Привет. Здесь я пишу обо всем, что кажется мне важным в этот момент. Мой дневник - это мой способ искренне прожить важные события жизни.
а еще
мем обо мне
а еще
мем обо мне
суббота, 24 мая 2025
написала сегодня джул так как выяснилось, что др у нее сегодня.
пообщаться не удалось, так как она была занята на работе и обещала написать позже
но по прошлому опыту позже она никогда не пишет, а сама я не могу просто так беспокоить человека, второй раз за день напоминая о себе
пообщаться не удалось, так как она была занята на работе и обещала написать позже
но по прошлому опыту позже она никогда не пишет, а сама я не могу просто так беспокоить человека, второй раз за день напоминая о себе
пришла тут мысль делать абстракции про чувства к утраченным людям, которые когда-то на жизненном пути были мне близки.
цвета и формы - все, что нужно, чтобы отразить все правильно.
и краски, и бумага.
краски и бумага это первое, от чего я избавилась когда-то в своем глупом цифровом пути
цвета и формы - все, что нужно, чтобы отразить все правильно.
и краски, и бумага.
краски и бумага это первое, от чего я избавилась когда-то в своем глупом цифровом пути
приобретенные и утерянные интересы последних пары лет:
- волонтерить на экологических акциях
- волонтерить у спасателей летучих мышей
в первом успела почувствовать несколько раз
во втором успела только записаться, но в моем районе никого спасать не потребовалось
и к тому и к другому интерес у меня изначально был большой, а потом постепенно сошел на нет.
не могу смириться с тем, что мои интересы неустойчивы и зыбки.
из-за этого я не могу себе доверять.
кто-то всю жизнь занимается одном хобби и вкладывается в это деньгами, душой, действиями.
мои же интересы быстро сдувает ветром, и если я успею как-либо в них вложиться, то приходится ещё и дополнительно избавляться от того, что я успела приобрести.
это выматывает.
бот подсказал, что возможно мое хобби и есть просто пробовать всякое. но это так зыбко.
вспомнила, что мой ведущий архетип - это искатель, и это действительно совпадает..
(и моя опора - в честности перед собой)
- волонтерить на экологических акциях
- волонтерить у спасателей летучих мышей
в первом успела почувствовать несколько раз
во втором успела только записаться, но в моем районе никого спасать не потребовалось
и к тому и к другому интерес у меня изначально был большой, а потом постепенно сошел на нет.
не могу смириться с тем, что мои интересы неустойчивы и зыбки.
из-за этого я не могу себе доверять.
кто-то всю жизнь занимается одном хобби и вкладывается в это деньгами, душой, действиями.
мои же интересы быстро сдувает ветром, и если я успею как-либо в них вложиться, то приходится ещё и дополнительно избавляться от того, что я успела приобрести.
это выматывает.
бот подсказал, что возможно мое хобби и есть просто пробовать всякое. но это так зыбко.
вспомнила, что мой ведущий архетип - это искатель, и это действительно совпадает..
(и моя опора - в честности перед собой)
ух, вижу в дневниковой панели какие-то изменения, неужели дайри продвигаются к чему-то новому. глядишь, заработает всякий функционал.
*
повспоминав моменты с Джул, сегодня нахожусь в хорошем настроении, как будто бы эффект общения из прошлого перешёл на текущий день.
у нее через несколько дней день рождения, можно написать ей и поздравить. хотелось бы, но смысла в этом нет никакого, потому что "то самое" общение уже не вернуть как минимум потому что из-за зрения Джул больше не может переписываться и отправляет голосовые, а для меня голосовые даже от самого приятного человека это то, с чем я не способна чувствовать связь. а значит такое общение уже заведомо обречено.
но поздравить можно, просто так, без ожиданий.
*
повспоминав моменты с Джул, сегодня нахожусь в хорошем настроении, как будто бы эффект общения из прошлого перешёл на текущий день.
у нее через несколько дней день рождения, можно написать ей и поздравить. хотелось бы, но смысла в этом нет никакого, потому что "то самое" общение уже не вернуть как минимум потому что из-за зрения Джул больше не может переписываться и отправляет голосовые, а для меня голосовые даже от самого приятного человека это то, с чем я не способна чувствовать связь. а значит такое общение уже заведомо обречено.
но поздравить можно, просто так, без ожиданий.
пятница, 23 мая 2025
как я смотрю сериалы, пример:
в 2016 году увидела Галерею Вельвет, первый сезон. Вскоре закачала на телефон и смотрела на кардио. Закончила 1.5 сезона.
