у меня нет привычки вести записи в блокноте,
но есть привычка вести рандомные заметки на обрывках бумаги (обрывков бумаги у меня хранится много, и я чувствую своим долгом заполнять их хоть чем-то, чтобы потом выбросить со спокойной душой)

заполняю я их не просто рандомными мыслями, а тем, что мне сейчас важно (что неудивительно)
а важно мне обычно написать какой-то список, типа "что мне сейчас хочется выразить миру", "список активностей, которые мне важны" (нашла только что)

записку я пишу, откладываю куда-то и благополучно о ней забываю. потом нахожу, и каждый раз разворачиваю ее с ужасом и содроганием - что за послание от меня-из-прошлого я прочту сейчас?

иногда мысль о столкновении с собой из прошлого (даже если прошлое было неделю назад) кажется мне настолько невыносимой, что я выбрасываю очередную записку, даже не развернув ее. и в целом это правильно - ничего откровенно нового или полезного я там не прочту.

зачем я это пишу? уже пару раз вспоминала эту тему и хотела записать, надо типа высказаться зачем-то

@темы: мысли, повседневное

---

сегодня оставила в своем "канале" первый пост: "срисовываю vs рисую"

сейчас этот канал мертвецки-мёртвый, и я не планирую привлекать туда пусть даже одного живого подписчика - достаточно меня и компании моих субличностей во главе с внутренним критиком, который в разборах с ботом получил кликуху ОКО.

"срисовываю вс рисую" - это про моё горестное осознание того, что срисовывать может любой, и за срисовыванием можно легко притворяться тем, кто умеет рисовать. особенно перед неискушенным зрителем. но копирование - это просто время и механический навык, а для меня это еще и приятная медитация, поэтому я обожаю "делать стадики" (глупо срисовывать).
как бы хорошо ты ни срисовывал, ты не можешь называться творцом.

но если ты привык срисовывать, есть два выбора - продолжать получать удовольствие легкими результатами, либо попытаться научиться рисовать.
вот я и пытаюсь научиться рисовать.
и опубликовала два рисунка - один красивенький, срисованный, другой говеный - свой

@темы: мысли, рисуночное

---

как продвигается мой прогресс по курсу?
задания стали достаточно простыми, так как нужно просто прочитать теорию и сделать определенного вида покрас.
что оставляет мне вроде как достаточно свободного времени, из-за чего я чувствую своим долгом волноваться о том, что помимо курса я не делаю больше ничего рисуночного.
то есть... вместо обновления вкладок я могла бы рисовать.
но я этого не делаю.
почему?
потому что в моей голове либо полный вакуум, либо тревога, граничащая с паникой.
в такой атмосфере рисунки не рисуются.
или наоборот?
да, я могу рисовать спонтанные линии без смысла - как арт-терапию, или что-то такое.
но рисовать что-то с задумкой, осмысленное - я просто не имею возможности.
и это плохо, и за это я себя гноблю. и тем самым добавляю себе еще больше тревоги.
это не арт-блок, это что-то большее.

@темы: мысли, повседневное, рисуночное, тревожное

---

вчера было очередное посещение врача, после которого я отвела себя в зал на силовую.
чтобы экспириенс не оказался плачевным, делала тренировку не по программе, а просто выборку из тех упражнений, техника которых мне морально комфортна (тяга с ОБЫЧНОЙ рукоятью, никаких болгарских и хиптрастов) - простая обывательская тренировка без прикрас. и такое мне было в кайф. но, с другой стороны, после пропуска всегда в кайф, потому что успеваешь физически и морально отдохнуть и восстановиться. а херачить на постоянной основе мне, увы, тошно, и в этом очередная моя трагедия, и мой внутренний критик уже выехал ко мне на гоночной машине в числе первых...

сегодня мне написали на работе и попросили выйти послезавтра в свой выходной. я пережила все стадии принятия и сказала, что соглашусь только если больше вообще некому выйти (один сотрудник ещё раздумывает касательно своих планов). дело в том, что выходить нужно будет не в свой интровертный магазинчик на отшибе, а в самый центральный городской магазин, где, более того, сотрудники работают в паре. иу, в паре! для меня этот аспект в разы хуже любой переработки. и я не имею ничего против других людей, и сотрудники в этой компании к счастью максимально хорошие и адекватные. но я не вижу себя способной держать лицо в перерывах между покупателями. что делать, о чем говорить? как себя вести? наверное я слишком сильно накручиваю, и в свободное время никто никого не беспокоит? а если нет, и я опять попаду в ситуацию, где мне захочется провалиться в подземелье от стыда, ведь я полный ноль в неформальном общении. я предпочитаю молчать и ни с кем не общаться. но если вдруг ко мне обратятся с диалогом, и я своей напускной сдержанностью покажусь невежливой, то моя так сказать репутация (отсутствующая) станет отрицательной, и я опять буду мерзенькой и странненькой частью коллектива, что приведет к тому, что я буду чувствовать себя ещё более подавленно... короче, пустые проблемы на ровном месте, но я переживаю так, будто бы небеса обрушились на мою личную землю, и мир больше не станет прежним, если состоится мой выход в тот магазин.
надеюсь, что все же найдут кого-то, кто согласится выйти.

