вчера было очередное посещение врача, после которого я отвела себя в зал на силовую.
чтобы экспириенс не оказался плачевным, делала тренировку не по программе, а просто выборку из тех упражнений, техника которых мне морально комфортна (тяга с ОБЫЧНОЙ рукоятью, никаких болгарских и хиптрастов) - простая обывательская тренировка без прикрас. и такое мне было в кайф. но, с другой стороны, после пропуска всегда в кайф, потому что успеваешь физически и морально отдохнуть и восстановиться. а херачить на постоянной основе мне, увы, тошно, и в этом очередная моя трагедия, и мой внутренний критик уже выехал ко мне на гоночной машине в числе первых...

сегодня мне написали на работе и попросили выйти послезавтра в свой выходной. я пережила все стадии принятия и сказала, что соглашусь только если больше вообще некому выйти (один сотрудник ещё раздумывает касательно своих планов). дело в том, что выходить нужно будет не в свой интровертный магазинчик на отшибе, а в самый центральный городской магазин, где, более того, сотрудники работают в паре. иу, в паре! для меня этот аспект в разы хуже любой переработки. и я не имею ничего против других людей, и сотрудники в этой компании к счастью максимально хорошие и адекватные. но я не вижу себя способной держать лицо в перерывах между покупателями. что делать, о чем говорить? как себя вести? наверное я слишком сильно накручиваю, и в свободное время никто никого не беспокоит? а если нет, и я опять попаду в ситуацию, где мне захочется провалиться в подземелье от стыда, ведь я полный ноль в неформальном общении. я предпочитаю молчать и ни с кем не общаться. но если вдруг ко мне обратятся с диалогом, и я своей напускной сдержанностью покажусь невежливой, то моя так сказать репутация (отсутствующая) станет отрицательной, и я опять буду мерзенькой и странненькой частью коллектива, что приведет к тому, что я буду чувствовать себя ещё более подавленно... короче, пустые проблемы на ровном месте, но я переживаю так, будто бы небеса обрушились на мою личную землю, и мир больше не станет прежним, если состоится мой выход в тот магазин.
надеюсь, что все же найдут кого-то, кто согласится выйти.

спойлер: не нашли (?)

@темы: мысли, тревожное, тренировочное, работаю, повседневное

---

сегодня пробую такой способ исследования себя: в свободное время на работе я трачу десять минут на ~ничего~, то есть сижу и ничего не делаю. наверное для нормального человека это норма, но я невротик, и каждая моя секунда занята имитацией деятельности: проверить телефон, проверить рабочие чаты, бесцельно серфить интернеты..
я поняла, что такая деятельность меня разрушает. я каждую секунду нахожусь на границе между тревогой и паникой, и хотелось бы поменять это на спокойствие.
поэтому, как я неоднократно читала, необходимо принудительно ввести себя в режим скуки, когда ты банально сидишь и ничего не делаешь.
уже минут 20 я этому посвятила и в моменте было чуть легче. но потом не выдержала и пошла писать пост.
штош, такая сложная привычка сходу не становится нормой...

если бы я была блогером, то написала бы: а как часто вы делаете перерывы на скуку?

@темы: работаю, повседневное

---

вчера приготовила сырники
с момента записи про то, что я собираюсь периодически готовить с интересном и без отвращения прошло... месяц? или больше?
с тех пор я ничего не готовила, кроме супер-необходимого для выживания.
вчера увидела, что купленный ранее творог уже просрочился, и нужно было срочно из него что-то делать, и только тогда в моей голове речь зашла про сырники как оптимальный способ использовать продукт.

увы, готовка все так же не моё

@темы: повседневное

---

почему-то люди по умолчанию сокращают моё имя.
я представляюсь всегда полным именем, потому что именно оно - настоящее, красивое.
а люди берут и сокращают его. будто бы можно безболезненно распилить слово, выкинуть из него лишнее и представить, что смысл остался тем же..

для меня обращение сокращенным именем звучит неуважительно и даже оскорбительно.