------------------------
2023 год. Вспомнила про сериал. Скачала, посмотрела заново, закончила 2 сезона.
2025 год. Продолжила смотреть третий сезон. Посмотрела 1 серию в феврале, и две серии когда лежала с отравлением в марте.
ВСЁ.
при этом сериал интересный. попытаюсь досмотреть.
в 2016 году увидела Галерею Вельвет, первый сезон. Вскоре закачала на телефон и смотрела на кардио. Закончила 1.5 сезона.
------------------------
2023 год. Вспомнила про сериал. Скачала, посмотрела заново, закончила 2 сезона.
2025 год. Продолжила смотреть третий сезон. Посмотрела 1 серию в феврале, и две серии когда лежала с отравлением в марте.
ВСЁ.
при этом сериал интересный. попытаюсь досмотреть.
ах, зачем-то я зашла в свои диалоги, решив удалить ненужные, и наткнулась на диалог с Джул.
какая потеря! это было моё лучшее общение за всю жизнь, и сейчас, перечитывая фрагменты этого диалога, я испытываю радость, потому что проживаю все те же эмоции, что и тогда, возвращаюсь в то время, вижу этого замечательного и отзывчивого человека, в диалоге с которым я сама становилась таким же легким и веселым человеком. как много тем мы обсуждали - историю, музыку, художников, поэтов, кино, искусство, концерты, культуру, мюзиклы, путешествия, и всё с такой приятной легкостью и радостью...
мы общались с ней всего несколько месяцев, но это была как целая жизнь, и это была жизнь на одной волне. схожие интересы и схожие мировоззрения.
сейчас Джул общается с другими людьми, а я периодически вспоминаю наши с ней диалоги, или перечитываю, как сейчас.
и опять же, ключевые слова того периода: легко, весело, воодушевленно, искренне.
сейчас в моей жизни нет ничего даже отдаленно похожего.
прошло уже шесть лет
какая потеря! это было моё лучшее общение за всю жизнь, и сейчас, перечитывая фрагменты этого диалога, я испытываю радость, потому что проживаю все те же эмоции, что и тогда, возвращаюсь в то время, вижу этого замечательного и отзывчивого человека, в диалоге с которым я сама становилась таким же легким и веселым человеком. как много тем мы обсуждали - историю, музыку, художников, поэтов, кино, искусство, концерты, культуру, мюзиклы, путешествия, и всё с такой приятной легкостью и радостью...
мы общались с ней всего несколько месяцев, но это была как целая жизнь, и это была жизнь на одной волне. схожие интересы и схожие мировоззрения.
сейчас Джул общается с другими людьми, а я периодически вспоминаю наши с ней диалоги, или перечитываю, как сейчас.
и опять же, ключевые слова того периода: легко, весело, воодушевленно, искренне.
сейчас в моей жизни нет ничего даже отдаленно похожего.
прошло уже шесть лет
я и зал
пока что снова удается ходить (пока нет занятостей и простуд): один день - силовая, следующий день - пенсионные упражнения, потом два рабочих дня, и так далее.
продолжаю восхвалять свой зал и вот буквально каждый раз радуюсь, когда вижу, как мало там людей в дневное время. даже маленький зал почти всегда свободен, и я почти всегда попадала туда когда хотела. и даже когда не попадала, находила другие удобные места.
что еще?
я тренируюсь больше 10 лет, но технику упражнений всё еще не знаю, потому что настолько оторвана от тела, что стоит мне выйти из-под контроля тренера, как я начинаю творить либо бесполезные упражнения, либо опасные для здоровья. к счастью, чаще первое, чем второе. чтобы сконцентрироваться на правильном выполнении техники, я трачу сейчас огромное количество ресурсов, но все равно могу сказать, что получается редко - чаще получается плохо и неэффективно. плюс я не могу дать себе хоть какую-либо нагрузку из-за своих панических атак: на повышение активности психика нередко в прошлом отвечала паникой, и тренировку приходилось прекращать. теперь любое упражнение приходится выполнять, минимально и ненадолго повышая чсс. может быть за год привыкну и стану тренироваться как надо. хаха, конечно же нет.
в общем, закрепляю в себе привычку делать "что-то" долгие-долгие годы, и делать это что-то максимально неэффективно, чтобы продолжить жить в разочаровании собой. люблю, умею, практикую
пока что снова удается ходить (пока нет занятостей и простуд): один день - силовая, следующий день - пенсионные упражнения, потом два рабочих дня, и так далее.
