всё растет мой список книг к прочтению,
но никак не уменьшается.
если я читаю N книг в год,
то в списке у меня книг на 15 лет вперед, если я буду придерживаться этой математики

пятнадцать лет, подумать только!
конечно же, какие-то книги перестанут быть актуальны за это время
мои интересы перетекают из одной области в другую, меняются, трансформируются
вероятно, я уже никогда не прочитаю фантастику... или нет?
детектив - навечно ли не мой жанр?..
буду ли я всё так же через 15 лет упиваться биографиями и историей?..
мой маленький интерес к поэзии перерастет в нечто большее или же угаснет?..
пойму ли я за это время хоть одну книжку о том, "как надо жить"?
дорастет ли моё сознание до понимания психологии?

я могу задавать эти вопросы бесконечно. и это пустая трата времени, потому что это просто вопросы, которые возникли у меня сейчас из моего текущего видения мира.
может быть я вообще брошу чтение, как делала это в период своего первого небытия?
будущее настолько неопредлелено, разветвлено, многовекторно, что никаких вопросов и предположений не хватит, чтобы хотя бы раз угадать его - будущее.

знаю только одно: если я буду слоняться в пустом мирке интернета, как я это делаю день ото дня, то у меня точно не хватит моего жизненного времени, чтобы постичь хотя бы часть интересующих меня тем и книг.

я так люблю пустоту и пустое времяпровождение, и надо бы задать себе вопрос, почему.
но я не задам.

@темы: мысли

---

Сегодня:
- мне написал некто, кто очень хотел обратную связь по позированию на фото в стиле ню, ну и плюсом потом планировал получить рисунок по самому удачному фото. то есть запрос на две услуги в одном! я сразу поняла, что если я соглашусь, то моральное вложение в это предприятие с моей стороны будет настолько велико, что это не окупят уже никакие деньги. а учитывая то, что моя услуга по рисованию предоставляется бесплатно и для моей радостной практики, то я вынуждена была отказать человеку в его запросе. и это хорошо! тем самым я, человек, который зачастую боится отказать, сделала шаг в сторону практики вежливого отказа. и меня поняли и приняли этот ответ. но конечно же моя тревожная личность уже раздула из этой ситуации целую катастрофу и теперь на фоне я предсказываю себе, что человек напишет мне ужасный отзыв, либо будет копить ненависть в мой адрес и напишет потом мне лично всё, что обо мне думает. ах, ну какая гребенная драма живет в моей голове и работает 24/7.

пикрилейтед

- первый день моего двухнедельного отпуска. я рада освободить время на свою жизнь, не тратить усилия на дорогу в метро и не находиться безвылазно в душном помещении, которое представляет наш магазинчик. но конечно на фоне мне следует радоваться, что я работаю там, где работаю, потому что это позволяет мне большую часть времени находиться в одиночестве, а с коллегами контактировать через корпоративные мессенджеры.
- единственный день из отпуска, когда я -ОДНА- в своей комнате. для меня это возможность, я даже не знаю, не то, чтобы расслабиться, но... почувствовать свою идентичность? побыть наедине со своей личностью? в общем, ощущение полной изоляции время от времени важно для моего душевного равновесия. хорошо, что мои близкие это поняли и приняли и даже идут на какие-то уступки, чтобы у меня иногда были дни, когда я никого не вижу. вот это мне повезло.

печально, что у меня нет никакого плана на сегодняшний день, и видимо я проведу его... никак.

@темы: мысли, повседневное

---

ах да, и самое главное: я поняла, что чувствую себя живой только в ситуации спешки и нехватки времени, вот как сейчас, когда нужно лавировать между хобби, жизнью, залом, работой, рисунками на заказ и обучением новому (и чем-то там еще? вдруг забыла).
но глядя на это со стороны, стоит задуматься: а не бежит ли этот человек от себя -- снова, опять?