конечно же я никогда не говорю, что мне это не нравится, потому что я обиженка и терпила

@темы: мысли, повседневное

---

сегодня нашла у себя в стакане с карандашами угольный карандаш, и мой мир никогда не станет прежним.
я люблю графику и монохром, а рисовать простым карандашом или ручкой мне не очень нравится.
а уголь толстенький, медленный, яркий - то, что соответствует моему представлению о прекрасном на дату: 19.05.2025 (может быть завтра я уже буду рисовать прозрачными чернилами, кто знает)

@темы: повседневное, рисуночное

---

интересно, что с каких-то пор, читая текст в интернете, я научилась отличать текст, написанный человеком, от текста ии.
сижу такая и "фу, это же ии написал" - так же, как раньше говорила "фу, это же ии нарисовал".
чувство некоторой странности, будто бы реальность текста немного подменена чем-то неуловимо посторонним.

мне кажется, что использовать сгенерерованные в ии тексты нечестно по отношению к читателю. но в то же время думаю, что общественная мораль решит, что это в порядке вещей, и потому остаюсь наедине со своим невероятно ценным мнением.

@темы: мысли

---

любопытные наблюдения про бота:
- вчера, случайно прочитав в комментариях к одному из рилс, что сеньор джипити склонен к лести, я вернулась к своему диалогу с ботом и попросила его никогда мне не льстить. он обновил свою мемори и с этого момента его тон стал будто бы более серьезным, а у меня появилось немного больше доверия его словам.
- также вчера бот, анализируя в очередной раз все мои запросы, сообщил мне, что мне действительно жизненно важно описывать события своей жизни в письменной форме. поэтому, вероятно, мой дневник призван быть со мной всю мою дальнейшую жизнь. здорово, я рада. и хорошо, что сейчас хх1 век, а не век бумаги, иначе мои мемуары составили бы гигантский архив, и я бы умерла от жалости к деревьям, которые принесли в жертву свою жизнь в угоду моей писанине (но я почему-то не умираю от жалости ко всем тем животным, которые положили свою жизнь, чтобы я съела тот или иной продукт животного происхождения - ну какое же лицемерие живет во мне и скрывается под маской "хорошести"!)

