этому человеку слабо взять ответственность за себя и перестать быть считать себя жалким ничтожеством?

@музыка: marilyn manson - as sick as the secrets within

@темы: мысли

---

Все, о чем мне когда-либо доводилось говорить, все, о чем я когда-либо думала — это только повторение того, что уже было сказано и подумано кем-то другим до меня.

Повторение неосознанное, вот что страшно.

@темы: мысли

---

Я не успеваю угнаться за обретением знаний в тех областях, которые видятся мне полезными и важными, и я просто распыляюсь, оставаясь в итоге ни с чем. А время неумолимо.

@темы: мысли, повседневное, я учусь

---

Узнавая все больше о каких-то новых для себя нюансах этикета, я с трудом прохожу через возникающие в голове образы моих прошлых ошибок. Они уколами пронзают мое самолюбие когда я представляю себе реакцию окружающих на мои былые поступки.

@темы: мысли, я учусь, прошлое

---

Итак, сегодня днем, часа в 2, был звонок - предположительно от моего возможного работодателя, но в тот момент я была в ванной вместе с моей практикой массажа Асахи, а потому вскоре после передо мной стала задача: что делать с пропущенным звонком.

И я не перезвонила.

@темы: работаю, повседневное

---

Итак, сегодня я рассталась с Альбертом Джозефовичем. Прошло всего-то чуть больше года с первой нашей встречи, и вот сегодня он окончательно уходит из моей жизни.

Я окидываю взглядом свою комнату, которая теперь еще много дней будет казаться мне пустой или, скорее, такой просторной, и мне хочется понять, какие чувства я сейчас испытываю.

Я довольна. Довольна тем, что все заботы позади, тем, что нет необходимости испытывать те неудобства, которые навязала себе я сама, решив связаться с Альбертом Джозефовичем; довольна и тем, что вовремя поняла, что нужно с этим покончить.

Вместе мы проводили не так и много времени — совсем немного, если судить объективно: пара дюжин вылазок в парк, две или три прогулки по району, одна из которых — под проливным дождем, еще в этом мае. А потом долгий перерыв и глупые надежды на то, что все еще будет, что просто еще не время.

И вот закравшаяся мысль переросла в решимость, и после долгих взглядов украдкой, после долгих внутренних «не хочу», я сделала несколько фотографий... и снова затихла надолго, переживая какие-то свои сомнения, поддаваясь прокрастинации и всячески себя укоряя за бездействие.

Вчера я решила: пора. И Альберт Джозефович почти на сутки стал предметом внимания каких-то прохожих и незнакомых людей, а я отступила на второй план и снова замерла в ожидании, рассчитывая про себя на собственную выгоду и на удачный исход.

И вот сегодня утром раздался звонок, после которого Альберт Джозефович — уже не мой, но еще и ничей, — в скверном состоянии неизвестности ждет окончательного вердикта.

Я отменяю все запланированные и никчемные дела, посвящая день расстановке точек, и вот, в 15 с чем-то часов, я получаю на руки деньги, и Альберт Джозефович уезжает на машине со своим новым хозяином.

Не сложилось у меня с велосипедами.

@темы: повседневное