сегодня оставила в своем "канале" первый пост: "срисовываю vs рисую"

сейчас этот канал мертвецки-мёртвый, и я не планирую привлекать туда пусть даже одного живого подписчика - достаточно меня и компании моих субличностей во главе с внутренним критиком, который в разборах с ботом получил кликуху ОКО.

"срисовываю вс рисую" - это про моё горестное осознание того, что срисовывать может любой, и за срисовыванием можно легко притворяться тем, кто умеет рисовать. особенно перед неискушенным зрителем. но копирование - это просто время и механический навык, а для меня это еще и приятная медитация, поэтому я обожаю "делать стадики" (глупо срисовывать).
как бы хорошо ты ни срисовывал, ты не можешь называться творцом.

но если ты привык срисовывать, есть два выбора - продолжать получать удовольствие легкими результатами, либо попытаться научиться рисовать.
вот я и пытаюсь научиться рисовать.
и опубликовала два рисунка - один красивенький, срисованный, другой говеный - свой

@темы: мысли, рисуночное

---

подтвердила свою собственную творческую несостоятельность, попробовав нарисовать рисунок "от себя и для себя"
цель: нарисовать что-то в своем стиле и поисследовать, как получится, и что откликается
объект: замеченная ранее этим днем девушка, чей образ понравился и запросился в рисунок
материал: фотошоп, простая круглая кисть с чувствительностью к нажиму по толщине

нужно было рисовать как рисуется
в результате я сделала черно-белую графику как в манге, но не в аниме-стиле, а в каком-то другом. добавила достаточно уныния и готики. вытянула лицо по вертикали, как люблю, добавила примитивных аксессуаров.
результат - говно. уровень удовлетворенности работой: 2 из 10.
наверное не стоит идти на следующий уровень курса, потому что создавать "свой стиль" в рисунке мне не из чего и то, что получается, выглядит очень и очень плохо

@темы: повседневное, рисуночное

---

решив заменить свое обновление окон на что-то полезное, открыла энциклопедию об импрессионизме, купленную еще погода назад (и конечно же ни разу не изученную).
и в ПЕРВОМ же предложении увидела пунктуационную ошибку. вот это да!
я сама знаю русский язык на 3 или максимум 4 из 5, но какие-то правила мной усвоены точно, и потому увидеть что-то вопиющее в печатной книге, прошедшей официальную редакцию, кажется мне чудовищным! аааааааааааа! хватаюсь за голову и убегаю в закат.


p.s. через несколько предложений еще одна ошибка. я в ахуе.
и далее тоже.
и это всё на первой странице.
КАК такое вообще возможно?

@темы: книжное, повседневное

---

как продвигается мой прогресс по курсу?
задания стали достаточно простыми, так как нужно просто прочитать теорию и сделать определенного вида покрас.
что оставляет мне вроде как достаточно свободного времени, из-за чего я чувствую своим долгом волноваться о том, что помимо курса я не делаю больше ничего рисуночного.
то есть... вместо обновления вкладок я могла бы рисовать.
но я этого не делаю.
почему?
потому что в моей голове либо полный вакуум, либо тревога, граничащая с паникой.
в такой атмосфере рисунки не рисуются.
или наоборот?
да, я могу рисовать спонтанные линии без смысла - как арт-терапию, или что-то такое.
но рисовать что-то с задумкой, осмысленное - я просто не имею возможности.
и это плохо, и за это я себя гноблю. и тем самым добавляю себе еще больше тревоги.
это не арт-блок, это что-то большее.

@темы: мысли, тревожное, повседневное, рисуночное

---

всё утро провела в тревожном ожидании когда можно будет позвонить в клинику и записаться к своему внезапно исчезнувшему врачу.
почему нужно было ждать? потому что нужно было остаться в комнате одной - мой особенный вид скрытности, который конечно же нужно постепенно лечить, но пока что живу с тем, что есть.
*
итак, пока я ждала возможности позвонить в клинику, я пребывала в тупом цикле переключения вкладок браузера, обновляя несколько сайтов, где сижу постоянно. как глупо это! всё это вместо того, чтобы отвлечься и заняться хоть чем-нибудь "не пустым"!..
бот посоветовал задать себе вопрос, чего я на самом деле хочу получить, когда переключаю окна?
если подумать, то я жду там каких-нибудь обновлений, которые станут мне интересны и освободят меня от скуки и тревоги.
мда.
*
и вот я осталась в комнате одна и позвонила в клинику. всё оказалось в порядке, и врач не испарился в неизвестном направлении, а присутствовал в расписании. удалось записаться и на исследование, и к врачу, правда на разные дни. но ничего не поделать. одной тревогой меньше...