@темы: мысли, искусственный друг

---

заметки из поездки на лекцию
*
как можно догадаться, на лекцию я поехала. решилась в последний момент - в новостях обещали штормы, ураганы и дождь. прогноз в телефоне же показывал всего 20 процентов вероятности дождя, что в моем нищем на извилины гуманитарном мозге было равным тому, что 8 шансов из 10, что дождя не будет.
но первые капли упали на асфальт в тот же самый момент, как я вышла из подъезда. уровень удачи: невероятно высокий.
почему я избегаю дождя? все дело в моей обуви. у меня есть две пары: кеды, которые пришли в негодность и замену которым я собралась купить по дороге домой после лекции, и вторая пара - гребанные экко.
обувь экко некогда была признаком качества и удобства, и большую часть сознательной жизни я проходила в их обуви. но потом появился широко известный в кругах носителей этой обуви баг: намокая, обувь эта начинает источать запах кошачей ссанины. каково?.. поэтому экко я надеваю только тогда, когда нет дождя и в целом сухо. и вот я вхожу из подъезда в своих экко, и вижу, как на них падают первые капли дождя, рассеивая мои шансы на приобретение сегодня новой обуви - вонять ссаниной на примерке я не намереваюсь.
дождь преследовал меня абсолютно весь путь и обувь в итоге я не купила.
двадцать процентов - это, вероятно, ближе к ста процентам. буду знать. (звуки обиды)
*
дополнительным стимулом поехать на лекцию для меня стала электричка. что может быть круче: ехать куда-то целый час и пялиться в окно. этим я и занялась, но столкнулась с ужасно шумным неисправным громкоговорителем в вагоне. желая избежать неприятных звуков, включила музыку и шумодав. всю дорогу меня преследовало уныние и мысли о смерти моей души. я чувствую тотальную безрадостность и обречённость, хотя моя жизнь объективно легка и благополучна. чувствую, как моя душа "гниёт и разлагается", и как это исправить, и можно ли это исправить, я не знаю.
приехав на нужную станцию и выйдя на улицу, я решила убрать наушники и оказалось не готова к шуму туристической улицы в разгар выходного дня. я почувствовала, как одновременно со всех сторон на меня обрушились осколки чужих жизней и голосов, звуки уличной музыки, транспорта, рекламщиков и всего того, что было противоположно тишине и покою, которые я, видимо, зачем-то ищу.
идя сквозь толпу к нужному зданию в мыслях о своей мертвой душе, я увидела, как какая-то фигура отделилась от толпы и направилась в мою сторону. я попыталась обогнуть ее, но фигура направлялась именно ко мне. некий человек на самокате: "девушка, можно с вами познакомиться?" "нет", сказала я, не глядя на человека, и быстро пошла дальше. интересно, чем я могла вызвать заинтересованность настолько, что кто-то захотел со мной познакомиться. наверное, на моем лице написано, что я тупица и меня можно развести на деньги. через пять минут я нашла вход в здание, и вскоре началась лекция
*
я зашла в помещение лектория и увидела довольно много свободных мест. весь первый ряд справа был свободен - могу ли я сесть туда, или это места для виайпи-персон? решив, что все же можно занять место, я опустилась на пластиковый стул и рассмотрела пространство вокруг. взгляду было за что зацепиться в этом историческом здании, поэтому десять минут до начала лекции я была вполне себе занята. тем временем места в первом ряду постепенно разобрали. я посмотрела на лектора и меня как обычно в таких случаях накрыло нереальностью происходящего: видео этого человека я смотрела много, полностью виртуально и удаленно. а вот этот человек стоит в двух шагах от меня - совершенно реальный и материальный. я подумала, что как бы хотелось подойти и заселфиться, но для этого во мне нет ни грамма смелости. но все равно как же здорово, что я решила поехать и не осталось дома!
первые полчаса лекции я боролась со своей паникой, которая накрывает меня в таких местах, как театры, мюзиклы, лектории - там, где ты неподвижный зритель, вокруг которого проходят потоки информации.
когда меня накрывает такая паника, я конечно же перестаю воспринимать информацию и концентрируюсь на дыхании и ищу глазами предметы, вспоминая их названия. сегодня паника была не такой уничтожающей, и мне не пришлось позорно покидать интереснейшую лекцию.
полтора часа прошли как за минуту. мне было интересно от и до - недаром я называю этого человека своим любимым искусствоведом. можно знать многое, но важно и уметь преподносить инфу так, чтобы как и необразованному, так и знающему тему зрителю было и понятно, и интересно.
после лекции люди подходили к лектору и задавали свои вопросы, но ответы было уже не услышать, а жаль - мне интересна любая инфа. своих вопросов у меня никогда нет, а потому я приняла решение не пытаться вслушаться, а просто ушла.
выйдя на улицу и увидев продолжающийся дождь, я поняла, что обувь в этот раз не куплю, и, зайдя в метро, поехала домой.
*
о, эскалатор, о эта непроходящая эстафета гнева, ненависти и агрессии. я начинаю бесконечный спуск вниз, пока не достигаю препятствия: мужчина с маленьким ребенком наперевес стоит, занимая обе стороны эскалатора. обойти его нельзя. впереди ещё 200 или 300 ступенек. имеет ли право человек с ребенком решать за других, что ближайшие минуты они проведут стоя за ним в очереди, хотя, сдвинься он на шаг в сторону, все было бы правильно и справедливо? видимо, он считает, что такое право имеет. простояв в отчаянии довольно долго у него за спиной, вскоре я закономерно стала следующей, кто превратился в препятствие. спускающийся мужчина остановился и простоял за моей унылой извиняющейся спиной какое-то время и к счастью вышел из себя, дав мне знать, что ему нужно пройти. мне бы его смелость! пропустив его, я сразу получила счастливый билет к нормальному спуску - мужчина с ребенком был подвинут и исчез в качестве препятствия.
*
а я написала все эти слова пока ехала в метро домой, вот так

@темы: тревожное, повседневное, радостное

---

каждый раз, когда начинаю что-то, единственное, чего я жду - это когда это закончится.
фильм, книга, прогулка, лекция, экскурсия.
мне важен только сам факт - посмотрела/была/послушала.
но процесс - нет.
интересно, почему.

