сегодня вышла на работу волей случая пораньше и в связи с этим решила осмотреть местность вокруг здания на работе, пройдя новым путем. короче, путь оказался неудачным и пришлось огибать полностью огороженную школу-интернат, сделав крюк минут на пять и выйдя прямиком к следующей станции метро.

в итоге на работу почти опоздала (но это не волнует никого кроме меня), местность новую для себя открыла и получила немного доп активности.

сейчас сижу на работе в непроходящей тревоге, связанной со всем происходящим и не происходящим в моей жизни. ппц как надоело это состояние, спокойной я не была уже так давно

@темы: тревожное, повседневное

---

ну вот, как и ожидалось - как только закончился курс, я почувствовала полное отчуждение от мира рисующих, чувствую себя зрителем, интересующимися наблюдателем, но уже никаким не участником. внешние задания ушли, ушли опоры, и я осталась никем.
мда

@темы: рисуночное

---

как заказ на Авито спас меня от волнения

вчера ближе к вечеру прибыл мой заказ на пвз озон, и я такая "ну ладно, заберу в свой следующий выходной".
но тут чуть позже у меня заказали на Авито книгу, и я решила ее отправить, так как это лучше, чем заставлять человека ждать ещё два дня, когда у меня там начнутся очередные выходные, и будет по пути.

отправила Авито, забрала озон. а утром выяснилось, что, пока все спали, пункт озон сгорел. вот так.
жаль, но было бы вдвойне жалко если бы сгорел бы ещё и мой заказ.

зная себя, я бы невероятно переживала за его судьбу.

@темы: повседневное

---

из хорошего: инсту, вероятно, разблокируют, но надо подождать еще один день. апдейт: не разблокировали, но я нашла выход в виде другого ника (што уж поделать)

из плохого: важные материалы по курсу, которые вот так вот просто не возьмешь и не запомнишь (и не скопируешь особо - разве что скрин рекордингом), владелец курса отнимает у участников через неделю. считаю, что это неправильно и несправедливо и не могу найти объяснения столь бесчеловечной жадности.

из дошедшего: ручки с окон в зале сняли из-за того, что решили включить кондиционеры. ну ладно! надеюсь, что осенью вернут... всё же кондиционеры в зале куда хуже, чем насквозь продуваемое помещение с прекрасным летним сквозняком. кондиционеры сакс.

@настроение: идти делать скрин рекординг, что уж там

@темы: тренировочное, повседневное, рисуночное, я учусь

---

жопная жопа, я снова очень сильно злюсь.
на этот раз дело в инстаграме.

смысл в том, что я прихожу к тому, чтобы сделать единый ник, под которым буду публиковать свои рисунки.
завела себе почту для этого, на нее же будет переадресовываться при необходимости какая-нить супер-деловая переписка, если до этого дойдет.
с этим же ником сделала инсту. И, СУКА, этот аккаунт через несколько дней забанили просто с нихуя! "ЭН АНЕНСПЕКТИД ЭРРОР АККЬЮРД". да фак ю, ебучий инстаграм!
мне очень и очень важно, чтобы ник был один и повторялся до буковки и до точечки, а теперь ты банишь мне мой идеально выверенный аккаунт.

я конечно репортнула данный бан, где написала, что нихуя не нарушала их правила. я, блин, завела аккаунт и ничего еще там не постила. что им не понравилось, вообще не понимаю.

короче подожду еще сутки и буду пинать их дальше, если не разбанят.
охуели просто в край.
и письмо еще прислали, что я вайолейтинг их рулз.
да пошли вы..
я вообще-то тот человек, кто весьма законопослушен. мне просто нужен мой аккаунт, чтобы постить картинки, и всё!
лучше бы забанили мои другие инста-аккаунты с никами типа ekjlfhKFJKASGHIOQEH, а не аккаунт с действительно важным для меня буквосочетанием.

чтоб их алгоритмы пробрал виртуальный понос!