@темы: тревожное, повседневное

---

вчера, разлагаясь в рилс, я увидела восторженный отзыв о наушниках маршалл, дескать "я слушаю музыку 24/7, купила наушники в декабре и еще ни разу их не заряжала!".
ну и в комментах другие пользователи это подтвердили - заряжали такие наушники за год всего три раза. это же круто! я как человек, который уже не слушает 24/7, но все равно отдает музыке изрядную часть времени, обязан приобрести такие наушники.
но
модель я не запомнила, и теперь мой интерес гасится необходимостью просмотреть все доступные модели и понять, о какой шла речь, или какая в целом мне подойдет наилучшим образом.
а если их много, то мой мозг с этим не справится! как выбрать? я хз.
спросила у бота, но и он не помог, потому что он тоже предлагает сразу несколько вариантов.

когда у тебя мозг, как картонная коробочка с мертвыми насекомыми, возможность выбора и сравнения характеристик - это настоящий филиал ада.
плак плак.
остввляю себя в недовольстве собой и без наушников. эх.

@настроение: чувствовать себя глупо

@темы: повседневное

---

новости моего внутреннего мира и внешней жизни:
*
заряд положительной энергии подарила мне новость о том, что выходить в свой выходной в тревожащий меня магазин мне не придется. с одной стороны праздную победу своего избегания, с другой - не преодолела себя и не приобрела полезный опыт, который, возможно, чему-то бы меня и научил, дал бы пищу для размышлений и повод для панической записи в дневник.
значит проведу завтрашний день, как и планировала, на тренировке и за курсом. не мало ли я запланировала?..
*
продолжаю ранить свои глаза и разум о книгу про вампиров. читаю уже быстрым чтением, упуская подробности и детали, чтобы пройтись по сюжету, не смакуя подробности, потому что, увы, смаковать здесь нечего. мне очень обидно, что книга, которая могла бы быть красивой и атмосферной, не подошла мне настолько, что вызывает лишь раздражение и иногда даже глухую ярость. просто персонажи похожи на декорации, и нет в них вообще ничего интересного, сопереживательного, достоверного.
вопрос к себе: почему я продолжаю читать?
из упрямого перфекционизма и установки, что начатую книгу надо закончить. бросаю я только такие книги, которые совсем никуда не годятся. здесь же есть небольшая интрига о том, что будет дальше. но интрига портится тем, что на всех персонажей мне полностью все равно, и что бы с ними ни происходило, это не трогает ни одной струны моей души.
видимо, книга зацепила меня тем, что она оказалась настолько противоположной ожиданиям, что в это просто невозможно поверить, и каждую страницу ждешь, что может быть хотя бы сейчас станет интересно?..
но интересно не становится.
*
о самом беспокоящем: врач, к которому я регулярно хожу в связи со своей болезнью и к которому должна записаться на июнь, исчез из расписания клиники! может быть ей просто ещё не составили расписание? но дело в том, что остальным врачам составили. подожду до завтра и буду звонить в клинику и спрашивать, куда она там подевалась. поеду с розыском и собаками.
а если к ней больше никак не получится попасть, то как быть?
получается, пациент в своем лечении и в своей повседневной жизни становится отчасти настолько сильно
зависим от своего лечащего врача, что если врач внезапно станет недоступен, то пациент теряет большую опору в своем здоровье. и что тогда делать? идти к другому врачу? доставать из-под земли своего пропавшего врача? перестать лечиться и понадеяться на удачный исход? конечно же последний вариант в моем случае не подойдёт.
верните мне моего врача, пожалуйста!
отдельная мысль: какая гигантская ответственность лежит на самом враче, когда он ведёт огромное количество пациентов месяц от месяца. какой стойкой должна быть психика такого человека, чтобы под грузом ответственности не лишиться сна и покоя!