@темы: мысли

---

помнится, классе во втором меня записали на хуйдожественную гимнастику (не помню, почему, вроде бы не насильно, но и желанием я точно не горела)
на тренировки надо было ходить в каком-то стремном купальнике, иметь при себе ленту на палочке и мяч. лента была веселая, была куплена мамой специально фиолетового цвета (мой любимый цвет в детстве), я даже пару раз упражнялась с лентой дома, пугая собаку.
но сами тренировки оказались адскими. нужно было слушать инструкции, повторять, а потом тренироваться в совершенствовании техники. у меня как у новичка получалось плохо, и в целом получалось хуже всех. и на меня часто орали (ну было так принято - хуево делаешь, получаешь мотивацию через осуждение и наказание). нужно было подбрасывать мячик, делать поворот по кругу и ловить его каким-то ловким движением. я конечно же ловила мячик не ловким движением, а собирала его каждый раз по всему залу, мешая остальным. ух, как хорошо мне запомнились эти несколько раз, когда я успела на эти тренировки сходить. это чувство полного непонимания и растерянности преследовало меня всё время. а потом у меня начала очень кстати болеть пятка на одной ноге, и я начала хромать. пятка болела как раз в те дни, когда были тренировки. я шла, прихрамывая, и говорила бабушке (которая всегда везде меня сопровождала), что да, больно, даже идти тяжело! в итоге, придя на тренировку, я признавала себя неспособной выполнять задания и сидела на лавочке. меня не вдохновляли ни сами тренировки, ни гимнастические упражнения на мате, ни тем более групповые "веселые игры" в самом конце всех тренировок. если на самой тренировке ты был сам по себе, то на играх нужно было соревноваться, а я это никогда не любила.
короче гимнастику я дропнула формально потому что у меня все время болела нога. как хорошо, что ходила я туда недолго, потому что воспоминания преотвратнейшие. и тренер была благосклонна только к тем, у кого всё хорошо получалось с первого раза. я не помню ни ее лица, ни имени, помню только образ черной души, которая хотела тебя унизить или уничтожить.

зачем я это пишу? да просто вспомнилось

@темы: прошлое

---

очередной выходной и очередное утро в зале. в этот раз была изначально нацелена на силовые, но из-за унылой вялости и долгого пропуска по болезни решила начать с пенсионных часовых упражнений, которые не в силах была сделать в прошлый выходной.
в этот раз получилось, но примерно на 30% от нормального. слова-инструкции проходили мимо моего разума, сигналы из моего мозга в тело поступали с перебоем, а тело не понимало, что и как делать по итогу. и вышло то, что вышло. номинально тренировка была, но подкрепление мнения о себе, как о тупом чмошнике, у меня произошло.
чувствую агрессию по отношению к себе, но правильнее было бы подумать: а может быть я так сильно себя перегружаю, что у меня уже не остается ресурсов даже на простые утренние тренировки?
есть о чем подумать.
тем временем на сегодня запланировано: догнать курс (очень сложно дается мне тема цвета. никогда, НИКОГДА, не умела работать с цветом, и терпеть не могу с ним взаимодействовать из-за того, что всякий раз погружаюсь в ужасные результаты и очередную агрессию к себе), съездить на лекцию (3 часа пути туда-обратно и полтора часа там), по пути опционально зайти и купить кеды (не зря же я работаю, могу себе позволить тратить деньги не только на таблетки и врачей, но и на кеды, чтобы обуть в них ноги, которые переносят меня из дома на работу и из дома на тренировку)
моя жизнь пуста и никчемна, и я всему виной

@темы: повседневное

---

мой гнев пришел в негодность постепенно пока я по дороге домой смотрела рилсы с пранками и смеялась почти в голос, что для меня редкость (в смысле в голос - редкость, а рилс это мой пожизненный спонсор морального разложения)

