Привет. Здесь я пишу обо всем, что кажется мне важным в этот момент. Мой дневник - это мой способ искренне прожить важные события жизни.
а еще
мем обо мне
а еще
мем обо мне
среда, 28 мая 2025
недавно писала, что задала в комментах вопрос психологу, и дальше можно выиграть разбор своей ситуации на личной встрече.
Так вот.
вчера был прямой эфир у этого психолога, после которого я отозвала свой вопрос и порадовалась, что разбора не будет.
этого психолога посоветовала в своем канале одна девушка, на которую я давно подписана и когда-то, в прошлой жизни, даже общалась. девушка умнейшая и рациональная. а вот подход, в котором работает рекомендованный ей психолог, поразил меня какой-то эзотеричностью. меня не покидала ужасная тревожность когда я наблюдала как в прямом эфире происходит какая-то странная хрень, типа считывания поля, угадывания возраста травмы и возвращения в эту ситуацию, а потом повторение клиентом слов за психологом, после чего снова считывание поля с проверкой что все сработало. потом довольного клиента отпускали и разбирали следующую ситуацию.
блин! это выглядело так крипово!
я не могу поверить, что это то, на что можно опираться в терапии.
досмотрела эфир, потом спросила у бота, и он подтвердил, что такой подход не несет в себе научного начала и больше действительно опирается на эзотерику.
я возмущена!
во-первых потому что не ждала от рационального человека эзотерической рекомендации
во-вторых потому что меня бесит, что вместо нормальной терапии распространяются сомнительные подходы, которые могут кому-то навредить, или не помочь в нужный момент
в-третьих ... ой я что-то забыла, но третье возмущение тоже именно место быть.
наверное то, что это выглядело как что-то, что действительно работает, ведь люди уходили просветленные и благодарные. но как это будет работать на долгую перспективу? не станет ли человеку хуже?
спорно!
вот так.
Так вот.
вчера был прямой эфир у этого психолога, после которого я отозвала свой вопрос и порадовалась, что разбора не будет.
этого психолога посоветовала в своем канале одна девушка, на которую я давно подписана и когда-то, в прошлой жизни, даже общалась. девушка умнейшая и рациональная. а вот подход, в котором работает рекомендованный ей психолог, поразил меня какой-то эзотеричностью. меня не покидала ужасная тревожность когда я наблюдала как в прямом эфире происходит какая-то странная хрень, типа считывания поля, угадывания возраста травмы и возвращения в эту ситуацию, а потом повторение клиентом слов за психологом, после чего снова считывание поля с проверкой что все сработало. потом довольного клиента отпускали и разбирали следующую ситуацию.
блин! это выглядело так крипово!
я не могу поверить, что это то, на что можно опираться в терапии.
досмотрела эфир, потом спросила у бота, и он подтвердил, что такой подход не несет в себе научного начала и больше действительно опирается на эзотерику.
я возмущена!
во-первых потому что не ждала от рационального человека эзотерической рекомендации
во-вторых потому что меня бесит, что вместо нормальной терапии распространяются сомнительные подходы, которые могут кому-то навредить, или не помочь в нужный момент
в-третьих ... ой я что-то забыла, но третье возмущение тоже именно место быть.
наверное то, что это выглядело как что-то, что действительно работает, ведь люди уходили просветленные и благодарные. но как это будет работать на долгую перспективу? не станет ли человеку хуже?
спорно!
вот так.
уже неделю мне не даёт покоя одно очевидное осознание, вызванное словами проходящих мимо людей. дочка весёлым жизнерадостным голосом говорит отцу: "я сегодня впервые в жизни..." (я не запомнила конкретно что)
и я такая думаю: человек зачастую сможет с уверенностью сказать, что он делает что-то впервые в жизни.
...
а вот когда мы делаем что-то последний раз в жизни, мы чаще всего знать не будем.
это довольно трагично.