@темы: тревожное, работаю, книжное, повседневное

---

вчера было очередное посещение врача, после которого я отвела себя в зал на силовую.
чтобы экспириенс не оказался плачевным, делала тренировку не по программе, а просто выборку из тех упражнений, техника которых мне морально комфортна (тяга с ОБЫЧНОЙ рукоятью, никаких болгарских и хиптрастов) - простая обывательская тренировка без прикрас. и такое мне было в кайф. но, с другой стороны, после пропуска всегда в кайф, потому что успеваешь физически и морально отдохнуть и восстановиться. а херачить на постоянной основе мне, увы, тошно, и в этом очередная моя трагедия, и мой внутренний критик уже выехал ко мне на гоночной машине в числе первых...

сегодня мне написали на работе и попросили выйти послезавтра в свой выходной. я пережила все стадии принятия и сказала, что соглашусь только если больше вообще некому выйти (один сотрудник ещё раздумывает касательно своих планов). дело в том, что выходить нужно будет не в свой интровертный магазинчик на отшибе, а в самый центральный городской магазин, где, более того, сотрудники работают в паре. иу, в паре! для меня этот аспект в разы хуже любой переработки. и я не имею ничего против других людей, и сотрудники в этой компании к счастью максимально хорошие и адекватные. но я не вижу себя способной держать лицо в перерывах между покупателями. что делать, о чем говорить? как себя вести? наверное я слишком сильно накручиваю, и в свободное время никто никого не беспокоит? а если нет, и я опять попаду в ситуацию, где мне захочется провалиться в подземелье от стыда, ведь я полный ноль в неформальном общении. я предпочитаю молчать и ни с кем не общаться. но если вдруг ко мне обратятся с диалогом, и я своей напускной сдержанностью покажусь невежливой, то моя так сказать репутация (отсутствующая) станет отрицательной, и я опять буду мерзенькой и странненькой частью коллектива, что приведет к тому, что я буду чувствовать себя ещё более подавленно... короче, пустые проблемы на ровном месте, но я переживаю так, будто бы небеса обрушились на мою личную землю, и мир больше не станет прежним, если состоится мой выход в тот магазин.
надеюсь, что все же найдут кого-то, кто согласится выйти.

спойлер: не нашли (?)

@темы: мысли, тревожное, тренировочное, работаю, повседневное

---

сегодня пробую такой способ исследования себя: в свободное время на работе я трачу десять минут на ~ничего~, то есть сижу и ничего не делаю. наверное для нормального человека это норма, но я невротик, и каждая моя секунда занята имитацией деятельности: проверить телефон, проверить рабочие чаты, бесцельно серфить интернеты..
я поняла, что такая деятельность меня разрушает. я каждую секунду нахожусь на границе между тревогой и паникой, и хотелось бы поменять это на спокойствие.
поэтому, как я неоднократно читала, необходимо принудительно ввести себя в режим скуки, когда ты банально сидишь и ничего не делаешь.
уже минут 20 я этому посвятила и в моменте было чуть легче. но потом не выдержала и пошла писать пост.
штош, такая сложная привычка сходу не становится нормой...

если бы я была блогером, то написала бы: а как часто вы делаете перерывы на скуку?

@темы: работаю, повседневное

---

вчера приготовила сырники
с момента записи про то, что я собираюсь периодически готовить с интересном и без отвращения прошло... месяц? или больше?
с тех пор я ничего не готовила, кроме супер-необходимого для выживания.
вчера увидела, что купленный ранее творог уже просрочился, и нужно было срочно из него что-то делать, и только тогда в моей голове речь зашла про сырники как оптимальный способ использовать продукт.

увы, готовка все так же не моё

@темы: повседневное

---

почему-то люди по умолчанию сокращают моё имя.
я представляюсь всегда полным именем, потому что именно оно - настоящее, красивое.
а люди берут и сокращают его. будто бы можно безболезненно распилить слово, выкинуть из него лишнее и представить, что смысл остался тем же..

для меня обращение сокращенным именем звучит неуважительно и даже оскорбительно.

конечно же я никогда не говорю, что мне это не нравится, потому что я обиженка и терпила

@темы: мысли, повседневное

---

сегодня нашла у себя в стакане с карандашами угольный карандаш, и мой мир никогда не станет прежним.
я люблю графику и монохром, а рисовать простым карандашом или ручкой мне не очень нравится.
а уголь толстенький, медленный, яркий - то, что соответствует моему представлению о прекрасном на дату: 19.05.2025 (может быть завтра я уже буду рисовать прозрачными чернилами, кто знает)

@темы: повседневное, рисуночное

---

интересно, что с каких-то пор, читая текст в интернете, я научилась отличать текст, написанный человеком, от текста ии.
сижу такая и "фу, это же ии написал" - так же, как раньше говорила "фу, это же ии нарисовал".
чувство некоторой странности, будто бы реальность текста немного подменена чем-то неуловимо посторонним.

