Привет. Здесь я пишу обо всем, что кажется мне важным в этот момент. Мой дневник - это мой способ искренне прожить важные события жизни.
а ещеДала себе обещание ни на кого не подписываться, так как слишком сильно вовлекаюсь в чужую жизнь. Комментарии отключила, так как никогда не знаю, как на них реагировать.
Оба способа - попытка защитить себя от очередного удаления аккаунта, что происходит всегда, когда я перестаю чувствовать комфорт и свободу.
сегодня решила наконец проверить новый путь до работы. карта показывала, что он на пять минут дольше, но меня в этом пути привлекло два важных для меня фактора: отсутствие солнца и людей. итак, результат: время - на минуту быстрее, чем обычный путь (потому что нет тупого светофора!!) люди: великолепнейше мало солнце: явно меньше, чем в обычном пути
как же бесит, когда в метро встаёшь сбоку от стеклянных дверей напротив выхода, и следующий человек, вместо того, чтобы встать с другой стороны от стеклянных дверей, в полупустом вагоне помещает себя прямо рядом с тобой. о, пока писала, человек переместился на "нужное мне" место. справедливость!
апдейт: видимо ему стало неудобно стоять одному, и он снова стоит рядом. моё личное пространство рыдает...
p.s. а ещё продолжаю удивляться тому, как медленно люди утром ходят в переходах в метро. как будто бы метро это место чтобы быть расслабленным и праздным!
вчера раздумывала, в какой скетчбук поместить рисовательные дневники, и в итоге сначала запуталась из-за множества вариантов, а затем решила просто продолжать в своем обычном скетчбуке формата а6 * получила целое видео от психолога с разбором своего вопроса. опять всё сводится к тому, что мной как личностью пренебрегали в детстве (обслуживая только жизнедеятельность и не обращая внимание на душу и эмоциональные потребности), и потому сейчас меня не существует. ну ладно, причина известна. решение, как я поняла, - лечиться о принятие от другого человека. мне дали понять, что самостоятельно такую проблему решить не удастся. * от курса осталось полтора задания. возобновить рисование на заказ, чтобы получать больше денег, которые очень нужны на лечение и физическое и ментальное? или дополнительный заработок (усилия по его получению) наоборот добьет и ментальное и физическое здоровье? и то и другое может быть правдой. * сегодня снова была в зале и снова всё было хорошо. но мне как-то все равно. * скоро июнь, а это значит, что я получу повышение зп на целых 7.5к (повышенная ставка для тех, кто работает год и больше). здорово? * чувствую нехватку времени во всём и полное неумение вести свои дела и свою жизнь. интересно, почему, хаха. * сделала себе почту на случай если буду принимать заказы и вести "деловую" переписку и на всякий случай сделала аккаунт в инсте
вчера Джул ответила мне, и теперь можно с ней периодически говорить, и это хорошо. мое фононове настроение сразу стало лучше, но плохо то, что мое фоновое настроение зависит не от опоры на себя, а от опоры на других. * в телеге сегодня утром внезапно нашла сразу у двух психологов, на которых подписана, предложение задать вопрос с целью разбора. написала и там и там два вопроса, связанных с самооценкой и опорой на себя. буду рада если разберут, может продвинусь в понимании себя * утром шла в зал и остановилась у любимой парковой библиотеки-киоска с целью просмотреть ассортимент (его меняют раз в иногда, и я каждый раз проверяю, не наступила ли смена "экспозиции"), и тут проходящая мимо женщина с палками для скандинавской ходьбы остановилась рядом, и получился классный смол-ток на тему книг. ради книг я готова поговорить с незнакомыми людьми! была впечатлена тем, что можно вот так просто в течение двух минут поговорить и без какой-либо неловкости разойтись. вот это скилл у женщины. * в зале все проходит хорошо, людей мало, возможности реализуются, и я этому рада. * вчера нашла позабытый гайд по рисованным дневникам и решила завести скетчбук на эту тему * от курса осталась одна неделя * таки дочитала книгу про вампиров (сквозь кринж), в итоге поставила 5 из 10. не ниже - за временами красивую эстетику. не выше - за скучных и плоских персонажей, на которых всё равно. учитывая то, что книга идет через внутренний мир главного героя, и