последняя поездка за город
последняя поездка на общественном транспорте
последний поход в магазин
последний выход из дома
последний подъем с кровати
последний вдох и последний выдох
кто-то может описать это круто и поэтично, но мне сейчас явно не до этого и хочется просто выразить мысль
и я такая думаю: человек зачастую сможет с уверенностью сказать, что он делает что-то впервые в жизни.
...
а вот когда мы делаем что-то последний раз в жизни, мы чаще всего знать не будем.
это довольно трагично.
последняя поездка за город
последняя поездка на общественном транспорте
последний поход в магазин
последний выход из дома
последний подъем с кровати
последний вдох и последний выдох
кто-то может описать это круто и поэтично, но мне сейчас явно не до этого и хочется просто выразить мысль
невероятное везение - удалось зарегистрироваться на следующую бесплатную лекцию от любимого искусствоведа
почему я считаю это удачей:
- у меня в этот день выходной и не нужно искать себе замену на работе
- у меня нет в этот день планов на время лекции, но есть планы, которые начинаются через час после окончания лекции. таким образом ничего не пересекается и не нужно спешить - круто же совпало?
почему я считаю это удачей:
- у меня в этот день выходной и не нужно искать себе замену на работе
- у меня нет в этот день планов на время лекции, но есть планы, которые начинаются через час после окончания лекции. таким образом ничего не пересекается и не нужно спешить - круто же совпало?
сегодня решила наконец проверить новый путь до работы.
карта показывала, что он на пять минут дольше, но меня в этом пути привлекло два важных для меня фактора: отсутствие солнца и людей.
итак, результат:
время - на минуту быстрее, чем обычный путь (потому что нет тупого светофора!!)
люди: великолепнейше мало
солнце: явно меньше, чем в обычном пути
итог: этот путь нам надо
карта показывала, что он на пять минут дольше, но меня в этом пути привлекло два важных для меня фактора: отсутствие солнца и людей.
итак, результат:
время - на минуту быстрее, чем обычный путь (потому что нет тупого светофора!!)
люди: великолепнейше мало
солнце: явно меньше, чем в обычном пути
итог: этот путь нам надо
как же бесит, когда в метро встаёшь сбоку от стеклянных дверей напротив выхода, и следующий человек, вместо того, чтобы встать с другой стороны от стеклянных дверей, в полупустом вагоне помещает себя прямо рядом с тобой.
о, пока писала, человек переместился на "нужное мне" место.
справедливость!
апдейт: видимо ему стало неудобно стоять одному, и он снова стоит рядом. моё личное пространство рыдает...
p.s. а ещё продолжаю удивляться тому, как медленно люди утром ходят в переходах в метро. как будто бы метро это место чтобы быть расслабленным и праздным!
о, пока писала, человек переместился на "нужное мне" место.
справедливость!
апдейт: видимо ему стало неудобно стоять одному, и он снова стоит рядом. моё личное пространство рыдает...
p.s. а ещё продолжаю удивляться тому, как медленно люди утром ходят в переходах в метро. как будто бы метро это место чтобы быть расслабленным и праздным!
вторник, 27 мая 2025
вчера раздумывала, в какой скетчбук поместить рисовательные дневники, и в итоге сначала запуталась из-за множества вариантов, а затем решила просто продолжать в своем обычном скетчбуке формата а6
*
получила целое видео от психолога с разбором своего вопроса. опять всё сводится к тому, что мной как личностью пренебрегали в детстве (обслуживая только жизнедеятельность и не обращая внимание на душу и эмоциональные потребности), и потому сейчас меня не существует. ну ладно, причина известна. решение, как я поняла, - лечиться о принятие от другого человека. мне дали понять, что самостоятельно такую проблему решить не удастся.
*
от курса осталось полтора задания. возобновить рисование на заказ, чтобы получать больше денег, которые очень нужны на лечение и физическое и ментальное? или дополнительный заработок (усилия по его получению) наоборот добьет и ментальное и физическое здоровье?
и то и другое может быть правдой.
*
сегодня снова была в зале и снова всё было хорошо. но мне как-то все равно.
*
скоро июнь, а это значит, что я получу повышение зп на целых 7.5к (повышенная ставка для тех, кто работает год и больше). здорово?