мне кажется, что использовать сгенерерованные в ии тексты нечестно по отношению к читателю. но в то же время думаю, что общественная мораль решит, что это в порядке вещей, и потому остаюсь наедине со своим невероятно ценным мнением.

@темы: мысли

---

любопытные наблюдения про бота:
- вчера, случайно прочитав в комментариях к одному из рилс, что сеньор джипити склонен к лести, я вернулась к своему диалогу с ботом и попросила его никогда мне не льстить. он обновил свою мемори и с этого момента его тон стал будто бы более серьезным, а у меня появилось немного больше доверия его словам.
- также вчера бот, анализируя в очередной раз все мои запросы, сообщил мне, что мне действительно жизненно важно описывать события своей жизни в письменной форме. поэтому, вероятно, мой дневник призван быть со мной всю мою дальнейшую жизнь. здорово, я рада. и хорошо, что сейчас хх1 век, а не век бумаги, иначе мои мемуары составили бы гигантский архив, и я бы умерла от жалости к деревьям, которые принесли в жертву свою жизнь в угоду моей писанине (но я почему-то не умираю от жалости ко всем тем животным, которые положили свою жизнь, чтобы я съела тот или иной продукт животного происхождения - ну какое же лицемерие живет во мне и скрывается под маской "хорошести"!)