@темы: повседневное

---

мне окончательно надоело фильтровать свой лексикон. если я быдло, то так тому и быть, имею право им быть в своем дневнике, который есть отражение моей гнилой души.
сегодня на работе привезли гигантскую тучу тупой бесполезной хуеты, и пришлось весь день сначала ее принимать, потом раскладывать, потом печатать ценники, и все это в ущерб адекватным продажам с доп предложениями. я была и продолжаю быть в ярости, теперь меня бесит и воспламеняет абсолютно все, что меня окружает.
например, сейчас на эскалаторе кто-то предпочел ПОЛЗТИ по левой стороне. но, дружище, левая сторона не для медленных! она для тех, кто как минимум идёт нормальным шагом. а ты тем временем раздумываешь, стоять тебе или ползти. так это не работает! в итоге из-за тормозящей гражданочки я пропустила свой поезд и чуть не провалилась в ад от злости. как минимум дополнительные три минуты к моей дороге.
конечно же благодаря той куче хуеты не успела ещё и сделать задание по курсу и просрала дедлайн. но это ерунда потому что курс - это то, что я должна делать в свое свободное время, а не на работе.
короче мне нужно куда-то выместить свою злость, и если этот текст не поможет, то видимо я адресую свой гнев себе, а это не круто.

@темы: работаю, повседневное

---

не так давно начала читать "вампирские хроники". в основном потому что это в некотором роде классика, во-вторых потому что хочу посмотреть фильм (одно из моих хобби - сравнивать книгу и экранизацию)
но книгу ппц как сложно читать. она по-плохому странная. пустая и скучная. вызывает раздражение.
прочитала всего половину, и уже хочется поскорее закончить.
персонажи плоские и скучные, как и события.
единственное, что нравится - предложенный автором вопрос о том, как формируется личность девочки, ставшей в пятилетнем возрасте вампиром и спустя 80 лет так и оставшейся в детском теле.
ещё немного нравятся всякие эстетические описания, но они все же кажутся неполными и недостаточными.
но остальное... приходится терпеть.
думаю, что я просто не целевая аудитория этой книги

@музыка: lebanon hanover - saddest smile

@темы: мысли, книжное

---

узнала, что следующая часть курса будет уже этим летом. осталось только узнать, есть ли возможность мне туда попасть, а это будет известно только в июне, когда дадут возможность заполнить анкету и рассмотреть свою кандидатуру.
эх, неизвестность..
сейчас анонсировали другой потенциально крутой курс, который я себе прописала как лекарство от безделия и как новый шанс научиться рисовать ещё лучше (дада, это глупо и неправильно, но без этого не могу).
он тоже начинается летом, и скидочная оплата на него до начала июня. как же бесит когда так. приходится выбирать, либо то, либо это.
на продолжение своего текущего курса я попаду только если все сложится удачно, и я пройду так сказать конкурс. а второй можно оплатить уже сейчас, но он не настолько мне интересен, чтобы ради него жертвовать возможностью пойти на первый.
когда такие штуки происходят, я совсем теряю способность сображать. просто дайте мне какой-нибудь курс, чтобы я ещё пару месяцев была занята и чувствовала себя лучше.

@темы: повседневное, рисуночное, я учусь

---

интересненько.
нашла доску по психологии с проработкой различных своих проблем, и даже первый пункт уже вызвал у меня
массу тревожности и чуть ли не панику. а там всего-то нужно прописать, что ты (фио), родился там-то и тогда-то, и принимаешь это. короче несколько пунктов на принятие фактов о себе.
по себя я знаю, что мне нужно учиться принимать абсолютно все, даже такие банальные вещи, как имя и факт рождения.
интересно, если их принять, исчезнет ли пустота