апдейт: из-за этой хуйни просран час жизни, ну и теперь понятно, что аккаунт полностью забанен. АААА

@настроение: IN RAGE

@темы: повседневное, рисуночное

---

ах лол, глядя на очередные крутые поделки, поняла, что меня ужасно бомбит от зависти к творческим людям. кто-то что-то создаёт, выкладывает это, участвует в ивентах со своими ИЗДЕЛИЯМИ, делает розыгрыши призов для подписчиков- ну круто же? почему я так не могу и почему так люблю себя ограничивать?

@темы: мысли

---

возмущена завышенным планом на работе на новый месяц.
возможность выполнить минимальна, тогда как предыдущие планы за весь прошедший год всегда были адекватны реальности.

штош, приходим к тому, чтобы продавать в рабство свой рисуночный скилл. или смириться и нищенствовать, как и положено необразованному глупцу

@темы: мысли, работаю

---

как действует по умолчанию моя психика на любой внешний фактор: на меня напали. в ответ - защита и агрессия.

сейчас мой спутник переслал мне статью, в которой говорится о том, что производители прот-батончиков вводят покупателей в заблуждение своими заявлениями о пользе этой продукции.

при этом я, рппшник со стажем, бывший зожник и экс-орторексик знаю о составе и смысле подобного дерьма весьма неплохо. и батоны такие сейчас покупаю на редкие перекусы или просто чтобы лежали дома про запас как вариант интересной вкусняхи.

в итоге в ответ на пересылку такой статьи я мгновенно внутренние реагирую так: ага, меня считают тупицей, а мой выбор покупать такие батончики - результатом успешных манипуляций производителя. за одну секунду я успела разозлиться и чуть было не написала какую-то токсичную дичь в ответ.

но вовремя остановилась и поняла, что я о своей "экспертности в батончиках" знаю только в своей голове, спутнику об этом вообще неизвестно, он просто знает, что я это иногда покупаю, и что это лежит дома.
и его целью является переслать статью с целью информационной заботы, а не с целью втоптать меня в грязь.

в общем я довольна, что не выместила свою ненужную агрессию там, где это не следовало, а вместо этого объяснила себе всю ситуацию и осталась довольна.

потом ещё и уточнила у спутника, какая была цель отправки этого сообщения, и дополнительно убедилась, что целью была забота. поделилась о том, какой была моя реакция, вместе посмеялись

---

удивительно, но задание по курсу в перерывах между рабочими делами я быстро сделала, сдала, и его приняли без исправлений.
значит ли это, что я усвоила все главные уроки курса? вроде бы да
но результат откровенно слабый, я это вижу. значит моя насмотренность просто выше моего скилла. а значит надо практиковаться и учиться больше. или нет?

короче, курс я завершила, а значит я молодец.
и завершила ещё и во время всяких занятостей, и даже посреди рабочих будней.

значит, я молодец вдвойне?
или просто обычный человек, кто кое-как сводит концы с концами?

я запуталась.

@темы: мысли, рисуночное, я учусь

---

итак, сегодня день дедлайна по курсу, а на работе слишком много всего, и я определенно не успеваю, что агрит меня сверх всякой меры.

вчера у меня весь день был отведен на поездки,и на курс было минут 30, поэтому продвинуться удалось слабо.
при этом завтра тоже рабочий день, и понедельник это вообще самый пиздецовый день, где можно даже не рассчитывать на курс.

таким образом я поставила себя перед ситуацией, где просру все сроки, и это результат моей самонадеянности и моих глупых выборов. например, можно было вчера не записываться на лекцию и экскурсию, что освободило бы мне день, и я бы точно успела завершить курс без моральных потерь.

вывод: я тупой дебил, как и всегда

@темы: работаю, повседневное, рисуночное, я учусь

---

посчитала - в мае я была в зале 12 раз, ну это прямо нормально. не болела и пропускала только если были весь день какие-то другие дела, а не по причине лени.
удается прогрессировать в весах в силовых в первый выходной день, удается делать пенсионные упражнения во второй выходной день.

еще месяца три, и дойду по порядку до ультра-пенсионных упражнений, которые даже спортсменов опытных, по отзывам, заставляют трястись и потеть, лол. хотя и настоящие пенсионеры и слабаки их тоже осиливают, а значит и мне, возможно, удастся сделать хотя бы что-то из предложенной программы.