мы постоянно окунаемся в его мысли, восприятие и переживания, то получается, что ты постоянно находишься в скучном болоте самокопания (прям как тут у меня в дневнике, но я пишу ради себя, а там целая опубликованная книга, сделанная вроде как для читателя, но о, бедный читатель...). также не понравилась скучная и неуместная гомосятина. я за любые красивые проявления чувств, но там это выглядит СТРАННО. * начала (продолжила) заброшенную год назад книгу Шнарха "Страсть и супружество", которая переведена корявым языком, из-за чего приходилось не просто читать и изучать новое, но и пробираться сквозь заросли перевода и пытаться понять, что имелось в виду. подключила бота как дополнительный мозг, чтобы разбирать непонятные моменты. сразу стало легче. полезненько! * из-за новой сменщицы на работе мои показатели перестали быть максимально плохими. причина: - в улучшившемся микроклимате (мое внутреннее восприятие рабочих условий с человеком, которого я никогда не вижу, но периодами переписываюсь по работе) - в том, что у сменщицы всегда МАКСИМЛЬНО ВЫСОКИЕ показатели по нашему городу, и это меня мотивирует быть лучше - в том, что она готова помогать отстающим (за небольшой процент), докидывая до наших недостающих показателей свои продажи (пока начальник это не заметил и не прекратил). меня пугает, что я настолько плоха, что нужно мне помогать, поэтому я стараюсь выкладываться максимально, чтобы достигать хотя бы минимальных показателей для получения премии, и это работает, и я даже чувствую себя в этом гармонично и не устаю. - в том, что в сравнении с предыдущей сменщией, эта - реально старается. я обычно отражаю то окружение, в котором нахожусь, чтобы не сильно отсвечивать, поэтому, глядя на свою сменщицу, я стараюсь работать хорошо, чтобы подержать ее старания и не портить показатели магазина. в то время как предыдущая сменщица (у нее вроде как депрессия, и она еле-еле работает, едва держась на плаву) обычно рушила показатели магазина вниз, и выправлять их своими усилиями я не видела смысла. премия зависела только от общих вложенных усилий. в общем я дико рада своей новой сменщице.
сегодня забыла взять с собой наушники, такое случилось наверное впервые в жизни, или впервые за несколько лет точно. настолько ли перегружен мой мыслительный процесс, что я не помню даже самых простых и нужных вещей? * курс подходит к концу, остаётся всего несколько заданий. я разочарована несколько. причина: вторая часть была самой мной ожидаемой, потому что я хотела получить информацию о том, как лучше рисовать в цвете. но ничего особо нового не узнала. разве что все это поможет мне чуть упорядочить знания. но я понимаю, что все равно не смогу толком рисовать... всё зря. вся моя жизненная суета ни к чему не приводит. * наступило лето, и это ужасно. утром уже 20 градусов. что может быть хуже?
написала сегодня джул так как выяснилось, что др у нее сегодня. пообщаться не удалось, так как она была занята на работе и обещала написать позже но по прошлому опыту позже она никогда не пишет, а сама я не могу просто так беспокоить человека, второй раз за день напоминая о себе
пришла тут мысль делать абстракции про чувства к утраченным людям, которые когда-то на жизненном пути были мне близки. цвета и формы - все, что нужно, чтобы отразить все правильно. и краски, и бумага. краски и бумага это первое, от чего я избавилась когда-то в своем глупом цифровом пути
приобретенные и утерянные интересы последних пары лет: - волонтерить на экологических акциях - волонтерить у спасателей летучих мышей
в первом успела почувствовать несколько раз во втором успела только записаться, но в моем районе никого спасать не потребовалось
и к тому и к другому интерес у меня изначально был большой, а потом постепенно сошел на нет.
не могу смириться с тем, что мои интересы неустойчивы и зыбки. из-за этого я не могу себе доверять. кто-то всю жизнь занимается одном хобби и вкладывается в это деньгами, душой, действиями. мои же интересы быстро сдувает ветром, и если я успею как-либо в них вложиться, то приходится ещё и дополнительно избавляться от того, что я успела приобрести. это выматывает.
бот подсказал, что возможно мое хобби и есть просто пробовать всякое. но это так зыбко.