спойлер: не нашли (?)

@темы: мысли, повседневное, тревожное, тренировочное, работаю

---

почему-то люди по умолчанию сокращают моё имя.
я представляюсь всегда полным именем, потому что именно оно - настоящее, красивое.
а люди берут и сокращают его. будто бы можно безболезненно распилить слово, выкинуть из него лишнее и представить, что смысл остался тем же..

для меня обращение сокращенным именем звучит неуважительно и даже оскорбительно.

конечно же я никогда не говорю, что мне это не нравится, потому что я обиженка и терпила

@темы: мысли, повседневное

---

интересно, что с каких-то пор, читая текст в интернете, я научилась отличать текст, написанный человеком, от текста ии.
сижу такая и "фу, это же ии написал" - так же, как раньше говорила "фу, это же ии нарисовал".
чувство некоторой странности, будто бы реальность текста немного подменена чем-то неуловимо посторонним.

мне кажется, что использовать сгенерерованные в ии тексты нечестно по отношению к читателю. но в то же время думаю, что общественная мораль решит, что это в порядке вещей, и потому остаюсь наедине со своим невероятно ценным мнением.

@темы: мысли

---

любопытные наблюдения про бота:
- вчера, случайно прочитав в комментариях к одному из рилс, что сеньор джипити склонен к лести, я вернулась к своему диалогу с ботом и попросила его никогда мне не льстить. он обновил свою мемори и с этого момента его тон стал будто бы более серьезным, а у меня появилось немного больше доверия его словам.
- также вчера бот, анализируя в очередной раз все мои запросы, сообщил мне, что мне действительно жизненно важно описывать события своей жизни в письменной форме. поэтому, вероятно, мой дневник призван быть со мной всю мою дальнейшую жизнь. здорово, я рада. и хорошо, что сейчас хх1 век, а не век бумаги, иначе мои мемуары составили бы гигантский архив, и я бы умерла от жалости к деревьям, которые принесли в жертву свою жизнь в угоду моей писанине (но я почему-то не умираю от жалости ко всем тем животным, которые положили свою жизнь, чтобы я съела тот или иной продукт животного происхождения - ну какое же лицемерие живет во мне и скрывается под маской "хорошести"!)

@темы: мысли, искусственный друг

---

каждый раз, когда начинаю что-то, единственное, чего я жду - это когда это закончится.
фильм, книга, прогулка, лекция, экскурсия.
мне важен только сам факт - посмотрела/была/послушала.
но процесс - нет.
интересно, почему.

@темы: мысли

---

не так давно начала читать "вампирские хроники". в основном потому что это в некотором роде классика, во-вторых потому что хочу посмотреть фильм (одно из моих хобби - сравнивать книгу и экранизацию)
но книгу ппц как сложно читать. она по-плохому странная. пустая и скучная. вызывает раздражение.
прочитала всего половину, и уже хочется поскорее закончить.
персонажи плоские и скучные, как и события.
единственное, что нравится - предложенный автором вопрос о том, как формируется личность девочки, ставшей в пятилетнем возрасте вампиром и спустя 80 лет так и оставшейся в детском теле.
ещё немного нравятся всякие эстетические описания, но они все же кажутся неполными и недостаточными.
но остальное... приходится терпеть.
думаю, что я просто не целевая аудитория этой книги

@музыка: lebanon hanover - saddest smile

@темы: мысли, книжное

---

интересненько.
нашла доску по психологии с проработкой различных своих проблем, и даже первый пункт уже вызвал у меня
массу тревожности и чуть ли не панику. а там всего-то нужно прописать, что ты (фио), родился там-то и тогда-то, и принимаешь это. короче несколько пунктов на принятие фактов о себе.
по себя я знаю, что мне нужно учиться принимать абсолютно все, даже такие банальные вещи, как имя и факт рождения.
интересно, если их принять, исчезнет ли пустота

в итоге пройду мимо, тк не мой уровень

@настроение: страшно очень страшно

@темы: мысли, тревожное

---

на досуге читаю несколько тем на забавном форуме ФСН, и для меня эти треды как уголок сплетен на интересующие темы и про интересующих персонажей - могу себе позволить такое моральное разложение.
и также там я подписана на рокерский и готический тред: обожаю субкультуры, потому что разум мой навсегда остаётся подростковым и сомневающимся, интересующимся концептом маленьких объединяющих тусовок по интересам.