@темы: мысли, искусственный друг

---

заметки из поездки на лекцию
*
как можно догадаться, на лекцию я поехала. решилась в последний момент - в новостях обещали штормы, ураганы и дождь. прогноз в телефоне же показывал всего 20 процентов вероятности дождя, что в моем нищем на извилины гуманитарном мозге было равным тому, что 8 шансов из 10, что дождя не будет.
но первые капли упали на асфальт в тот же самый момент, как я вышла из подъезда. уровень удачи: невероятно высокий.
почему я избегаю дождя? все дело в моей обуви. у меня есть две пары: кеды, которые пришли в негодность и замену которым я собралась купить по дороге домой после лекции, и вторая пара - гребанные экко.
обувь экко некогда была признаком качества и удобства, и большую часть сознательной жизни я проходила в их обуви. но потом появился широко известный в кругах носителей этой обуви баг: намокая, обувь эта начинает источать запах кошачей ссанины. каково?.. поэтому экко я надеваю только тогда, когда нет дождя и в целом сухо. и вот я вхожу из подъезда в своих экко, и вижу, как на них падают первые капли дождя, рассеивая мои шансы на приобретение сегодня новой обуви - вонять ссаниной на примерке я не намереваюсь.
дождь преследовал меня абсолютно весь путь и обувь в итоге я не купила.
двадцать процентов - это, вероятно, ближе к ста процентам. буду знать. (звуки обиды)
*
дополнительным стимулом поехать на лекцию для меня стала электричка. что может быть круче: ехать куда-то целый час и пялиться в окно. этим я и занялась, но столкнулась с ужасно шумным неисправным громкоговорителем в вагоне. желая избежать неприятных звуков, включила музыку и шумодав. всю дорогу меня преследовало уныние и мысли о смерти моей души. я чувствую тотальную безрадостность и обречённость, хотя моя жизнь объективно легка и благополучна. чувствую, как моя душа "гниёт и разлагается", и как это исправить, и можно ли это исправить, я не знаю.
приехав на нужную станцию и выйдя на улицу, я решила убрать наушники и оказалось не готова к шуму туристической улицы в разгар выходного дня. я почувствовала, как одновременно со всех сторон на меня обрушились осколки чужих жизней и голосов, звуки уличной музыки, транспорта, рекламщиков и всего того, что было противоположно тишине и покою, которые я, видимо, зачем-то ищу.
идя сквозь толпу к нужному зданию в мыслях о своей мертвой душе, я увидела, как какая-то фигура отделилась от толпы и направилась в мою сторону. я попыталась обогнуть ее, но фигура направлялась именно ко мне. некий человек на самокате: "девушка, можно с вами познакомиться?" "нет", сказала я, не глядя на человека, и быстро пошла дальше. интересно, чем я могла вызвать заинтересованность настолько, что кто-то захотел со мной познакомиться. наверное, на моем лице написано, что я тупица и меня можно развести на деньги. через пять минут я нашла вход в здание, и вскоре началась лекция
*
я зашла в помещение лектория и увидела довольно много свободных мест. весь первый ряд справа был свободен - могу ли я сесть туда, или это места для виайпи-персон? решив, что все же можно занять место, я опустилась на пластиковый стул и рассмотрела пространство вокруг. взгляду было за что зацепиться в этом историческом здании, поэтому десять минут до начала лекции я была вполне себе занята. тем временем места в первом ряду постепенно разобрали. я посмотрела на лектора и меня как обычно в таких случаях накрыло нереальностью происходящего: видео этого человека я смотрела много, полностью виртуально и удаленно. а вот этот человек стоит в двух шагах от меня - совершенно реальный и материальный. я подумала, что как бы хотелось подойти и заселфиться, но для этого во мне нет ни грамма смелости. но все равно как же здорово, что я решила поехать и не осталось дома!
первые полчаса лекции я боролась со своей паникой, которая накрывает меня в таких местах, как театры, мюзиклы, лектории - там, где ты неподвижный зритель, вокруг которого проходят потоки информации.
когда меня накрывает такая паника, я конечно же перестаю воспринимать информацию и концентрируюсь на дыхании и ищу глазами предметы, вспоминая их названия. сегодня паника была не такой уничтожающей, и мне не пришлось позорно покидать интереснейшую лекцию.
полтора часа прошли как за минуту. мне было интересно от и до - недаром я называю этого человека своим любимым искусствоведом. можно знать многое, но важно и уметь преподносить инфу так, чтобы как и необразованному, так и знающему тему зрителю было и понятно, и интересно.
после лекции люди подходили к лектору и задавали свои вопросы, но ответы было уже не услышать, а жаль - мне интересна любая инфа. своих вопросов у меня никогда нет, а потому я приняла решение не пытаться вслушаться, а просто ушла.
выйдя на улицу и увидев продолжающийся дождь, я поняла, что обувь в этот раз не куплю, и, зайдя в метро, поехала домой.
*
о, эскалатор, о эта непроходящая эстафета гнева, ненависти и агрессии. я начинаю бесконечный спуск вниз, пока не достигаю препятствия: мужчина с маленьким ребенком наперевес стоит, занимая обе стороны эскалатора. обойти его нельзя. впереди ещё 200 или 300 ступенек. имеет ли право человек с ребенком решать за других, что ближайшие минуты они проведут стоя за ним в очереди, хотя, сдвинься он на шаг в сторону, все было бы правильно и справедливо? видимо, он считает, что такое право имеет. простояв в отчаянии довольно долго у него за спиной, вскоре я закономерно стала следующей, кто превратился в препятствие. спускающийся мужчина остановился и простоял за моей унылой извиняющейся спиной какое-то время и к счастью вышел из себя, дав мне знать, что ему нужно пройти. мне бы его смелость! пропустив его, я сразу получила счастливый билет к нормальному спуску - мужчина с ребенком был подвинут и исчез в качестве препятствия.
*
а я написала все эти слова пока ехала в метро домой, вот так

@темы: тревожное, повседневное, радостное

---

каждый раз, когда начинаю что-то, единственное, чего я жду - это когда это закончится.
фильм, книга, прогулка, лекция, экскурсия.
мне важен только сам факт - посмотрела/была/послушала.
но процесс - нет.
интересно, почему.