вспомнила, что мой ведущий архетип - это искатель, и это действительно совпадает.. (и моя опора - в честности перед собой)
ух, вижу в дневниковой панели какие-то изменения, неужели дайри продвигаются к чему-то новому. глядишь, заработает всякий функционал. * повспоминав моменты с Джул, сегодня нахожусь в хорошем настроении, как будто бы эффект общения из прошлого перешёл на текущий день. у нее через несколько дней день рождения, можно написать ей и поздравить. хотелось бы, но смысла в этом нет никакого, потому что "то самое" общение уже не вернуть как минимум потому что из-за зрения Джул больше не может переписываться и отправляет голосовые, а для меня голосовые даже от самого приятного человека это то, с чем я не способна чувствовать связь. а значит такое общение уже заведомо обречено. но поздравить можно, просто так, без ожиданий.
в 2016 году увидела Галерею Вельвет, первый сезон. Вскоре закачала на телефон и смотрела на кардио. Закончила 1.5 сезона. ------------------------ 2023 год. Вспомнила про сериал. Скачала, посмотрела заново, закончила 2 сезона. 2025 год. Продолжила смотреть третий сезон. Посмотрела 1 серию в феврале, и две серии когда лежала с отравлением в марте.
ВСЁ. при этом сериал интересный. попытаюсь досмотреть.
ах, зачем-то я зашла в свои диалоги, решив удалить ненужные, и наткнулась на диалог с Джул. какая потеря! это было моё лучшее общение за всю жизнь, и сейчас, перечитывая фрагменты этого диалога, я испытываю радость, потому что проживаю все те же эмоции, что и тогда, возвращаюсь в то время, вижу этого замечательного и отзывчивого человека, в диалоге с которым я сама становилась таким же легким и веселым человеком. как много тем мы обсуждали - историю, музыку, художников, поэтов, кино, искусство, концерты, культуру, мюзиклы, путешествия, и всё с такой приятной легкостью и радостью... мы общались с ней всего несколько месяцев, но это была как целая жизнь, и это была жизнь на одной волне. схожие интересы и схожие мировоззрения. сейчас Джул общается с другими людьми, а я периодически вспоминаю наши с ней диалоги, или перечитываю, как сейчас.
и опять же, ключевые слова того периода: легко, весело, воодушевленно, искренне. сейчас в моей жизни нет ничего даже отдаленно похожего. прошло уже шесть лет
я и зал пока что снова удается ходить (пока нет занятостей и простуд): один день - силовая, следующий день - пенсионные упражнения, потом два рабочих дня, и так далее.
продолжаю восхвалять свой зал и вот буквально каждый раз радуюсь, когда вижу, как мало там людей в дневное время. даже маленький зал почти всегда свободен, и я почти всегда попадала туда когда хотела. и даже когда не попадала, находила другие удобные места.
что еще? я тренируюсь больше 10 лет, но технику упражнений всё еще не знаю, потому что настолько оторвана от тела, что стоит мне выйти из-под контроля тренера, как я начинаю творить либо бесполезные упражнения, либо опасные для здоровья. к счастью, чаще первое, чем второе. чтобы сконцентрироваться на правильном выполнении техники, я трачу сейчас огромное количество ресурсов, но все равно могу сказать, что получается редко - чаще получается плохо и неэффективно. плюс я не могу дать себе хоть какую-либо нагрузку из-за своих панических атак: на повышение активности психика нередко в прошлом отвечала паникой, и тренировку приходилось прекращать. теперь любое упражнение приходится выполнять, минимально и ненадолго повышая чсс. может быть за год привыкну и стану тренироваться как надо. хаха, конечно же нет.
в общем, закрепляю в себе привычку делать "что-то" долгие-долгие годы, и делать это что-то максимально неэффективно, чтобы продолжить жить в разочаровании собой. люблю, умею, практикую
у меня нет привычки вести записи в блокноте, но есть привычка вести рандомные заметки на обрывках бумаги (обрывков бумаги у меня хранится много, и я чувствую своим долгом заполнять их хоть чем-то, чтобы потом выбросить со спокойной душой)
заполняю я их не просто рандомными мыслями, а тем, что мне сейчас важно (что неудивительно) а важно мне обычно написать какой-то список, типа "что мне сейчас хочется выразить миру", "список активностей, которые мне важны" (нашла только что)
записку я пишу, откладываю куда-то и благополучно о ней забываю. потом нахожу, и каждый раз разворачиваю ее с ужасом и содроганием - что за послание от меня-из-прошлого я прочту сейчас?