продолжаю восхвалять свой зал и вот буквально каждый раз радуюсь, когда вижу, как мало там людей в дневное время. даже маленький зал почти всегда свободен, и я почти всегда попадала туда когда хотела. и даже когда не попадала, находила другие удобные места.
что еще?
я тренируюсь больше 10 лет, но технику упражнений всё еще не знаю, потому что настолько оторвана от тела, что стоит мне выйти из-под контроля тренера, как я начинаю творить либо бесполезные упражнения, либо опасные для здоровья. к счастью, чаще первое, чем второе. чтобы сконцентрироваться на правильном выполнении техники, я трачу сейчас огромное количество ресурсов, но все равно могу сказать, что получается редко - чаще получается плохо и неэффективно. плюс я не могу дать себе хоть какую-либо нагрузку из-за своих панических атак: на повышение активности психика нередко в прошлом отвечала паникой, и тренировку приходилось прекращать. теперь любое упражнение приходится выполнять, минимально и ненадолго повышая чсс. может быть за год привыкну и стану тренироваться как надо. хаха, конечно же нет.
в общем, закрепляю в себе привычку делать "что-то" долгие-долгие годы, и делать это что-то максимально неэффективно, чтобы продолжить жить в разочаровании собой. люблю, умею, практикую
у меня нет привычки вести записи в блокноте,
но есть привычка вести рандомные заметки на обрывках бумаги (обрывков бумаги у меня хранится много, и я чувствую своим долгом заполнять их хоть чем-то, чтобы потом выбросить со спокойной душой)
заполняю я их не просто рандомными мыслями, а тем, что мне сейчас важно (что неудивительно)
а важно мне обычно написать какой-то список, типа "что мне сейчас хочется выразить миру", "список активностей, которые мне важны" (нашла только что)
записку я пишу, откладываю куда-то и благополучно о ней забываю. потом нахожу, и каждый раз разворачиваю ее с ужасом и содроганием - что за послание от меня-из-прошлого я прочту сейчас?
иногда мысль о столкновении с собой из прошлого (даже если прошлое было неделю назад) кажется мне настолько невыносимой, что я выбрасываю очередную записку, даже не развернув ее. и в целом это правильно - ничего откровенно нового или полезного я там не прочту.
зачем я это пишу? уже пару раз вспоминала эту тему и хотела записать, надо типа высказаться зачем-то
но есть привычка вести рандомные заметки на обрывках бумаги (обрывков бумаги у меня хранится много, и я чувствую своим долгом заполнять их хоть чем-то, чтобы потом выбросить со спокойной душой)
заполняю я их не просто рандомными мыслями, а тем, что мне сейчас важно (что неудивительно)
а важно мне обычно написать какой-то список, типа "что мне сейчас хочется выразить миру", "список активностей, которые мне важны" (нашла только что)
записку я пишу, откладываю куда-то и благополучно о ней забываю. потом нахожу, и каждый раз разворачиваю ее с ужасом и содроганием - что за послание от меня-из-прошлого я прочту сейчас?
иногда мысль о столкновении с собой из прошлого (даже если прошлое было неделю назад) кажется мне настолько невыносимой, что я выбрасываю очередную записку, даже не развернув ее. и в целом это правильно - ничего откровенно нового или полезного я там не прочту.
зачем я это пишу? уже пару раз вспоминала эту тему и хотела записать, надо типа высказаться зачем-то
четверг, 22 мая 2025
сегодня оставила в своем "канале" первый пост: "срисовываю vs рисую"
сейчас этот канал мертвецки-мёртвый, и я не планирую привлекать туда пусть даже одного живого подписчика - достаточно меня и компании моих субличностей во главе с внутренним критиком, который в разборах с ботом получил кликуху ОКО.
"срисовываю вс рисую" - это про моё горестное осознание того, что срисовывать может любой, и за срисовыванием можно легко притворяться тем, кто умеет рисовать. особенно перед неискушенным зрителем. но копирование - это просто время и механический навык, а для меня это еще и приятная медитация, поэтому я обожаю "делать стадики" (глупо срисовывать).
как бы хорошо ты ни срисовывал, ты не можешь называться творцом.
но если ты привык срисовывать, есть два выбора - продолжать получать удовольствие легкими результатами, либо попытаться научиться рисовать.
вот я и пытаюсь научиться рисовать.
и опубликовала два рисунка - один красивенький, срисованный, другой говеный - свой
сейчас этот канал мертвецки-мёртвый, и я не планирую привлекать туда пусть даже одного живого подписчика - достаточно меня и компании моих субличностей во главе с внутренним критиком, который в разборах с ботом получил кликуху ОКО.