в итоге пройду мимо, тк не мой уровень

@настроение: страшно очень страшно

@темы: мысли, тревожное

---

сегодня после врачей нашла в себе интерес прогуляться неспешным часовым маршрутом от таганской до киевской.
это мой излюбленный маршрут еще со времен, когда я работала в центре города по графику 5/2. тогда я часто ходила таким путём. вспомнился любимый 2019 год, который наверное навсегда останется для меня самым светлым годом моей жизни, когда у меня было всё то, что мне было нужно и не было ничего лишнего типа забот, проблем и болезней.
и вот сегодня спустя годы я повторила этот маршрут. вспоминала, как проходила те или иные места. что-то изменилось, а что-то нет. есть ли смысл расписывать весь путь? смысл есть, а желания нет.
зашла в начале пути и в красный карандаш (товары для художников).
чувствовала одновременно интерес и отчуждение. интерес, потому что все еще причисляю себя к тем, кто может потенциально рисовать традиционными материалами. и хотя свои краски я давно раздала на авито, я часто встречаю в себе желание начать сначала.
отчуждение я чувствовала потому что назначение половины материалов мне неизвестно. из чего выбрать, есть я захочу снова начать рисовать красками? понравились микро-скетчбуки и микро-наборы акварели для пленэра. представила себя на природе, рисующей. здорово, но это, увы, уже не я и не для меня. прошла витрины, почувствовала свою прискорбную чужеродность этому месту (как и любому другому месту). ушла.
всю дальнейшую дорогу смотрела на природу, которая проглядывала среди архитектуры и думала "пленэр, пленэр". смешно, что в мыслях своих я даже не допускаю того, что смогу это сделать одна - выйти на природу и начать рисовать. обязательно нужен какой-то проводник с багажом опыта и знаний, который скажет: тебе нужен такой скетчбук, а такой не нужен, а краски нужны именно такие. если же я куплю что-то сама, то точно ошибусь и похороню себя заживо за такую ошибку. и вообще, почему именно краски? можно просто ручкой или карандашом. было бы желание. было бы.
прошла мимо здания, где раньше всегда билась головой о подвесной цветок. каждый раз! всегда о нем забывала, проходя мимо. сегодня цветка там уже не было (6 лет прошло).
прошла мимо музеона, подумала о том, что надо позвонить бабушке. вот бы отблагодарить её и сводить в галерею. перешла мост, дошла до дома Льва Толстого в хамовниках. здание хоть и испорчено ярко-оранжевой краской, но выглядит крайне интересно. хочу посетить, но точно не сегодня.
дошла до парка, позвонила бабушке. ужасное чувство вины начинает отступать - так долго я ей не звонила, что нарушилась всякая связь. зачем я так?
от набережной поднялась на мост и дошла до киевской. маршрут завершен.
мои кеды окончательно пришли в негодность, провалилась пятка, носок порвался. а потом пришли задания по курсу - стартовала вторая часть.

а сейчас чувствую отстраненность и с трудом что-либо пишу.

@темы: повседневное, рисуночное

---

бесит блок threads в иг
каждый текст увлекателен и каждый текст обрывается на самом интересном месте
принципиально никогда не зайду туда

@настроение: фак ю

@темы: повседневное

---

на досуге читаю несколько тем на забавном форуме ФСН, и для меня эти треды как уголок сплетен на интересующие темы и про интересующих персонажей - могу себе позволить такое моральное разложение.
и также там я подписана на рокерский и готический тред: обожаю субкультуры, потому что разум мой навсегда остаётся подростковым и сомневающимся, интересующимся концептом маленьких объединяющих тусовок по интересам.

в рокерской теме обычно делятся каррент ньюз, а в готической ностальгируют или обсуждают луки (обожаю).
и там и там я в ридонли - мне нравится просто читать и "быть в курсе", так сказать.
и вот сегодня в рокерской теме кто-то задал вопрос, а как вы впервые заинтересовались такой музыкой?
и тут мне в первый раз за всё время захотелось ответить. а так как мои слова важны только мне, и из ридонли я выходить не хочу, то напишу вместо этого запись и заархивирую её в этих дневниковых воспоминаниях.