пидоры из зала так и не вернули ручки на окна. я в дичайшем возмущении.

@темы: тренировочное, повседневное

---

сегодня мне написал психолог, к которому я ходила раньше и у кого не была уже несколько месяцев главным образом из-за финансовых проблем (одновременно у меня стала уходить уйма денег на лечение моей болезни + психолог повысил свой тариф на 1к).
спросил, как я там с обсуждаемыми нами проблемами
какие-то действительно удалось решить, или по крайней мере приостановить падение в бездну
а другие, более глобальные, стоят на паузе

то, что психолог про меня вспомнил, подняло во мне очевидный вопрос: интересно, смогу ли я когда-нибудь вернуться к терапии?

на работе из-за пары провальных дней (почти не было покупателей) не удалось выполнить ни один из пунктов личного плана этого месяца, а потому не будет и премии (ну это где-то несколько тысяч, максимум около 10). да, зарплата и без премии все равно не самая маленькая для такой ничтожной профессии, но этого все равно недостаточно, чтобы платить 5х4=20к в месяц за психологическую поддержку своей разлагающейся души.

да и с деньгами я обращаюсь не так, как следовало бы.

из незапланированных трат: сегодня отправила 2к адресно на благотворительность, хотя никогда этого не делаю, но тут случай зацепил.

в противовес этому экономия: пару месяцев как отказалась от привычки покупать кофе когда нахожусь на работе или когда еду домой после работы. не то, чтобы я делала это часто, но 1 стакан стоит 400р, что довольно много, особенно для меня.

а так особо больше не на чем экономить (еду покупаю самую дешевую и по акциям, в остальном оплачиваю свои обучения и лечение, отправляю кое-какие деньги маме, остальное откладываю на последующее лечение, которых теперь будет видимо еще много - один гнатолог чего будет стоить... ставлю на пару миллионов...).

надо конечно начать продавать свой рисуночный скилл. податься в фурри, что ли, лол? но для этого мой скилл просто нулевой. может будет стимулом к поднятию скилла, хаха. опять буду возмущаться и агриться, что ничего не получается... да, рисовать мне все же не стоит с такими реакциями на собственные ученические неудачи...

я в полном разочаровании собой...

@темы: повседневное

---

подбирала сегодня в магазе новые штаны и была удивлена результатом: нашлись такие, которые одновременно и подходят по размеру, и удобны, и недорогие по цене, и приятные тактильно.
в последний раз такое было: примерно никогда

@темы: повседневное

---

не ожидала от администрации зала этой хуеты.
я реально чуть было не ушла с тренировки, мой внутренний мир негодовал!
зачем они это сделали? там что, кто-то в окно вышел? почему потребовалось как в ебучей больнице снимать ручки с окон?!..
кому-то холодно летом в +25 с открытым окном?
в зале сейчас такая духота, это какой-то треш просто...

КТО АВТОР ЭТОЙ ИДЕИ?
что творится в его голове?
нет слов (точнее слишком много слов)
4 года назад и зимой и летом в этом зале всё было нормально, когда я вернулась в апреле, в этом зале всё было нормально. но вот в конце мая надо было всё испортить!
я в ахуе

@настроение: ща взорвусь

@темы: тренировочное

---

это трехсотпроцентный пиздец!
в зале убрали ручки с окон и закрыли их!
я в таком ахуе, что просто сейчас пойду и закрою абонемент
у меня нет никакого желания здесь больше находиться
что за предательство на каждом шагу!

@темы: тренировочное, повседневное

---

продолжает бесконечно тошнить от выполнения задания. ну это какой-то пиздец. я не способна делать то, к чему не лежит душа. к этому "проекту" она не лежит на все сто процентов. хорошо, что я не зарабатываю этим деньги, а просто делаю вид, что учусь (тупо сливаю свои деньги на то, чтобы потрепать себе нервы).