"срисовываю вс рисую" - это про моё горестное осознание того, что срисовывать может любой, и за срисовыванием можно легко притворяться тем, кто умеет рисовать. особенно перед неискушенным зрителем. но копирование - это просто время и механический навык, а для меня это еще и приятная медитация, поэтому я обожаю "делать стадики" (глупо срисовывать).
как бы хорошо ты ни срисовывал, ты не можешь называться творцом.
но если ты привык срисовывать, есть два выбора - продолжать получать удовольствие легкими результатами, либо попытаться научиться рисовать.
вот я и пытаюсь научиться рисовать.
и опубликовала два рисунка - один красивенький, срисованный, другой говеный - свой
подтвердила свою собственную творческую несостоятельность, попробовав нарисовать рисунок "от себя и для себя"
цель: нарисовать что-то в своем стиле и поисследовать, как получится, и что откликается
объект: замеченная ранее этим днем девушка, чей образ понравился и запросился в рисунок
материал: фотошоп, простая круглая кисть с чувствительностью к нажиму по толщине
нужно было рисовать как рисуется
в результате я сделала черно-белую графику как в манге, но не в аниме-стиле, а в каком-то другом. добавила достаточно уныния и готики. вытянула лицо по вертикали, как люблю, добавила примитивных аксессуаров.
результат - говно. уровень удовлетворенности работой: 2 из 10.
наверное не стоит идти на следующий уровень курса, потому что создавать "свой стиль" в рисунке мне не из чего и то, что получается, выглядит очень и очень плохо
цель: нарисовать что-то в своем стиле и поисследовать, как получится, и что откликается
объект: замеченная ранее этим днем девушка, чей образ понравился и запросился в рисунок
материал: фотошоп, простая круглая кисть с чувствительностью к нажиму по толщине
нужно было рисовать как рисуется
в результате я сделала черно-белую графику как в манге, но не в аниме-стиле, а в каком-то другом. добавила достаточно уныния и готики. вытянула лицо по вертикали, как люблю, добавила примитивных аксессуаров.
результат - говно. уровень удовлетворенности работой: 2 из 10.
наверное не стоит идти на следующий уровень курса, потому что создавать "свой стиль" в рисунке мне не из чего и то, что получается, выглядит очень и очень плохо
решив заменить свое обновление окон на что-то полезное, открыла энциклопедию об импрессионизме, купленную еще погода назад (и конечно же ни разу не изученную).
и в ПЕРВОМ же предложении увидела пунктуационную ошибку. вот это да!
я сама знаю русский язык на 3 или максимум 4 из 5, но какие-то правила мной усвоены точно, и потому увидеть что-то вопиющее в печатной книге, прошедшей официальную редакцию, кажется мне чудовищным! аааааааааааа! хватаюсь за голову и убегаю в закат.
p.s. через несколько предложений еще одна ошибка. я в ахуе.
и далее тоже.
и это всё на первой странице.
КАК такое вообще возможно?
и в ПЕРВОМ же предложении увидела пунктуационную ошибку. вот это да!
я сама знаю русский язык на 3 или максимум 4 из 5, но какие-то правила мной усвоены точно, и потому увидеть что-то вопиющее в печатной книге, прошедшей официальную редакцию, кажется мне чудовищным! аааааааааааа! хватаюсь за голову и убегаю в закат.
p.s. через несколько предложений еще одна ошибка. я в ахуе.
и далее тоже.
и это всё на первой странице.
КАК такое вообще возможно?
как продвигается мой прогресс по курсу?
задания стали достаточно простыми, так как нужно просто прочитать теорию и сделать определенного вида покрас.
что оставляет мне вроде как достаточно свободного времени, из-за чего я чувствую своим долгом волноваться о том, что помимо курса я не делаю больше ничего рисуночного.
то есть... вместо обновления вкладок я могла бы рисовать.
но я этого не делаю.
почему?
потому что в моей голове либо полный вакуум, либо тревога, граничащая с паникой.
в такой атмосфере рисунки не рисуются.
или наоборот?
да, я могу рисовать спонтанные линии без смысла - как арт-терапию, или что-то такое.
но рисовать что-то с задумкой, осмысленное - я просто не имею возможности.
и это плохо, и за это я себя гноблю. и тем самым добавляю себе еще больше тревоги.
это не арт-блок, это что-то большее.
задания стали достаточно простыми, так как нужно просто прочитать теорию и сделать определенного вида покрас.