музыка мне в основном доставалась от знакомых (или "друзей")
например, в моем детстве начала набирать популярность земфира. про её первый альбом мне рассказала одноклассница в 5-м классе. мне ужасно понравился этот альбом, и до сих пор он у меня ассоциируется с апрелем, когда я слушала эту кассету на повторе, поставив магнитофон у открытого окна. но следующие альбомы мне уже ужасно не понравились своей унылостью (первый альбом был милый и уютный, но при этом серьезный и грустный, а дальшнейшие для меня просто унылые), и слушать земфиру я перестала.
в моем 6-7 классе в нашей квартире наконец появился MTV. тогда это был еще музыкальный канал, и он был включен у меня практически всегда. местная музыка мне нравилась не особо, но тогда я была фанатом всех этих веселейших и тупейших американских шоу типа I bet you will (на пляже в ЛА людей за деньги просили делать всякую дичь, типа съесть сырые внутренности свиньи, и много других веселых и тоншотворных заданий), шоу про подростковые комнаты (очень интересны чужие жилища!), конечно же Jackass (отбитые каскадеры творили очередную дичь, иногда просто тупую, иногда опасную для жизни - какая же милота!), разумеется семейка осборн (смешно, что тогда я не особо знала принца тьмы и думала, что это просто туповатый мужик, про которого сняли сериал), бивис и баттхед вроде бы тоже тогда же показывали (мои собратья по разуму).
короче, в тот период я слушала много всякого мтвшного дерьма и не особо им наслаждалась.
еще через год меня захватила попсовая группа корни, и я даже была на их концерте, но штош, они себя позиционировали как поп-рок, и потому тоже считается.
и тут на следующий год, в 9м классе, меня пробило на комбо интереснейших открытий! одноклассница (великолепная соседка по парте) дала послушать "жаль нет ружья" киша, и это было то, что нужно. слушаю и люблю их до сих пор. в тот же год не помню как произошло открытие арии (что уже митол, но да ладно). пара альбомов до сих пор в любимчиках, но многое и не нравится. и каким-то неизвестным образом была мной куплена муттер раммштайн.
мой прогресс в музыкальных открытиях был полностью остановлен моей социофобией и тогдашним мироустройством: чтобы получить новую музыку, нужно было либо переписывать ее у друзей, либо купить кассету. друзей у меня не было (из той школы меня сначала выгнали, а через год мы вообще переехали, и мои малочисленные полезные связи оборвались), а чтобы купить кассету, нужно было обратиться к продавцу в киоске в переходе метро. я облепляла собой эти киоски, но подойти и купить что-либо так и не решилась, кроме пары других альбомов киша. при покупке последнего человек в киоске прокомменетировал типа о хороший выбор, но я посчитала это оскорбительным и больше возле киосков не появлялась.
поэтому мой прогресс был остановлен еще на несколько лет до появления интернетов и музыки в открытом доступе. но рассказывать дальше невозможно, потому что я уже утомила себя этой историей настолько, что уже тошно

@темы: мысли, повседневное, прошлое

---

сегодня я врачебный клиент
и пока жду своего часа между исследованиями, решила записать одно разблокированное воспоминание

когда-то в детстве я очень хотела быть ближе к маме, но она всегда была занята - либо на работе (я напрашивалась к ней на работу), либо с друзьями (я напрашивалась с ней к ее друзьям), либо спала в дневное время (я пыталась ее будить, но это было бесполезно).
как-то раз я узнала, что мама хочет отвести меня в дельфинариум. я была рада - поеду куда-то с мамой! потом оказалось, что билеты купили, но поеду я с бабушкой. но я все равно держала в уме, что билеты купила мама, и что дельфинариум это как бы ее подарок мне, а значит к такому подарку надо отнестись с должным трепетом. но в дельфинариуме мне не понравилось! у меня в памяти сохранилось пара эпизодов, например, мой прямой обзор на дельфинов загораживала какая-то колонна. дельфины в целом были далеко и делали какие-то трюки, которые были непонятны и выглядели визуальным шумом. и дельфинов было жалко.
помню, как мы с бабушкой стояли после выступления в холле здания, и я чувствовала обиду, пустоту и провал всей сути этой идеи. я чувствовала себя предателем, ведь то, что должно было стать теплым подарком от мамы, в реальности оказалось чем-то совершенно неинтересным. я обиделась на себя за такую реакцию и была в ужасном настроении. не помню, было ли это после того, как мне запретили плакать, но если до, то я скорее всего плакала.

спонсор разблокированного воспоминания экран в метро, где показывали выступления дельфинов.
сколько ещё таких воспоминаний у меня хранится?

@темы: мысли, прошлое