дала анатомию на обработку боту, разочаровалась в боте (ну или в своей способности написать промпт)

короче, поскорее бы это закончить и уйти на рисуночную пенсию. у меня было запланировано миллион дел на сегодня, а вместо этого я рисую какую-то хуйню и еще и не могу ее сделать хотя бы на 3 из 10 и отправить на проверку...

@настроение: пора идти в зал и вымещать гнев

@темы: рисуночное, я учусь

---

сейчас делаю финальную работу для курса и чувствую тошноту от этого процесса
во-первых, задание прислали не в 10 утра, а в 10 вечера, что на сутки сократило дедлайн
во-вторых, мне не нравится ракурс персонажа, который нужно воспроизвести
в-третьих, мне не нравится ни процесс, ни промежуточный результат

наверное, единственное, что мне нравится - это музыка, под которую я это делаю

@музыка: passion noire - alone

@настроение: от раздражения перехожу к бессильной ярости

@темы: рисуночное, я учусь

---

вчера на работе удалось посмотреть две серии Вельвета, что приблизило меня к тому, чтобы его досмотреть (всего-то полтора сезона, хорошо если завершу к концу года).

в основном мне нравится в сериале две вещи:
- эстетика (снято всё с огромным уважением к эпохе и с вниманием к деталям)
- эмоции (хорошо видно мотивацию персонажей. несмотря на то, что большинство из них мега-эгоистичны и инфантильны, и творят они зачастую полную дичь, тем не менее это всегда довольно гармонично в рамках персонажа)

сам сюжет довольно скучный и притянутый за уши. растянули на несколько сезонов то, что можно было бы сказать куда более кратко, сделав сериал замечательным.

@темы: повседневное

---

запланировала тут уже очень давно вернуть себя в счастливый момент детства, который давно лежит у меня в памяти, хотя, как и все моменты, он вполне себе обыденный. но пропитан приятными эмоциями.
так вот. что я любила в детстве? почитать и пожрать. и еще быть в компании мамы. воспоминание связано с комбо из этих трех пунктов.

несмотря на довольно скромное количество денег, раз в несколько месяцев мы с мамой ездили в один из центральных книжных магазинов и покупали там книги (в основном мне, потому что я читала их тоннами, и они постоянно заканчивались). и был один год, когда у меня появилась любимая серия книг. и я отлично помню день, когда мы купили первую книгу из этой серии.
после книжного мы с мамой часто заходили в макдак. в макдаке я была так же редко (или часто?), как в книжном. и мама разрешала заказывать мне всё, что я хотела.
и вот моё воспоминание: я сижу на определенном месте в определенном макдаке, жду когда мама принесет заказанную еду, открываю ту самую первую книгу серии и погружаюсь в новый сюжет. книга невероятно крутая, я в восторге! потом мама приносит заказанное, я читаю и ем любимый фастфуд (умудряясь не запачкать книгу). вот такие вот "развлечения для бедных".
я была невероятно рада в тот день.

в общем, я давно запланировала перечитать эту книгу и начать читать ее в том же экс-макдаке на том же месте. и даже закзать часть из того, что заказывала тогда. интересно сравнить свои эмоции и впечатления.

ради перечитывания этой книги я проделала огромный путь, который начался еще в прошлом сентябре, но я об этом писала в другом дневнике, который удалила, а повторять лень

@темы: мысли, прошлое

---

итак, на курсе остаётся только финальная работа.
дальше - неизвестность. время включить свою тревожную часть и поместить в ее компанию внутреннего критика. вместе они способны на полное уничтожение меня. они говорят: слышь, а что ты будешь делать дальше? оставишь полученные навыки, забудешь их? будешь праздно прожигать жизнь, снова оставишь рисование, вернёшься к нему только во время очередного курса? но все зря, ведь тебе не о чем сказать в твоих рисунках. у тебя нет для этого своей личности и нет своих слов для визуального выражения. пока ты никто, ты не способна начать рисовать и творить. и никакой прокачанный скилл тебя не спасет. ты можешь копировать и воспроизводить чужие задания, но сама ты лишена самого главного и можешь быть только удобным инструментом в чьих-то руках.

обидно это осознавать, но всё так, всё так..

@темы: мысли, повседневное, рисуночное