*
чувствую нехватку времени во всём и полное неумение вести свои дела и свою жизнь. интересно, почему, хаха.
*
сделала себе почту на случай если буду принимать заказы и вести "деловую" переписку и на всякий случай сделала аккаунт в инсте
*
получила целое видео от психолога с разбором своего вопроса. опять всё сводится к тому, что мной как личностью пренебрегали в детстве (обслуживая только жизнедеятельность и не обращая внимание на душу и эмоциональные потребности), и потому сейчас меня не существует. ну ладно, причина известна. решение, как я поняла, - лечиться о принятие от другого человека. мне дали понять, что самостоятельно такую проблему решить не удастся.
*
от курса осталось полтора задания. возобновить рисование на заказ, чтобы получать больше денег, которые очень нужны на лечение и физическое и ментальное? или дополнительный заработок (усилия по его получению) наоборот добьет и ментальное и физическое здоровье?
и то и другое может быть правдой.
*
сегодня снова была в зале и снова всё было хорошо. но мне как-то все равно.
*
скоро июнь, а это значит, что я получу повышение зп на целых 7.5к (повышенная ставка для тех, кто работает год и больше). здорово?
*
чувствую нехватку времени во всём и полное неумение вести свои дела и свою жизнь. интересно, почему, хаха.
*
сделала себе почту на случай если буду принимать заказы и вести "деловую" переписку и на всякий случай сделала аккаунт в инсте
понедельник, 26 мая 2025
вчера Джул ответила мне, и теперь можно с ней периодически говорить, и это хорошо. мое фононове настроение сразу стало лучше, но плохо то, что мое фоновое настроение зависит не от опоры на себя, а от опоры на других.
*
в телеге сегодня утром внезапно нашла сразу у двух психологов, на которых подписана, предложение задать вопрос с целью разбора. написала и там и там два вопроса, связанных с самооценкой и опорой на себя. буду рада если разберут, может продвинусь в понимании себя
*
утром шла в зал и остановилась у любимой парковой библиотеки-киоска с целью просмотреть ассортимент (его меняют раз в иногда, и я каждый раз проверяю, не наступила ли смена "экспозиции"), и тут проходящая мимо женщина с палками для скандинавской ходьбы остановилась рядом, и получился классный смол-ток на тему книг. ради книг я готова поговорить с незнакомыми людьми! была впечатлена тем, что можно вот так просто в течение двух минут поговорить и без какой-либо неловкости разойтись. вот это скилл у женщины.
*
в зале все проходит хорошо, людей мало, возможности реализуются, и я этому рада.
*
вчера нашла позабытый гайд по рисованным дневникам и решила завести скетчбук на эту тему
*
от курса осталась одна неделя
*
таки дочитала книгу про вампиров (сквозь кринж), в итоге поставила 5 из 10. не ниже - за временами красивую эстетику. не выше - за скучных и плоских персонажей, на которых всё равно. учитывая то, что книга идет через внутренний мир главного героя, и мы постоянно окунаемся в его мысли, восприятие и переживания, то получается, что ты постоянно находишься в скучном болоте самокопания (прям как тут у меня в дневнике, но я пишу ради себя, а там целая опубликованная книга, сделанная вроде как для читателя, но о, бедный читатель...). также не понравилась скучная и неуместная гомосятина. я за любые красивые проявления чувств, но там это выглядит СТРАННО.
*
начала (продолжила) заброшенную год назад книгу Шнарха "Страсть и супружество", которая переведена корявым языком, из-за чего приходилось не просто читать и изучать новое, но и пробираться сквозь заросли перевода и пытаться понять, что имелось в виду. подключила бота как дополнительный мозг, чтобы разбирать непонятные моменты. сразу стало легче. полезненько!
*
из-за новой сменщицы на работе мои показатели перестали быть максимально плохими.