что оставляет мне вроде как достаточно свободного времени, из-за чего я чувствую своим долгом волноваться о том, что помимо курса я не делаю больше ничего рисуночного.
то есть... вместо обновления вкладок я могла бы рисовать.
но я этого не делаю.
почему?
потому что в моей голове либо полный вакуум, либо тревога, граничащая с паникой.
в такой атмосфере рисунки не рисуются.
или наоборот?
да, я могу рисовать спонтанные линии без смысла - как арт-терапию, или что-то такое.
но рисовать что-то с задумкой, осмысленное - я просто не имею возможности.
и это плохо, и за это я себя гноблю. и тем самым добавляю себе еще больше тревоги.
это не арт-блок, это что-то большее.
всё утро провела в тревожном ожидании когда можно будет позвонить в клинику и записаться к своему внезапно исчезнувшему врачу.
почему нужно было ждать? потому что нужно было остаться в комнате одной - мой особенный вид скрытности, который конечно же нужно постепенно лечить, но пока что живу с тем, что есть.
*
итак, пока я ждала возможности позвонить в клинику, я пребывала в тупом цикле переключения вкладок браузера, обновляя несколько сайтов, где сижу постоянно. как глупо это! всё это вместо того, чтобы отвлечься и заняться хоть чем-нибудь "не пустым"!..
бот посоветовал задать себе вопрос, чего я на самом деле хочу получить, когда переключаю окна?
если подумать, то я жду там каких-нибудь обновлений, которые станут мне интересны и освободят меня от скуки и тревоги.
мда.
*
и вот я осталась в комнате одна и позвонила в клинику. всё оказалось в порядке, и врач не испарился в неизвестном направлении, а присутствовал в расписании. удалось записаться и на исследование, и к врачу, правда на разные дни. но ничего не поделать. одной тревогой меньше...
почему нужно было ждать? потому что нужно было остаться в комнате одной - мой особенный вид скрытности, который конечно же нужно постепенно лечить, но пока что живу с тем, что есть.
*
итак, пока я ждала возможности позвонить в клинику, я пребывала в тупом цикле переключения вкладок браузера, обновляя несколько сайтов, где сижу постоянно. как глупо это! всё это вместо того, чтобы отвлечься и заняться хоть чем-нибудь "не пустым"!..
бот посоветовал задать себе вопрос, чего я на самом деле хочу получить, когда переключаю окна?
если подумать, то я жду там каких-нибудь обновлений, которые станут мне интересны и освободят меня от скуки и тревоги.
мда.
*
и вот я осталась в комнате одна и позвонила в клинику. всё оказалось в порядке, и врач не испарился в неизвестном направлении, а присутствовал в расписании. удалось записаться и на исследование, и к врачу, правда на разные дни. но ничего не поделать. одной тревогой меньше...
вчера, разлагаясь в рилс, я увидела восторженный отзыв о наушниках маршалл, дескать "я слушаю музыку 24/7, купила наушники в декабре и еще ни разу их не заряжала!".
ну и в комментах другие пользователи это подтвердили - заряжали такие наушники за год всего три раза. это же круто! я как человек, который уже не слушает 24/7, но все равно отдает музыке изрядную часть времени, обязан приобрести такие наушники.
но
модель я не запомнила, и теперь мой интерес гасится необходимостью просмотреть все доступные модели и понять, о какой шла речь, или какая в целом мне подойдет наилучшим образом.
а если их много, то мой мозг с этим не справится! как выбрать? я хз.
спросила у бота, но и он не помог, потому что он тоже предлагает сразу несколько вариантов.
когда у тебя мозг, как картонная коробочка с мертвыми насекомыми, возможность выбора и сравнения характеристик - это настоящий филиал ада.
плак плак.
остввляю себя в недовольстве собой и без наушников. эх.
ну и в комментах другие пользователи это подтвердили - заряжали такие наушники за год всего три раза. это же круто! я как человек, который уже не слушает 24/7, но все равно отдает музыке изрядную часть времени, обязан приобрести такие наушники.
но
модель я не запомнила, и теперь мой интерес гасится необходимостью просмотреть все доступные модели и понять, о какой шла речь, или какая в целом мне подойдет наилучшим образом.
а если их много, то мой мозг с этим не справится! как выбрать? я хз.
спросила у бота, но и он не помог, потому что он тоже предлагает сразу несколько вариантов.
когда у тебя мозг, как картонная коробочка с мертвыми насекомыми, возможность выбора и сравнения характеристик - это настоящий филиал ада.