@темы: мысли

---

важное осознание
пресловутый нетворкинг во фрилансе подтвердился на практике как супер-важный.
ситуация:
вот она я -- человек-новичок, который пробует себя в чем-то новом -- плавая в бескрайнем океане информации в поиске ответа на свой вопрос нахожу несколько вариантов, которые видятся правильными в одинаковой степени вероятности.
как выбрать из них единственный верный ответ под свою ситуацию в условиях нехватки времени и недостатка опыта?
- использовать метод проб и ошибок?
- положиться на интуицию?
- выбрать как я люблю самый сложный путь и похоронить себя в процессе, так и не достигнув удовлетворительного результата?
и тут меня осенило!
совсем недавно я проходила милый рисовательный курс у Учителя, после завершения которого участники создали мини-чат.
...
сначала я отнеслась к этому чату скептически - что я, не бывала в чатах, создаваемых после курсов? все они постепенно забрасываются, либо превращаются в площадку по скучному флуду, либо обрастают большим количеством сторонних участников и превращаются в просто чат, который тяготит своим наличием в списке диалогов.
но этот чат в текущей его форме одновременно и тихий и продуктивный, поддерживающий и помогающий, ненавязчивый и душевный. таких людей собрала вокруг себя Учитель.
и в этом чате есть настоящий дизайнер. специалист, который работает со всеми этими штучками, от которых я так далека, но которые очень сильно-смежно соприкасаются с той областью, где я так хочу преуспеть (в иллюстрации).
и вот он нетворкинг.
я тихо спрашиваю в личку дизайнеру, могу ли я спросить у нее совет по предпечатной подготовке и получаю утвердительный ответ.
и вот спустя пять минут мой вопрос решен самым благополучным образом, и я выполняю финальное задание Требовательного Заказчика и отправляю ему файлы.

а что бы я делала, не имей я возможности спросить совета?
это будет мне уроком, что связи невероятно важны и даже, я бы сказала, дают определенную опору. можно быть увереннее в себе и своих возможностях, когда знаешь, что можешь обратиться не только к гуглу, но и к настоящему мыслящему и опытному в твоем вопросе человеку.

могу ли я быть таким человеком для кого-либо? как правило нет, ко мне никто и никогда не обращается за проф советами, и стоит задать себе вопрос, почему.

@темы: мысли, рисуночное

---

сегодня проживаю день разочарований
1) из рабочего чата прилетела информация о совершенной мной ошибке, и ошибка настолько серьезная, что я посчитала правильным предложить внести за нее денежную компенсацию. а это 26 т.р., что в пересчете на мой уровень дохода = ОЧЕНЬ МНОГО. но так будет правильнее, и такое наказание позволит мне дополнительно осознать степень своей ответственности, чтобы впредь быть внимательнее на рабочем месте.
2) наконец написал потенциальный покупатель моего абонемента. я продаю абонемент в зал, который сейчас ассоциируется у меня с периодом моего жизненного упадка и панических атак, а потому я приняла решение перейти в другой зал: тот, куда ходила в свой самый счастливый жизненный период. так вот, заказчик написал, что готов купить абонемент, но "сегодня через час" ему уже лень идти, и пришлось договориться на завтра. а завтра, как показывает практика, велик шанс, что он сольется. я очень и очень разочарована и злюсь на себя, что не смогла оказать на человека влияние и убедить его совершить сделку сегодня. как всегда я проебалась в ситуации межличностного общения. ух, как же зла я на себя, кто бы знал...
3) тем не менее, сегодня же, спустя два месяца ожидания, я наконец приобрела абонемент в свой "приятный зал". для этого переписывалась с менеджерами в чате. они отвечали оперативно ровно до того момента, как я отправила оплату. а потом пропали на час. конечно же я впала в панику и решила, что даже несмотря на то, что их аккаунт подтвержден как официальный бизнес-аккаунт клуба, зарегистрированный 5 лет назад, то все равно это могут оказаться какие-то мошенники, и мои деньги, как это водится, снова пропадут. мои отношения с деньгами - отдельная печальная тема. когда менеджеры ответили и дали инфо по моим вопросам, я успокоилась, но все равно осталась недовольна. всё же задерживать ответ в такой ситуации максимально неэтично.
4) человек, запросивший портрет в "необычном, но интересном стиле" оказался очень требовательным в плане качества исполнения. с одной стороны это хорошо, но с другой я уже полтора дня пытаюсь допилить этот рисунок. при всей требовательности заказчик не держит меня в обязанности непременно завершать работу. он сразу предложил два варианта: переделать и сделать похожим на него, либо не исправлять. конечно же мой внутренний перфекционист хочет оставить заказчика довольным во что бы то ни стало! мне интересно, какой результат его устроит, и смогу ли я добиться одобрения своей работы.