причина:
- в улучшившемся микроклимате (мое внутреннее восприятие рабочих условий с человеком, которого я никогда не вижу, но периодами переписываюсь по работе)
- в том, что у сменщицы всегда МАКСИМЛЬНО ВЫСОКИЕ показатели по нашему городу, и это меня мотивирует быть лучше
- в том, что она готова помогать отстающим (за небольшой процент), докидывая до наших недостающих показателей свои продажи (пока начальник это не заметил и не прекратил). меня пугает, что я настолько плоха, что нужно мне помогать, поэтому я стараюсь выкладываться максимально, чтобы достигать хотя бы минимальных показателей для получения премии, и это работает, и я даже чувствую себя в этом гармонично и не устаю.
- в том, что в сравнении с предыдущей сменщией, эта - реально старается. я обычно отражаю то окружение, в котором нахожусь, чтобы не сильно отсвечивать, поэтому, глядя на свою сменщицу, я стараюсь работать хорошо, чтобы подержать ее старания и не портить показатели магазина. в то время как предыдущая сменщица (у нее вроде как депрессия, и она еле-еле работает, едва держась на плаву) обычно рушила показатели магазина вниз, и выправлять их своими усилиями я не видела смысла. премия зависела только от общих вложенных усилий.
в общем я дико рада своей новой сменщице.
*
в телеге сегодня утром внезапно нашла сразу у двух психологов, на которых подписана, предложение задать вопрос с целью разбора. написала и там и там два вопроса, связанных с самооценкой и опорой на себя. буду рада если разберут, может продвинусь в понимании себя
*
утром шла в зал и остановилась у любимой парковой библиотеки-киоска с целью просмотреть ассортимент (его меняют раз в иногда, и я каждый раз проверяю, не наступила ли смена "экспозиции"), и тут проходящая мимо женщина с палками для скандинавской ходьбы остановилась рядом, и получился классный смол-ток на тему книг. ради книг я готова поговорить с незнакомыми людьми! была впечатлена тем, что можно вот так просто в течение двух минут поговорить и без какой-либо неловкости разойтись. вот это скилл у женщины.
*
в зале все проходит хорошо, людей мало, возможности реализуются, и я этому рада.
*
вчера нашла позабытый гайд по рисованным дневникам и решила завести скетчбук на эту тему
*
от курса осталась одна неделя
*
таки дочитала книгу про вампиров (сквозь кринж), в итоге поставила 5 из 10. не ниже - за временами красивую эстетику. не выше - за скучных и плоских персонажей, на которых всё равно. учитывая то, что книга идет через внутренний мир главного героя, и мы постоянно окунаемся в его мысли, восприятие и переживания, то получается, что ты постоянно находишься в скучном болоте самокопания (прям как тут у меня в дневнике, но я пишу ради себя, а там целая опубликованная книга, сделанная вроде как для читателя, но о, бедный читатель...). также не понравилась скучная и неуместная гомосятина. я за любые красивые проявления чувств, но там это выглядит СТРАННО.
*
начала (продолжила) заброшенную год назад книгу Шнарха "Страсть и супружество", которая переведена корявым языком, из-за чего приходилось не просто читать и изучать новое, но и пробираться сквозь заросли перевода и пытаться понять, что имелось в виду. подключила бота как дополнительный мозг, чтобы разбирать непонятные моменты. сразу стало легче. полезненько!
*
из-за новой сменщицы на работе мои показатели перестали быть максимально плохими.
причина:
- в улучшившемся микроклимате (мое внутреннее восприятие рабочих условий с человеком, которого я никогда не вижу, но периодами переписываюсь по работе)
- в том, что у сменщицы всегда МАКСИМЛЬНО ВЫСОКИЕ показатели по нашему городу, и это меня мотивирует быть лучше
- в том, что она готова помогать отстающим (за небольшой процент), докидывая до наших недостающих показателей свои продажи (пока начальник это не заметил и не прекратил). меня пугает, что я настолько плоха, что нужно мне помогать, поэтому я стараюсь выкладываться максимально, чтобы достигать хотя бы минимальных показателей для получения премии, и это работает, и я даже чувствую себя в этом гармонично и не устаю.