плак плак.
остввляю себя в недовольстве собой и без наушников. эх.
среда, 21 мая 2025
новости моего внутреннего мира и внешней жизни:
*
заряд положительной энергии подарила мне новость о том, что выходить в свой выходной в тревожащий меня магазин мне не придется. с одной стороны праздную победу своего избегания, с другой - не преодолела себя и не приобрела полезный опыт, который, возможно, чему-то бы меня и научил, дал бы пищу для размышлений и повод для панической записи в дневник.
значит проведу завтрашний день, как и планировала, на тренировке и за курсом. не мало ли я запланировала?..
*
продолжаю ранить свои глаза и разум о книгу про вампиров. читаю уже быстрым чтением, упуская подробности и детали, чтобы пройтись по сюжету, не смакуя подробности, потому что, увы, смаковать здесь нечего. мне очень обидно, что книга, которая могла бы быть красивой и атмосферной, не подошла мне настолько, что вызывает лишь раздражение и иногда даже глухую ярость. просто персонажи похожи на декорации, и нет в них вообще ничего интересного, сопереживательного, достоверного.
вопрос к себе: почему я продолжаю читать?
из упрямого перфекционизма и установки, что начатую книгу надо закончить. бросаю я только такие книги, которые совсем никуда не годятся. здесь же есть небольшая интрига о том, что будет дальше. но интрига портится тем, что на всех персонажей мне полностью все равно, и что бы с ними ни происходило, это не трогает ни одной струны моей души.
видимо, книга зацепила меня тем, что она оказалась настолько противоположной ожиданиям, что в это просто невозможно поверить, и каждую страницу ждешь, что может быть хотя бы сейчас станет интересно?..
но интересно не становится.
*
о самом беспокоящем: врач, к которому я регулярно хожу в связи со своей болезнью и к которому должна записаться на июнь, исчез из расписания клиники! может быть ей просто ещё не составили расписание? но дело в том, что остальным врачам составили. подожду до завтра и буду звонить в клинику и спрашивать, куда она там подевалась. поеду с розыском и собаками.
а если к ней больше никак не получится попасть, то как быть?
получается, пациент в своем лечении и в своей повседневной жизни становится отчасти настолько сильно
зависим от своего лечащего врача, что если врач внезапно станет недоступен, то пациент теряет большую опору в своем здоровье. и что тогда делать? идти к другому врачу? доставать из-под земли своего пропавшего врача? перестать лечиться и понадеяться на удачный исход? конечно же последний вариант в моем случае не подойдёт.
верните мне моего врача, пожалуйста!
отдельная мысль: какая гигантская ответственность лежит на самом враче, когда он ведёт огромное количество пациентов месяц от месяца. какой стойкой должна быть психика такого человека, чтобы под грузом ответственности не лишиться сна и покоя!
*
заряд положительной энергии подарила мне новость о том, что выходить в свой выходной в тревожащий меня магазин мне не придется. с одной стороны праздную победу своего избегания, с другой - не преодолела себя и не приобрела полезный опыт, который, возможно, чему-то бы меня и научил, дал бы пищу для размышлений и повод для панической записи в дневник.
значит проведу завтрашний день, как и планировала, на тренировке и за курсом. не мало ли я запланировала?..
*
продолжаю ранить свои глаза и разум о книгу про вампиров. читаю уже быстрым чтением, упуская подробности и детали, чтобы пройтись по сюжету, не смакуя подробности, потому что, увы, смаковать здесь нечего. мне очень обидно, что книга, которая могла бы быть красивой и атмосферной, не подошла мне настолько, что вызывает лишь раздражение и иногда даже глухую ярость. просто персонажи похожи на декорации, и нет в них вообще ничего интересного, сопереживательного, достоверного.
вопрос к себе: почему я продолжаю читать?
из упрямого перфекционизма и установки, что начатую книгу надо закончить. бросаю я только такие книги, которые совсем никуда не годятся. здесь же есть небольшая интрига о том, что будет дальше. но интрига портится тем, что на всех персонажей мне полностью все равно, и что бы с ними ни происходило, это не трогает ни одной струны моей души.
видимо, книга зацепила меня тем, что она оказалась настолько противоположной ожиданиям, что в это просто невозможно поверить, и каждую страницу ждешь, что может быть хотя бы сейчас станет интересно?..
но интересно не становится.
*
о самом беспокоящем: врач, к которому я регулярно хожу в связи со своей болезнью и к которому должна записаться на июнь, исчез из расписания клиники! может быть ей просто ещё не составили расписание? но дело в том, что остальным врачам составили. подожду до завтра и буду звонить в клинику и спрашивать, куда она там подевалась. поеду с розыском и собаками.