как быть после такого дня? думаю, что как обычно - никак. отправлю боту свой пост и послушаю нравоучения. вот, он уж говорит о том, как сильно я строга к себе...

@темы: мысли, повседневное

---

1) На моём счету уже три завершенные работы, одна незаконченная, одна в очереди, два опубликованных отзыва на Авито и один запрошенный. Мне очень важны эти цифры, востребованность, спрос на мои работы и обратная связь. Без этого я пока не умею чувствовать своей ценности и уникальности.
Новых заказов пока нет, и я стараюсь относиться к этому нейтрально, как к передышке и возможности завершить начатое.
2) Вчера поучаствовала в двухчасовом рисуночном челлендже от своего Учителя. Горжусь собой, так как удалось это делать в часы занятости и в минуты неизвестности, где каждый момент мог преподнести мне стороннюю задачу, которая автоматически грозила выходом из челленджа. Но судьба была на моей стороне, задач было мало, и челлендж удалось завершить.
3) Успеваю также читать книги. Сегодня дочитала необычный исторический роман, изобилующий персонажами и оттого довольно тяжелый в восприятии. А потом не удержалась и взяла в библиотеке в парке Ингмара Бергмана "Шепоты и крики моей жизни". Люблю работы этого режиссера. Сейчас как раз стараюсь посмотреть его фильмографию, чтобы лучше понимать книгу. Воодушевлена!
4) Утром меня озарило, и я придумала себе никнейм для рисовательных аккаунтов. С именами и никами у меня большой психологический затык. Очень не хочется использовать свои реальные имя и фамилию. Но со временем с именем я свыклась, а вместо фамилии придумала удачный псевдоним. Если дальше все будет идти так же хорошо, и я не буду хотеть удалить себя из интернетов (happens all the time), то тогда заведу себе аккаунты как настоящий человек. Очень надеюсь, что получится.
5) Радуюсь весне, апрель -- мой САМЫЙ любимый месяц. Солнце уже немного греет, но ещё пока не испепеляет, и можно гулять быстрым шагом и не умирать от жары. Слушать пение птиц, смотреть на прохожих, искать интересные места, где ещё не бывала, и посещать их... бывать у воды, рек, озер. Ходить по паркам и лесопаркам. Ничто не сравнится с весной, весной я чувствую себя живым человеком.

@темы: мысли, повседневное, рисуночное

---

Итак, время столкнуться с интересными особенностями работы на заказ.
А именно: заказчик получает готовую работу, но игнорирует сообщение. Отправила вчера вечером готовую работу, человек с тех пор был в сети неоднократно, но сообщение так и не прочитал.
Что я думаю по этому поводу? Ну, во-первых, если человек занятой, то возможно что сообщение он прочитает позже и пока просто не хочет его просматривать. Но возможно и такое, что интерес пропал и услуга стала неактуальна. В этом случае я испытываю огорчение от работы, которая была проделана, но оставлена без "оплаты" эмоциями и благодарностью заказчика. И также я чувствую незавершённость цикла этапов заказа, так как после отправки готовой работы следует этап какой-либо обратной связи от заказчика. Хотя бы просто "получил, спасибо".
Но да, опыт получен, и в моей текущей задумке главное именно это.