в рокерской теме обычно делятся каррент ньюз, а в готической ностальгируют или обсуждают луки (обожаю).
и там и там я в ридонли - мне нравится просто читать и "быть в курсе", так сказать.
и вот сегодня в рокерской теме кто-то задал вопрос, а как вы впервые заинтересовались такой музыкой?
и тут мне в первый раз за всё время захотелось ответить. а так как мои слова важны только мне, и из ридонли я выходить не хочу, то напишу вместо этого запись и заархивирую её в этих дневниковых воспоминаниях.

музыка мне в основном доставалась от знакомых (или "друзей")
например, в моем детстве начала набирать популярность земфира. про её первый альбом мне рассказала одноклассница в 5-м классе. мне ужасно понравился этот альбом, и до сих пор он у меня ассоциируется с апрелем, когда я слушала эту кассету на повторе, поставив магнитофон у открытого окна. но следующие альбомы мне уже ужасно не понравились своей унылостью (первый альбом был милый и уютный, но при этом серьезный и грустный, а дальшнейшие для меня просто унылые), и слушать земфиру я перестала.
в моем 6-7 классе в нашей квартире наконец появился MTV. тогда это был еще музыкальный канал, и он был включен у меня практически всегда. местная музыка мне нравилась не особо, но тогда я была фанатом всех этих веселейших и тупейших американских шоу типа I bet you will (на пляже в ЛА людей за деньги просили делать всякую дичь, типа съесть сырые внутренности свиньи, и много других веселых и тоншотворных заданий), шоу про подростковые комнаты (очень интересны чужие жилища!), конечно же Jackass (отбитые каскадеры творили очередную дичь, иногда просто тупую, иногда опасную для жизни - какая же милота!), разумеется семейка осборн (смешно, что тогда я не особо знала принца тьмы и думала, что это просто туповатый мужик, про которого сняли сериал), бивис и баттхед вроде бы тоже тогда же показывали (мои собратья по разуму).
короче, в тот период я слушала много всякого мтвшного дерьма и не особо им наслаждалась.
еще через год меня захватила попсовая группа корни, и я даже была на их концерте, но штош, они себя позиционировали как поп-рок, и потому тоже считается.
и тут на следующий год, в 9м классе, меня пробило на комбо интереснейших открытий! одноклассница (великолепная соседка по парте) дала послушать "жаль нет ружья" киша, и это было то, что нужно. слушаю и люблю их до сих пор. в тот же год не помню как произошло открытие арии (что уже митол, но да ладно). пара альбомов до сих пор в любимчиках, но многое и не нравится. и каким-то неизвестным образом была мной куплена муттер раммштайн.
мой прогресс в музыкальных открытиях был полностью остановлен моей социофобией и тогдашним мироустройством: чтобы получить новую музыку, нужно было либо переписывать ее у друзей, либо купить кассету. друзей у меня не было (из той школы меня сначала выгнали, а через год мы вообще переехали, и мои малочисленные полезные связи оборвались), а чтобы купить кассету, нужно было обратиться к продавцу в киоске в переходе метро. я облепляла собой эти киоски, но подойти и купить что-либо так и не решилась, кроме пары других альбомов киша. при покупке последнего человек в киоске прокомменетировал типа о хороший выбор, но я посчитала это оскорбительным и больше возле киосков не появлялась.
поэтому мой прогресс был остановлен еще на несколько лет до появления интернетов и музыки в открытом доступе. но рассказывать дальше невозможно, потому что я уже утомила себя этой историей настолько, что уже тошно

@темы: мысли, повседневное, прошлое

---

сегодня я врачебный клиент
и пока жду своего часа между исследованиями, решила записать одно разблокированное воспоминание