- в том, что в сравнении с предыдущей сменщией, эта - реально старается. я обычно отражаю то окружение, в котором нахожусь, чтобы не сильно отсвечивать, поэтому, глядя на свою сменщицу, я стараюсь работать хорошо, чтобы подержать ее старания и не портить показатели магазина. в то время как предыдущая сменщица (у нее вроде как депрессия, и она еле-еле работает, едва держась на плаву) обычно рушила показатели магазина вниз, и выправлять их своими усилиями я не видела смысла. премия зависела только от общих вложенных усилий.
в общем я дико рада своей новой сменщице.
воскресенье, 25 мая 2025
сегодня забыла взять с собой наушники, такое случилось наверное впервые в жизни, или впервые за несколько лет точно. настолько ли перегружен мой мыслительный процесс, что я не помню даже самых простых и нужных вещей?
*
курс подходит к концу, остаётся всего несколько заданий. я разочарована несколько. причина: вторая часть была самой мной ожидаемой, потому что я хотела получить информацию о том, как лучше рисовать в цвете. но ничего особо нового не узнала.
разве что все это поможет мне чуть упорядочить знания.
но я понимаю, что все равно не смогу толком рисовать... всё зря. вся моя жизненная суета ни к чему не приводит.
*
наступило лето, и это ужасно. утром уже 20 градусов. что может быть хуже?
*
курс подходит к концу, остаётся всего несколько заданий. я разочарована несколько. причина: вторая часть была самой мной ожидаемой, потому что я хотела получить информацию о том, как лучше рисовать в цвете. но ничего особо нового не узнала.
разве что все это поможет мне чуть упорядочить знания.
но я понимаю, что все равно не смогу толком рисовать... всё зря. вся моя жизненная суета ни к чему не приводит.
*
наступило лето, и это ужасно. утром уже 20 градусов. что может быть хуже?
суббота, 24 мая 2025
написала сегодня джул так как выяснилось, что др у нее сегодня.
пообщаться не удалось, так как она была занята на работе и обещала написать позже
но по прошлому опыту позже она никогда не пишет, а сама я не могу просто так беспокоить человека, второй раз за день напоминая о себе
пообщаться не удалось, так как она была занята на работе и обещала написать позже
но по прошлому опыту позже она никогда не пишет, а сама я не могу просто так беспокоить человека, второй раз за день напоминая о себе
пришла тут мысль делать абстракции про чувства к утраченным людям, которые когда-то на жизненном пути были мне близки.
цвета и формы - все, что нужно, чтобы отразить все правильно.
и краски, и бумага.
краски и бумага это первое, от чего я избавилась когда-то в своем глупом цифровом пути
цвета и формы - все, что нужно, чтобы отразить все правильно.
и краски, и бумага.
краски и бумага это первое, от чего я избавилась когда-то в своем глупом цифровом пути
приобретенные и утерянные интересы последних пары лет:
- волонтерить на экологических акциях
- волонтерить у спасателей летучих мышей
в первом успела почувствовать несколько раз
во втором успела только записаться, но в моем районе никого спасать не потребовалось
и к тому и к другому интерес у меня изначально был большой, а потом постепенно сошел на нет.
не могу смириться с тем, что мои интересы неустойчивы и зыбки.
из-за этого я не могу себе доверять.
кто-то всю жизнь занимается одном хобби и вкладывается в это деньгами, душой, действиями.
мои же интересы быстро сдувает ветром, и если я успею как-либо в них вложиться, то приходится ещё и дополнительно избавляться от того, что я успела приобрести.
это выматывает.
бот подсказал, что возможно мое хобби и есть просто пробовать всякое. но это так зыбко.
вспомнила, что мой ведущий архетип - это искатель, и это действительно совпадает..
(и моя опора - в честности перед собой)
- волонтерить на экологических акциях
- волонтерить у спасателей летучих мышей
в первом успела почувствовать несколько раз
во втором успела только записаться, но в моем районе никого спасать не потребовалось
и к тому и к другому интерес у меня изначально был большой, а потом постепенно сошел на нет.
не могу смириться с тем, что мои интересы неустойчивы и зыбки.