иногда мысль о столкновении с собой из прошлого (даже если прошлое было неделю назад) кажется мне настолько невыносимой, что я выбрасываю очередную записку, даже не развернув ее. и в целом это правильно - ничего откровенно нового или полезного я там не прочту.
зачем я это пишу? уже пару раз вспоминала эту тему и хотела записать, надо типа высказаться зачем-то
сегодня оставила в своем "канале" первый пост: "срисовываю vs рисую"
сейчас этот канал мертвецки-мёртвый, и я не планирую привлекать туда пусть даже одного живого подписчика - достаточно меня и компании моих субличностей во главе с внутренним критиком, который в разборах с ботом получил кликуху ОКО.
"срисовываю вс рисую" - это про моё горестное осознание того, что срисовывать может любой, и за срисовыванием можно легко притворяться тем, кто умеет рисовать. особенно перед неискушенным зрителем. но копирование - это просто время и механический навык, а для меня это еще и приятная медитация, поэтому я обожаю "делать стадики" (глупо срисовывать). как бы хорошо ты ни срисовывал, ты не можешь называться творцом.
но если ты привык срисовывать, есть два выбора - продолжать получать удовольствие легкими результатами, либо попытаться научиться рисовать. вот я и пытаюсь научиться рисовать. и опубликовала два рисунка - один красивенький, срисованный, другой говеный - свой
подтвердила свою собственную творческую несостоятельность, попробовав нарисовать рисунок "от себя и для себя" цель: нарисовать что-то в своем стиле и поисследовать, как получится, и что откликается объект: замеченная ранее этим днем девушка, чей образ понравился и запросился в рисунок материал: фотошоп, простая круглая кисть с чувствительностью к нажиму по толщине
нужно было рисовать как рисуется в результате я сделала черно-белую графику как в манге, но не в аниме-стиле, а в каком-то другом. добавила достаточно уныния и готики. вытянула лицо по вертикали, как люблю, добавила примитивных аксессуаров. результат - говно. уровень удовлетворенности работой: 2 из 10. наверное не стоит идти на следующий уровень курса, потому что создавать "свой стиль" в рисунке мне не из чего и то, что получается, выглядит очень и очень плохо
решив заменить свое обновление окон на что-то полезное, открыла энциклопедию об импрессионизме, купленную еще погода назад (и конечно же ни разу не изученную). и в ПЕРВОМ же предложении увидела пунктуационную ошибку. вот это да! я сама знаю русский язык на 3 или максимум 4 из 5, но какие-то правила мной усвоены точно, и потому увидеть что-то вопиющее в печатной книге, прошедшей официальную редакцию, кажется мне чудовищным! аааааааааааа! хватаюсь за голову и убегаю в закат.
p.s. через несколько предложений еще одна ошибка. я в ахуе. и далее тоже. и это всё на первой странице. КАК такое вообще возможно?
как продвигается мой прогресс по курсу? задания стали достаточно простыми, так как нужно просто прочитать теорию и сделать определенного вида покрас. что оставляет мне вроде как достаточно свободного времени, из-за чего я чувствую своим долгом волноваться о том, что помимо курса я не делаю больше ничего рисуночного. то есть... вместо обновления вкладок я могла бы рисовать. но я этого не делаю. почему? потому что в моей голове либо полный вакуум, либо тревога, граничащая с паникой. в такой атмосфере рисунки не рисуются. или наоборот? да, я могу рисовать спонтанные линии без смысла - как арт-терапию, или что-то такое. но рисовать что-то с задумкой, осмысленное - я просто не имею возможности. и это плохо, и за это я себя гноблю. и тем самым добавляю себе еще больше тревоги. это не арт-блок, это что-то большее.