когда-то в детстве я очень хотела быть ближе к маме, но она всегда была занята - либо на работе (я напрашивалась к ней на работу), либо с друзьями (я напрашивалась с ней к ее друзьям), либо спала в дневное время (я пыталась ее будить, но это было бесполезно).
как-то раз я узнала, что мама хочет отвести меня в дельфинариум. я была рада - поеду куда-то с мамой! потом оказалось, что билеты купили, но поеду я с бабушкой. но я все равно держала в уме, что билеты купила мама, и что дельфинариум это как бы ее подарок мне, а значит к такому подарку надо отнестись с должным трепетом. но в дельфинариуме мне не понравилось! у меня в памяти сохранилось пара эпизодов, например, мой прямой обзор на дельфинов загораживала какая-то колонна. дельфины в целом были далеко и делали какие-то трюки, которые были непонятны и выглядели визуальным шумом. и дельфинов было жалко.
помню, как мы с бабушкой стояли после выступления в холле здания, и я чувствовала обиду, пустоту и провал всей сути этой идеи. я чувствовала себя предателем, ведь то, что должно было стать теплым подарком от мамы, в реальности оказалось чем-то совершенно неинтересным. я обиделась на себя за такую реакцию и была в ужасном настроении. не помню, было ли это после того, как мне запретили плакать, но если до, то я скорее всего плакала.

спонсор разблокированного воспоминания экран в метро, где показывали выступления дельфинов.
сколько ещё таких воспоминаний у меня хранится?

@темы: мысли, прошлое

---

иногда письма от активного гражданина вынуждают залогиниться и принять участие в голосовании.
на этот раз тематика - детские рисунки на городскую тематику ("Наследие моего района")

эта тема мне близка, потому что когда-то и я в восьмилетнем возрасте волей судьбы участвовала в выставке "моя москва" со своим рисунком (удивительный опыт, который в те годы не казался чем-то необычным, а теперь вспоминается с удивлением, как нечто невероятное и будто бы произошедшее с кем-то другим). на самом деле нам просто дали задание нарисовать рисунок на тему нашего города. а потом оказалось, что рисунки едут на выставку. тогда моя картинка вызвала интерес и руководитель моего кружка когда мы были на выставке подозвала меня поговорить с двумя художественного вида мужиками, к которым я конечно же испытала недоверие и враждебность. они задавали мне вопросы и добродушно смеялись над моими ответами. помню, они спрашивали, нравится ли мне мой рисунок, и я сказала, что не особо, потому что могла бы сделать лучше. и они такие понимающе посмеялись. может быть это были организаторы выставки? потому что потом оказалось, что моя картинка попала в каталог выставки (единственная из нашей изостудии!). наверное это что-то, да значит. наверное мне не нужно было бросать изостудию спустя год после этих событий? наверное нужно было "становиться художником"? а не становиться никем, кем я стала теперь? ах, эти жизненные сожаления.

сейчас было интересно голосовать за работы детей. вообще считаю детские рисунки невероятно крутыми и настоящими, и среди всех работ сейчас голосовала именно за искренние и эмоциональные работы. там, где вместо законов перспективы была применена душевность, фантазия и человечность. за эти работы отдано мало голосов, но я рада проголосовать именно за них. может быть когда-то моя работа попала в каталог именно потому что она была не технична и полностью вымышлена, и к ней были добавлены разные забавные детали, которые и вызвали интерес у организаторов.

эх.

@темы: мысли, повседневное, прошлое, рисуночное

---

вроде бы выздоровев, на сегодняшний выходной запланировала сделать утром в зале часовые пенсионные упражнения.
они, казалось бы, вполне себе подходят для периода, когда уже вполне здоров, но силовые еще делать не стоит.
утром было тяжело заставить себя снова идти в зал (привычка ходить утром в зал быстро стерлась из моего сознания всего за несколько пропусков, и вместо нее записалась новая привычка - не ходить и не понимать, зачем это всё). я уговорила себя тем, что если пропущу сейчас, то потом будет еще сложнее, потому что это я знаю навеврняка. закреплять плохие привычки я не хочу. и пошла в зал.
но в зале я обнаружила у себя полное отсутствие каких-либо сил, а не просто утреннее нежелание тренироваться, вызванное ленью и желанием поспать подольше.
даже 15-минутная разминка, которую я делаю всегда перед любой тренировкой (по ежедневным видосам от Владлены), далась мне с таким трудом, что в конце концов решила, что никаких комплексов, даже самых пенсионных, я делать не стану.
переоделась и пошла по своим дальнейшим утренним делам, проведя в зале минут 20.