@темы: мысли, повседневное, рисуночное

---

Вот уже выполнила два заказа и получила целый один отзыв. Это радует!
Первый заказчик (девушка с двумя портретами) попросила потом сделать ещё один портрет, и я согласилась, так как в моем случае нужна практика, а лучшим стимулом для практики для меня всегда остаётся какой-то внешний заказ.
И также появился ещё один заказчик, который попросил нарисовать портрет немного в отличном от моего стиле, который я тоже хочу с интересом попрактиковать.
Самое главное, что пока что мне удается находить в своем графике необходимое время, чтобы выполнять эти небольшие, но важные для меня заказы.
И ещё в процессе узнала, что у меня нет страха оценки заказчиком -- я сделала что смогла, лучше сделать не получится, хуже тоже. Даю ровно то, что есть у меня сейчас.
Все это призвано помочь мне в том, чтобы обрести уверенность и брать в будущем заказы за деньги.
Время сомнений: я осознаю, что спрос на бесплатные рисунки велик так как целью для большинства заказчиков является желание развеять скуку и получить визуальное подкрепление своего присутствия в этом мире, и будь цена за картинку выше нулевой, никакой заказчик не задержится на этом объявлении.
Но моя задача это практика и исследование своих возможностей, плюс я напоминаю себе про ограничение эксперимента одним месяцем.

@темы: мысли, повседневное, рисуночное

---

Бот предложил мне интересные вопросы для размышления по итогу предыдущего поста:

1. Почему появилось чувство вины за бесплатную работу, если это часть личного развития?
2. Как можно укрепить уверенность в своей ценности, чтобы не зависеть от внешнего одобрения?
3. Какие эмоции вызывают строгие временные рамки? Они дают свободу или создают дополнительное давление?
4. Какое место рисование на заказ занимает в общей картине желаемого будущего?

1. Почему появилось чувство вины за бесплатную работу, если это часть личного развития?
Я вижу свое объявление со стороны: глазами подходящего мимо художника, который оказывает услугу подобную моей, но за деньги. Я вижу неодобрение, которое может почувствовать этот человек, ведь при прочих равных заказчик придет именно ко мне, а не к нему. Соответственно, этот художник потеряет заказ и не получит доход. Ведь если не заходить в мое объявление, то нельзя знать, что оно сделано с целью тренировки.

2. Как можно укрепить уверенность в своей ценности, чтобы не зависеть от внешнего одобрения?
А это вопрос всей моей жизни, хаха! Не знаю. В теории, каждый человек ценен сам про себе, без всех внешних проявлений, но как прочувствовать это всецело, применительно к себе?..

3. Какие эмоции вызывают строгие временные рамки? Они дают свободу или создают дополнительное давление?
Для меня это свобода! Я знаю, что не навсегда застряла в своем предложении, а у меня есть отведенный месяц, за который я смогу успеть сделать что-то, но я не буду делать это бесконечно. Идеально!

4. Какое место рисование на заказ занимает в общей картине желаемого будущего?
Моя цель -- сделать это доп заработком, потому что мой основной доход весьма плачевен, а способы его повышения достаточно проблематичны и затратны для моей интровертной натуры.

@темы: мысли, рисуночное

---

Тревожная спешка — моё второе имя.
Из-за этого уже много дней не могу остановиться и написать здесь запись. Запись требует вдумчивого отношения, анализа событий, редактирования текста. И мой мозг просто не позволяет мне отвлечься от глупой суеты, которой я наполняю свою жизнь.
В свободное время мне нужно успевать:
- питаться, спать и прочие потребности
- гулять, активничать
- читать книги, смотреть лекции
- рисовать
- уделять внимание близким
- фоном: прокрастинировать и тревожиться
Если что-то из этого выпадает, то я чувствую страх и вину перед собой. Ведь мне нужно успеть всё! Без этого нет меня!
Вынужденно я вычеркнула из своей жизни практику у психолога: он повысил цены, в то время как мои расходы на многие сферы жизни сильно повысились в последние месяцы, и финансовая опора покинула меня. Без психолога меня покинула и надежда на прогресс в собственном мироощущении. Таким образом еще надолго я останусь дисфункциональным обрывком того, что могло бы при должном старании постепенно становиться цельной личностью. И это тоже добавляет тревоги.
Я спешу всё успеть и конечно же чувствую, что не успеваю ничего. Даже дополнительные выходные, которые подарила мне жизнь вместе с больничным, помогли мне разве что расширить глубину своего отчаяния, но никак не дали сделать больше, чем обычно. Значит проблема не во времени, а в том, как я его распределяю. Я ужасно обхожусь со своим временем — как и со всем, что попадает ко мне в руки.
Я виню себя во всём, и на этом всё. Какие шаги можно предпринять, я не знаю.