а если к ней больше никак не получится попасть, то как быть?
получается, пациент в своем лечении и в своей повседневной жизни становится отчасти настолько сильно
зависим от своего лечащего врача, что если врач внезапно станет недоступен, то пациент теряет большую опору в своем здоровье. и что тогда делать? идти к другому врачу? доставать из-под земли своего пропавшего врача? перестать лечиться и понадеяться на удачный исход? конечно же последний вариант в моем случае не подойдёт.
верните мне моего врача, пожалуйста!
отдельная мысль: какая гигантская ответственность лежит на самом враче, когда он ведёт огромное количество пациентов месяц от месяца. какой стойкой должна быть психика такого человека, чтобы под грузом ответственности не лишиться сна и покоя!
вторник, 20 мая 2025
вчера было очередное посещение врача, после которого я отвела себя в зал на силовую.
чтобы экспириенс не оказался плачевным, делала тренировку не по программе, а просто выборку из тех упражнений, техника которых мне морально комфортна (тяга с ОБЫЧНОЙ рукоятью, никаких болгарских и хиптрастов) - простая обывательская тренировка без прикрас. и такое мне было в кайф. но, с другой стороны, после пропуска всегда в кайф, потому что успеваешь физически и морально отдохнуть и восстановиться. а херачить на постоянной основе мне, увы, тошно, и в этом очередная моя трагедия, и мой внутренний критик уже выехал ко мне на гоночной машине в числе первых...
сегодня мне написали на работе и попросили выйти послезавтра в свой выходной. я пережила все стадии принятия и сказала, что соглашусь только если больше вообще некому выйти (один сотрудник ещё раздумывает касательно своих планов). дело в том, что выходить нужно будет не в свой интровертный магазинчик на отшибе, а в самый центральный городской магазин, где, более того, сотрудники работают в паре. иу, в паре! для меня этот аспект в разы хуже любой переработки. и я не имею ничего против других людей, и сотрудники в этой компании к счастью максимально хорошие и адекватные. но я не вижу себя способной держать лицо в перерывах между покупателями. что делать, о чем говорить? как себя вести? наверное я слишком сильно накручиваю, и в свободное время никто никого не беспокоит? а если нет, и я опять попаду в ситуацию, где мне захочется провалиться в подземелье от стыда, ведь я полный ноль в неформальном общении. я предпочитаю молчать и ни с кем не общаться. но если вдруг ко мне обратятся с диалогом, и я своей напускной сдержанностью покажусь невежливой, то моя так сказать репутация (отсутствующая) станет отрицательной, и я опять буду мерзенькой и странненькой частью коллектива, что приведет к тому, что я буду чувствовать себя ещё более подавленно... короче, пустые проблемы на ровном месте, но я переживаю так, будто бы небеса обрушились на мою личную землю, и мир больше не станет прежним, если состоится мой выход в тот магазин.
надеюсь, что все же найдут кого-то, кто согласится выйти.
спойлер: не нашли (?)
чтобы экспириенс не оказался плачевным, делала тренировку не по программе, а просто выборку из тех упражнений, техника которых мне морально комфортна (тяга с ОБЫЧНОЙ рукоятью, никаких болгарских и хиптрастов) - простая обывательская тренировка без прикрас. и такое мне было в кайф. но, с другой стороны, после пропуска всегда в кайф, потому что успеваешь физически и морально отдохнуть и восстановиться. а херачить на постоянной основе мне, увы, тошно, и в этом очередная моя трагедия, и мой внутренний критик уже выехал ко мне на гоночной машине в числе первых...
сегодня мне написали на работе и попросили выйти послезавтра в свой выходной. я пережила все стадии принятия и сказала, что соглашусь только если больше вообще некому выйти (один сотрудник ещё раздумывает касательно своих планов). дело в том, что выходить нужно будет не в свой интровертный магазинчик на отшибе, а в самый центральный городской магазин, где, более того, сотрудники работают в паре. иу, в паре! для меня этот аспект в разы хуже любой переработки. и я не имею ничего против других людей, и сотрудники в этой компании к счастью максимально хорошие и адекватные. но я не вижу себя способной держать лицо в перерывах между покупателями. что делать, о чем говорить? как себя вести? наверное я слишком сильно накручиваю, и в свободное время никто никого не беспокоит? а если нет, и я опять попаду в ситуацию, где мне захочется провалиться в подземелье от стыда, ведь я полный ноль в неформальном общении. я предпочитаю молчать и ни с кем не общаться. но если вдруг ко мне обратятся с диалогом, и я своей напускной сдержанностью покажусь невежливой, то моя так сказать репутация (отсутствующая) станет отрицательной, и я опять буду мерзенькой и странненькой частью коллектива, что приведет к тому, что я буду чувствовать себя ещё более подавленно... короче, пустые проблемы на ровном месте, но я переживаю так, будто бы небеса обрушились на мою личную землю, и мир больше не станет прежним, если состоится мой выход в тот магазин.