что в связи с этим думаю?
1) не представляю, как превозмогают те, кто живет по режиму и у кого есть обязательные силовые тренировки сколько-то там раз в неделю вне зависимости от внутреннего настроя, самочувствия и жизненных обстоятельств. представила, как если бы в таком состоянии мне пришлось бы тренироваться несмотря ни на что. это было бы ужасно. хорошо, что я могу решать, что мне важнее, и действовать в соответствии с самочувствием. иногда бывает, что по ходу разминки силы приходят, и всё становится ок, но точно не сегодня. короче, я оправдываю себя и считаю, что поступила правильно (хотя в глубине души завидую всем тем, кто спортивен и крут и обладает железной волей)
2) круто, что я всё же не осталась дома и решила пойти. это вернуло меня к привычке ходить в зал утром и не закрепило привычку пропускать зал.

завтра рано утром мне нужно будет ехать к врачу, так что пойти на тренировку в случае наличия сил я смогу только ближе к середине дня. пока что планировать ничего не стану и буду действовать по обстоятельствам.

@темы: мысли, повседневное, тренировочное

---

если мне удастся пройти отбор на следующий уровень в обучении, то точно знаю, что потребуется подборка с инспо-картинками для того, чтобы на основании этого начать составлять свой уникальный стиль рисунка.
пока что за 5 минут на пинтересте выявила актуальную для себя формулу: 30% аниме, 30% готики, 30% арнуво (в тч рамки), и 10% на вольную интерпретацию.
увы, формула зыбка и может измениться хоть завтра, потому что вся эта неуловимость собственных предпочтений преследует меня с рождения (или с прошлой жизни, хаха)

мой уровень надежды, что меня примут на следующий уровень из-за достаточно высокого скилла: 60%
мой уровень сомнений, что я не пройду главным образом из-за своей неразговорчивости в диалогах с автором и исходящей из этого полной непонятности, подозрительности и неудобности: 100%

@темы: мысли, повседневное, рисуночное, тревожное, я учусь

---

вот бы переехать когда-то в петербург
или хотя бы пожить там.
москва прекрасна, но отчего-то душа лежит к спб.
(хотя была я там всего полтора раза)

в реальности же, даже выдайся мне случай переехать, стану ли?
либо да, как говорится, либо нет...
зависит от момента.

@темы: мысли

---

попался рилс, где один художник обклеивает стикерами свой новый скетчбук.
это вызывало у меня некоторые неглубокие мысли, связанные с тем, "а как это у меня".

дело в том, что в меня вшит какой-то тупой минимализм.
и я просто не могу заставить себя хотеть использовать стикеры. они кажутся мне чужеродными.
один раз я попробовала обклеить и свой скетчбук и свой планшет, но меня хватило где-то на неделю, во время которой я с недоумением смотрела на эти стикеры каждый раз, когда доставала скетчбук или планшет. привыкнуть к ним я так и не смогла. отлепила их и выбросила. вот так.
я просто завидую тем людям, кто может наслаждаться своими стикерами. будто бы их психика расслаблена настолько, что не замечает лишнего визуального шума. а я замечаю. и начинаю думать: а почему этот стикер находится на моем скетчбуке? а почему именно этот стикер? а почему именно на этом месте? а что он символизирует? и так далее.
и я понимаю, что те, кто обклеивает скетчбук просто всем подряд, они не задают себе этих вопросов. может быть они просто хотят потратить свои стикеры, и единствнным удобным местом становится скетчбук.
а я типа слишком сложный мозгоёб, и нет мне от самой себя спасения.
что скажет мне на это бот? он скажет, что эй, чувак, да это твоя норма, поэтому живи с этим, энджой энд соу он! скажет, что ты высокочувствительный нитакусик, и тебе не подходят такие вещи, которые подходят другим. да?

@темы: мысли, рисуночное, искусственный друг

---

периодически возникает порыв снова создать открытый тг-канал.
предыдущий был о рисовании и около-арт темах и удалила я его отчасти потому что туда часто писали комментарии, что в свою очередь вызывало необходимость как-то на них реагировать и отвечать, что было для меня настолько стрессовым, что сначала я стала сокращать количество постов, а через какое-то время от отчаяния и вовсе удалила канал (как и предыдущий дневник, где тоже были открыты комментарии, с которыми я не знала, что делать и как отвечать).
почему хочу тг-канал? там легко документировать визуальные хроники, постить фотки и картинки, а также тексты к ним, что немаловажно.
почему не инста? я люблю инсту как зритель, но участвовать как автор не хочу из-за всего этого шума и ажиотажа и, короче говоря, непойми чего. инстаграм напоминает базар в разгар летнего выходного, и весь этот шум губителен для психики, особенно моей. становится добровольно ещё одним голосом в жерле вулкана я сейчас не хочу.