p.s.
Мои амбициозные цели, к которым то и дело возвращаются мои мысли:
- Найти круг людей, которые примут меня, чтобы периодически с ними встречаться и практиковать навыки общения. Ужасно, но первоочередная цель — это извлечение выгоды, а не нормальное для большинства людей "удовольствие от общения". Я бы хотела испытывать удовольствие от общения, но мои личностные настройки полностью сбиты, и на их восстановление требуется... "что-то". Не знаю, что. Хочу проверить живыми людьми.
- Начать получать дополнительный заработок от рисунков. Очень смешно. Я знаю, что могу делать отличные работы по ТЗ. Еще у меня нет художественных амбиций и желания самовыражаться через рисунок — мне нравится рисовать как бот, ровно по промпту, именно так, как заказчик представляет или описывает. Соответственно заказчику со мной должно быть проще работать, чем с настоящими творческими людьми. Надо написать отдельный пост-размышление о рисуночном заработке. Вдруг из этого что-то выйдет, и я заработаю свои первые рисуночные деньги. Ах, как тревожно об этом думать.

@темы: мысли

---

без жалости и тайн от самой себя.

И да, с этого дня я хочу сделать своей целью через осмысление разнородных и разрозненных воспоминаний собрать для себя понимание своей «личности».

Иначе говоря,
прийти в комнату,
где десятилетиями
не проходила уборка
памятных вещиц,
и, подметая пол,
разбирая полки,
из мусора и осколков
собирать
скульптуру жизни человека,
который здесь когда-то
жил —
и живёт!
Живет некоей жизнью, которую думает, что осознаёт.

@темы: мысли, прошлое

---

Сумбурненько продолжим. Как раздражает меня этот глупый сумбур моих слов и мыслей.

Итак, в 2017 году я начала общаться с Сетом. До этого я общалась с людьми только лишь анонимно — на имиджбордах, например.
И вот в один момент у меня вдруг появилась эта невероятно ценная в своей уникальности обратная связь от живого человека, который общается именно со мной. Это было чем-то новым. Я впервые почувствовала себя живой, материальной, будто бы меня, словно затерянную вещь, извлекли из старого сундука, протянули руку помощи и с теплой улыбкой сказали "давай, выходи, ты тоже можешь жить".

Наше с Сетом общение продолжалось всего пару месяцев, после чего он изменил стиль общения, потерял ко мне интерес и заблокировал меня. Но после себя он оставил мне то единственное важное: осознание, что я могу тоже пытаться жить, искать интересы, общаться...
Начиная с этого времени и началась моя жизнь — такая, которой она является сейчас. С того момента я могу составить всю цепочку воспоминаний до сегодняшнего дня.
И вот сегодняшней ночью я осознаю, что почти всегда в этой новой цепочке воспоминаний участвовали либо другие значимые для меня люди, либо мои сильные интересы, которые я начала пытаться формировать после общения с Сетом.
Можно ли сказать, что всё то внешнее с тех пор и стало структурой и опорой для моих воспоминаний, клеем моей личности? Ведь до этого моя жизнь была всего лишь чередой ровных рутинных событий, где даже поездка в другую страну была просто очередным, пусть и необычным, но пустым, равнодушным днём.
А если бы на месте Сета оказался любой другой человек, который решил бы со мной пообщаться, но не оказался бы таким безжалостным в своей надменности — какой бы я стала по итогу общения? Ведь именно Сет наглядно показал мне, что я ничего из себя не представляю, не понимаю жизнь и не имею каких-либо интересов. После чего мне и стало важно во что бы то ни стало найти свои уникальные интересы и доказать образу Сета в моей голове, что моя новая версия теперь достойна общения с ним!.. При том, что в реальности нет ни желания, ни намерения когда-либо возобновлять общение с этим человеком.