всё утро провела в тревожном ожидании когда можно будет позвонить в клинику и записаться к своему внезапно исчезнувшему врачу. почему нужно было ждать? потому что нужно было остаться в комнате одной - мой особенный вид скрытности, который конечно же нужно постепенно лечить, но пока что живу с тем, что есть. * итак, пока я ждала возможности позвонить в клинику, я пребывала в тупом цикле переключения вкладок браузера, обновляя несколько сайтов, где сижу постоянно. как глупо это! всё это вместо того, чтобы отвлечься и заняться хоть чем-нибудь "не пустым"!.. бот посоветовал задать себе вопрос, чего я на самом деле хочу получить, когда переключаю окна? если подумать, то я жду там каких-нибудь обновлений, которые станут мне интересны и освободят меня от скуки и тревоги. мда. * и вот я осталась в комнате одна и позвонила в клинику. всё оказалось в порядке, и врач не испарился в неизвестном направлении, а присутствовал в расписании. удалось записаться и на исследование, и к врачу, правда на разные дни. но ничего не поделать. одной тревогой меньше...
вчера, разлагаясь в рилс, я увидела восторженный отзыв о наушниках маршалл, дескать "я слушаю музыку 24/7, купила наушники в декабре и еще ни разу их не заряжала!". ну и в комментах другие пользователи это подтвердили - заряжали такие наушники за год всего три раза. это же круто! я как человек, который уже не слушает 24/7, но все равно отдает музыке изрядную часть времени, обязан приобрести такие наушники. но модель я не запомнила, и теперь мой интерес гасится необходимостью просмотреть все доступные модели и понять, о какой шла речь, или какая в целом мне подойдет наилучшим образом. а если их много, то мой мозг с этим не справится! как выбрать? я хз. спросила у бота, но и он не помог, потому что он тоже предлагает сразу несколько вариантов.
когда у тебя мозг, как картонная коробочка с мертвыми насекомыми, возможность выбора и сравнения характеристик - это настоящий филиал ада. плак плак. остввляю себя в недовольстве собой и без наушников. эх.
новости моего внутреннего мира и внешней жизни: * заряд положительной энергии подарила мне новость о том, что выходить в свой выходной в тревожащий меня магазин мне не придется. с одной стороны праздную победу своего избегания, с другой - не преодолела себя и не приобрела полезный опыт, который, возможно, чему-то бы меня и научил, дал бы пищу для размышлений и повод для панической записи в дневник. значит проведу завтрашний день, как и планировала, на тренировке и за курсом. не мало ли я запланировала?.. * продолжаю ранить свои глаза и разум о книгу про вампиров. читаю уже быстрым чтением, упуская подробности и детали, чтобы пройтись по сюжету, не смакуя подробности, потому что, увы, смаковать здесь нечего. мне очень обидно, что книга, которая могла бы быть красивой и атмосферной, не подошла мне настолько, что вызывает лишь раздражение и иногда даже глухую ярость. просто персонажи похожи на декорации, и нет в них вообще ничего интересного, сопереживательного, достоверного. вопрос к себе: почему я продолжаю читать? из упрямого перфекционизма и установки, что начатую книгу надо закончить. бросаю я только такие книги, которые совсем никуда не годятся. здесь же есть небольшая интрига о том, что будет дальше. но интрига портится тем, что на всех персонажей мне полностью все равно, и что бы с ними ни происходило, это не трогает ни одной струны моей души. видимо, книга зацепила меня тем, что она оказалась настолько противоположной ожиданиям, что в это просто невозможно поверить, и каждую страницу ждешь, что может быть хотя бы сейчас станет интересно?.. но интересно не становится. * о самом беспокоящем: врач, к которому я регулярно хожу в связи со своей болезнью и к которому должна записаться на июнь, исчез из расписания клиники! может быть ей просто ещё не составили расписание? но дело в том, что остальным врачам составили. подожду до завтра и буду звонить в клинику и спрашивать, куда она там подевалась. поеду с розыском и собаками. а если к ней больше никак не получится попасть, то как быть? получается, пациент в своем лечении и в своей повседневной жизни становится отчасти настолько сильно зависим от своего лечащего врача, что если врач внезапно станет недоступен, то пациент теряет большую опору в своем здоровье. и что тогда делать? идти к другому врачу? доставать из-под земли своего пропавшего врача? перестать лечиться и понадеяться на удачный исход? конечно же последний вариант в моем случае не подойдёт. верните мне моего врача, пожалуйста! отдельная мысль: какая гигантская ответственность лежит на самом враче, когда он ведёт огромное количество пациентов месяц от месяца. какой стойкой должна быть психика такого человека, чтобы под грузом ответственности не лишиться сна и покоя!