сейчас бот мне подскажет, почему я так избегаю комментов, но мы это с ним уже обсуждали. правда я уже и забыла, какой умный вывод нужно было сделать в связи с этим разговором.

штош. подумаю ещё о канале и возможно открою. единственное, что... каждый раз придётся решать, куда делать запись: на дайри, или там. а это дополнительный стресс. а стресса я избегаю...

@темы: мысли, рисуночное

---

каким должен быть этот мой диджитал скетчбук?
какие задачи он должен выполнять?

в первую очередь он должен представлять собой хронику моих рисунков, но не только результат, как в портфолио, а примерно так, как учили в БВШД: скетчбук - это твои мысли и твой мыслительный процесс (вопрос для размышлений: почему я почти навсегда про это забыла после своего дропаута?)

в бумажном скетчбуке проблемой было перенести референсы из диджа на бумагу. необходимо было их печатать, а свободных денег тогда не было из-за отсутствия заработка, и поэтому каждый печатный лист ранил в самое сердце стрелой финансовых убытков. это вызывало сопротивление всему проессу и не давало расслабиться.

в дидже всё должно быть проще: все референсы можно перенести без каких-либо проблем, а созданное в бумажном скетчбуке легко трансформируется в цифру.

так в чем же я вижу проблему? в структуре! диджитал дает полную и безграничную власть над пространством: всегда и везде у тебя бесконечный лист, который ты можешь сделать любого формата и любого размера. и конечно же задачей стоит придумать форму и ограничения для листа диджитал скетчбука.

проблема в том, что мой мозг плавится даже от самого осознания такой задачи - придумать форму и ограничения. я привыкла скорее подстраиваться под уже существующие формы - как настоящий раб, кем я по своему мышлению и по своей сути и являюсь, кем я себя чувствую 24/7 - и внутри этих форм воплощать свои задачи. увы, я не создатель и я не творец нового, и я чувствую будто бы я сижу в луже своей вроде бы удачной идеи, но сделать из нее ничего толкового не могу.

спросить у бота? он всегда поддержит, но будет ли его совет по-человечески адекватным? нет, он будет адекватным только по-ботски, и потому я не могу ему доверять. больше мне спросить не у кого, так как - сюрприз, сюрприз, хаха! - мой круг общения моим же собственным выбором абсолютно пуст.

поэтому у меня есть два пути: либо дропнуть идею, либо сделать как-нибудь по-своему.

зная себя, в создании структур я не просто ноль, а примерно минус два, потому что любые формы, которые я пыталась воплотить себе в помощь (тот же ноушн), падали под грудой информации, которую я пыталась туда уместить и которую в итоге не могла никак структурировать.

как же плохо этого не уметь! я видела много людей, кому это дается хотя бы как-то! я готова даже прикладывать все свои усилия, но всегда, как бы я ни пыталась, выходит полная чушь, похожая на что-то куда менее устойчивое, чем даже карточный домик.

честно говоря, я в отчаянии, потому что идею мне бы хотелось воплотить, но я настоьлко в себе разочарована, что не готова даже делать попытку за нее браться

@темы: мысли, рисуночное

---

обдумываю формат некоего диджитал скетчбука, чтобы все рисунки и мыслительный процесс к ним был в каком-то общем месте.
что-то типа пдф-файла? только надо найти идиота, который будет это все верстать (подразумевается, что этим займется я-из-будущего, но трижды ха, зная себя, понимаю, что этого не произойдет)
короче идея есть, а воплощения нет.
вести соцсети я не хочу, хранить все в отдельных файлах мне кажется скучным. заводить сайт точно нет.

ладно, оставим это просто как гениальную идею, которая посетила меня в туалете, была обдумана и забыта из-за отсутствия средств (мозгового капитала) к ее воплощению.

сегодня на работе рисую в углу и чувствую себя очень агрессивно, как человек, у которого все сложилось в жизни. эта агрессия даже отражается на моих текстах.
наверное удачные рисунки разблокировали некую спящую часть моей личности, которая появляется когда я чувствую себя чуть успешнее, чем мертвый алкаш, плавающий в луже.

в таком состоянии я себя утомляю и буквально отравляюсь своей внутренней токсичностью, которая не находит выхода и гниет в моей маленькой темной душе

@темы: мысли, повседневное, рисуночное