Итак, выводы (полученные в том числе через анализ поста в chatgpt - в комменты подгружу полный текст):
1) Сет стал для меня толчком к переменам. У меня начали появляться интересы, но только потому, что внутренне я искала его одобрения, чтобы как бы вернуться в момент общения с ним и стать "достойной". Тем не менее, с тех пор моя жизнь стала куда более полной.
2) Я чувствую себя живой только через внешнее. Отражение своей личности от людей, формирование своей личности через интересы и деятельность.

@темы: мысли, прошлое

---

Недавно я была на выставке "Передвижники" в Новой Третьяковке.
Есть ли что-то, что я хочу об этом рассказать?
Я хожу на выставки за чувством восхищения, которое захватывает меня, когда я смотрю на невероятные творения мастеров. Даже сейчас, вспоминая детали той или иной работы, я чувствую внутренний трепет перед величием гения каждого художника. У меня перехватывает дыхание, а на глазах появляются слезы от переполняющих меня эмоций, которые я конечно же стараюсь сдерживать.
В галерее было холодно и многолюдно. На небольшом пространстве проходило сразу несколько экскурсий, а обычных посетителей было так много, что к картинам нужно было стоять очередь. И всё это за несколько недель до закрытия выставки, через полгода после ее открытия. Хорошо, что такие вещи всегда пользуются спросом.
Была среди посетителей и очень пожилая женщина в инвалидной коляске, живо изучающая все работы и обсуждающая с более молодой женщиной разные детали. Я подумала, что как здорово, когда семья привозит пожилого человека посмотреть на важные для нее шедевры живописи, чего сама по себе она бы сделать уже не смогла.
И подумала о том, что когда и если мне будет столько же лет, сколько и ей — будет ли кто-то, кто добровольно довезет меня до выставки изобразительного искусства, которое я так люблю?

@темы: мысли, искусство, вопросы в пустоту

---

Столкновение со своей версией из прошлого (этим дневником) сделало мою ночь тревожной.
Обычно я засыпаю легко, либо, если спать не хочется, я думаю о чем-то отстраненном.
В этот же раз буквально впервые в жизни я почувствовала себя героем мема про то, как ты собираешься спать, а мозг заботливо предоставляет тебе абсолютно все факапные события из прошлого, все тревоги о будущем и всю ужасающую картину настоящего.
Несколько часов этой ночи я страдала, испытывая стыд и невероятнейшую тревогу.
Я даже сделала какие-то выводы и сейчас чудом вспомнила, что за выводы это были. Осталось сформулировать.
Итак. 2012-2017 год: я себя не помню. Да, я делала какие-то вещи, жила какую-то жизнь, но я не могу привязать какое-либо воспоминание к определенному году. Это просто фрагмент моей памяти. Даже путешествия, которые должны были стать яркими моментами моих воспоминаний, как-то блёкло хранятся в уголках моей памяти, не привязанные к каким-либо датам и к каким-либо эмоциям. Почему?..
Моя картина жизни начала строиться только с 2017 года, когда появился Сет (возможно, он бы посмеялся, что я так иронично его назвала, но не будем об этом). Сет совершенно случайно обратил на меня внимание и написал мне. В моей жизни это было что-то из ряда вон. На меня обратил внимание живой человек. Со мной хотят общаться. Меня -- называют интересным человеком.
Всё время до этого я жила на обочине реальности, была виртуальным персонажем, наблюдала за людьми со стороны, была npc там, где нужно было работать свою работу. Ни во что ни вовлекалась душой и ни с кем не пересекалась.
Ладно, продолжу потом.

@музыка: lebanon hanover - angel face

@темы: мысли, прошлое

---

Каждый раз, находя свои записи из прошлого, я думаю: а этот человек действительно старался. Предпринимал какие-то попытки. Возможно, был интересным. Старался таким быть. Возможно, имел какие-то шансы на то, чтобы стать личностью.
Чья вина в том, что этот человек полностью провалил свою жизнь?

Почему этому человеку слабо взять ответственность за себя и перестать быть считать себя жалким ничтожеством?

@музыка: marilyn manson - as sick as the secrets within

@темы: мысли