надеюсь, что все же найдут кого-то, кто согласится выйти.
спойлер: не нашли (?)
сегодня пробую такой способ исследования себя: в свободное время на работе я трачу десять минут на ~ничего~, то есть сижу и ничего не делаю. наверное для нормального человека это норма, но я невротик, и каждая моя секунда занята имитацией деятельности: проверить телефон, проверить рабочие чаты, бесцельно серфить интернеты..
я поняла, что такая деятельность меня разрушает. я каждую секунду нахожусь на границе между тревогой и паникой, и хотелось бы поменять это на спокойствие.
поэтому, как я неоднократно читала, необходимо принудительно ввести себя в режим скуки, когда ты банально сидишь и ничего не делаешь.
уже минут 20 я этому посвятила и в моменте было чуть легче. но потом не выдержала и пошла писать пост.
штош, такая сложная привычка сходу не становится нормой...
если бы я была блогером, то написала бы: а как часто вы делаете перерывы на скуку?
я поняла, что такая деятельность меня разрушает. я каждую секунду нахожусь на границе между тревогой и паникой, и хотелось бы поменять это на спокойствие.
поэтому, как я неоднократно читала, необходимо принудительно ввести себя в режим скуки, когда ты банально сидишь и ничего не делаешь.
уже минут 20 я этому посвятила и в моменте было чуть легче. но потом не выдержала и пошла писать пост.
штош, такая сложная привычка сходу не становится нормой...
если бы я была блогером, то написала бы: а как часто вы делаете перерывы на скуку?
вчера приготовила сырники
с момента записи про то, что я собираюсь периодически готовить с интересном и без отвращения прошло... месяц? или больше?
с тех пор я ничего не готовила, кроме супер-необходимого для выживания.
вчера увидела, что купленный ранее творог уже просрочился, и нужно было срочно из него что-то делать, и только тогда в моей голове речь зашла про сырники как оптимальный способ использовать продукт.
увы, готовка все так же не моё
с момента записи про то, что я собираюсь периодически готовить с интересном и без отвращения прошло... месяц? или больше?
с тех пор я ничего не готовила, кроме супер-необходимого для выживания.
вчера увидела, что купленный ранее творог уже просрочился, и нужно было срочно из него что-то делать, и только тогда в моей голове речь зашла про сырники как оптимальный способ использовать продукт.
увы, готовка все так же не моё
почему-то люди по умолчанию сокращают моё имя.
я представляюсь всегда полным именем, потому что именно оно - настоящее, красивое.
а люди берут и сокращают его. будто бы можно безболезненно распилить слово, выкинуть из него лишнее и представить, что смысл остался тем же..
для меня обращение сокращенным именем звучит неуважительно и даже оскорбительно.
конечно же я никогда не говорю, что мне это не нравится, потому что я обиженка и терпила
я представляюсь всегда полным именем, потому что именно оно - настоящее, красивое.
а люди берут и сокращают его. будто бы можно безболезненно распилить слово, выкинуть из него лишнее и представить, что смысл остался тем же..
для меня обращение сокращенным именем звучит неуважительно и даже оскорбительно.
конечно же я никогда не говорю, что мне это не нравится, потому что я обиженка и терпила
понедельник, 19 мая 2025
сегодня нашла у себя в стакане с карандашами угольный карандаш, и мой мир никогда не станет прежним.
я люблю графику и монохром, а рисовать простым карандашом или ручкой мне не очень нравится.
а уголь толстенький, медленный, яркий - то, что соответствует моему представлению о прекрасном на дату: 19.05.2025 (может быть завтра я уже буду рисовать прозрачными чернилами, кто знает)
я люблю графику и монохром, а рисовать простым карандашом или ручкой мне не очень нравится.
а уголь толстенький, медленный, яркий - то, что соответствует моему представлению о прекрасном на дату: 19.05.2025 (может быть завтра я уже буду рисовать прозрачными чернилами, кто знает)