@темы: мысли

---

помнится, классе во втором меня записали на хуйдожественную гимнастику (не помню, почему, вроде бы не насильно, но и желанием я точно не горела)
на тренировки надо было ходить в каком-то стремном купальнике, иметь при себе ленту на палочке и мяч. лента была веселая, была куплена мамой специально фиолетового цвета (мой любимый цвет в детстве), я даже пару раз упражнялась с лентой дома, пугая собаку.
но сами тренировки оказались адскими. нужно было слушать инструкции, повторять, а потом тренироваться в совершенствовании техники. у меня как у новичка получалось плохо, и в целом получалось хуже всех. и на меня часто орали (ну было так принято - хуево делаешь, получаешь мотивацию через осуждение и наказание). нужно было подбрасывать мячик, делать поворот по кругу и ловить его каким-то ловким движением. я конечно же ловила мячик не ловким движением, а собирала его каждый раз по всему залу, мешая остальным. ух, как хорошо мне запомнились эти несколько раз, когда я успела на эти тренировки сходить. это чувство полного непонимания и растерянности преследовало меня всё время. а потом у меня начала очень кстати болеть пятка на одной ноге, и я начала хромать. пятка болела как раз в те дни, когда были тренировки. я шла, прихрамывая, и говорила бабушке (которая всегда везде меня сопровождала), что да, больно, даже идти тяжело! в итоге, придя на тренировку, я признавала себя неспособной выполнять задания и сидела на лавочке. меня не вдохновляли ни сами тренировки, ни гимнастические упражнения на мате, ни тем более групповые "веселые игры" в самом конце всех тренировок. если на самой тренировке ты был сам по себе, то на играх нужно было соревноваться, а я это никогда не любила.
короче гимнастику я дропнула формально потому что у меня все время болела нога. как хорошо, что ходила я туда недолго, потому что воспоминания преотвратнейшие. и тренер была благосклонна только к тем, у кого всё хорошо получалось с первого раза. я не помню ни ее лица, ни имени, помню только образ черной души, которая хотела тебя унизить или уничтожить.

зачем я это пишу? да просто вспомнилось

@темы: прошлое

---

очередной выходной и очередное утро в зале. в этот раз была изначально нацелена на силовые, но из-за унылой вялости и долгого пропуска по болезни решила начать с пенсионных часовых упражнений, которые не в силах была сделать в прошлый выходной.
в этот раз получилось, но примерно на 30% от нормального. слова-инструкции проходили мимо моего разума, сигналы из моего мозга в тело поступали с перебоем, а тело не понимало, что и как делать по итогу. и вышло то, что вышло. номинально тренировка была, но подкрепление мнения о себе, как о тупом чмошнике, у меня произошло.
чувствую агрессию по отношению к себе, но правильнее было бы подумать: а может быть я так сильно себя перегружаю, что у меня уже не остается ресурсов даже на простые утренние тренировки?
есть о чем подумать.
тем временем на сегодня запланировано: догнать курс (очень сложно дается мне тема цвета. никогда, НИКОГДА, не умела работать с цветом, и терпеть не могу с ним взаимодействовать из-за того, что всякий раз погружаюсь в ужасные результаты и очередную агрессию к себе), съездить на лекцию (3 часа пути туда-обратно и полтора часа там), по пути опционально зайти и купить кеды (не зря же я работаю, могу себе позволить тратить деньги не только на таблетки и врачей, но и на кеды, чтобы обуть в них ноги, которые переносят меня из дома на работу и из дома на тренировку)
моя жизнь пуста и никчемна, и я всему виной

@темы: повседневное

---

мой гнев пришел в негодность постепенно пока я по дороге домой смотрела рилсы с пранками и смеялась почти в голос, что для меня редкость (в смысле в голос - редкость, а рилс это мой пожизненный спонсор морального разложения)

@темы: повседневное

---

мне окончательно надоело фильтровать свой лексикон. если я быдло, то так тому и быть, имею право им быть в своем дневнике, который есть отражение моей гнилой души.
сегодня на работе привезли гигантскую тучу тупой бесполезной хуеты, и пришлось весь день сначала ее принимать, потом раскладывать, потом печатать ценники, и все это в ущерб адекватным продажам с доп предложениями. я была и продолжаю быть в ярости, теперь меня бесит и воспламеняет абсолютно все, что меня окружает.
например, сейчас на эскалаторе кто-то предпочел ПОЛЗТИ по левой стороне. но, дружище, левая сторона не для медленных! она для тех, кто как минимум идёт нормальным шагом. а ты тем временем раздумываешь, стоять тебе или ползти. так это не работает! в итоге из-за тормозящей гражданочки я пропустила свой поезд и чуть не провалилась в ад от злости. как минимум дополнительные три минуты к моей дороге.
конечно же благодаря той куче хуеты не успела ещё и сделать задание по курсу и просрала дедлайн. но это ерунда потому что курс - это то, что я должна делать в свое свободное время, а не на работе.
короче мне нужно куда-то выместить свою злость, и если этот текст не поможет, то видимо я адресую свой гнев себе, а это не круто.

@темы: работаю, повседневное