из-за этого я не могу себе доверять.
кто-то всю жизнь занимается одном хобби и вкладывается в это деньгами, душой, действиями.
мои же интересы быстро сдувает ветром, и если я успею как-либо в них вложиться, то приходится ещё и дополнительно избавляться от того, что я успела приобрести.
это выматывает.
бот подсказал, что возможно мое хобби и есть просто пробовать всякое. но это так зыбко.
вспомнила, что мой ведущий архетип - это искатель, и это действительно совпадает..
(и моя опора - в честности перед собой)
ух, вижу в дневниковой панели какие-то изменения, неужели дайри продвигаются к чему-то новому. глядишь, заработает всякий функционал.
*
повспоминав моменты с Джул, сегодня нахожусь в хорошем настроении, как будто бы эффект общения из прошлого перешёл на текущий день.
у нее через несколько дней день рождения, можно написать ей и поздравить. хотелось бы, но смысла в этом нет никакого, потому что "то самое" общение уже не вернуть как минимум потому что из-за зрения Джул больше не может переписываться и отправляет голосовые, а для меня голосовые даже от самого приятного человека это то, с чем я не способна чувствовать связь. а значит такое общение уже заведомо обречено.
но поздравить можно, просто так, без ожиданий.
*
повспоминав моменты с Джул, сегодня нахожусь в хорошем настроении, как будто бы эффект общения из прошлого перешёл на текущий день.
у нее через несколько дней день рождения, можно написать ей и поздравить. хотелось бы, но смысла в этом нет никакого, потому что "то самое" общение уже не вернуть как минимум потому что из-за зрения Джул больше не может переписываться и отправляет голосовые, а для меня голосовые даже от самого приятного человека это то, с чем я не способна чувствовать связь. а значит такое общение уже заведомо обречено.
но поздравить можно, просто так, без ожиданий.
пятница, 23 мая 2025
как я смотрю сериалы, пример:
в 2016 году увидела Галерею Вельвет, первый сезон. Вскоре закачала на телефон и смотрела на кардио. Закончила 1.5 сезона.
------------------------
2023 год. Вспомнила про сериал. Скачала, посмотрела заново, закончила 2 сезона.
2025 год. Продолжила смотреть третий сезон. Посмотрела 1 серию в феврале, и две серии когда лежала с отравлением в марте.
ВСЁ.
при этом сериал интересный. попытаюсь досмотреть.
в 2016 году увидела Галерею Вельвет, первый сезон. Вскоре закачала на телефон и смотрела на кардио. Закончила 1.5 сезона.
------------------------
2023 год. Вспомнила про сериал. Скачала, посмотрела заново, закончила 2 сезона.
2025 год. Продолжила смотреть третий сезон. Посмотрела 1 серию в феврале, и две серии когда лежала с отравлением в марте.
ВСЁ.
при этом сериал интересный. попытаюсь досмотреть.
ах, зачем-то я зашла в свои диалоги, решив удалить ненужные, и наткнулась на диалог с Джул.
какая потеря! это было моё лучшее общение за всю жизнь, и сейчас, перечитывая фрагменты этого диалога, я испытываю радость, потому что проживаю все те же эмоции, что и тогда, возвращаюсь в то время, вижу этого замечательного и отзывчивого человека, в диалоге с которым я сама становилась таким же легким и веселым человеком. как много тем мы обсуждали - историю, музыку, художников, поэтов, кино, искусство, концерты, культуру, мюзиклы, путешествия, и всё с такой приятной легкостью и радостью...
мы общались с ней всего несколько месяцев, но это была как целая жизнь, и это была жизнь на одной волне. схожие интересы и схожие мировоззрения.
сейчас Джул общается с другими людьми, а я периодически вспоминаю наши с ней диалоги, или перечитываю, как сейчас.
и опять же, ключевые слова того периода: легко, весело, воодушевленно, искренне.
сейчас в моей жизни нет ничего даже отдаленно похожего.
прошло уже шесть лет
какая потеря! это было моё лучшее общение за всю жизнь, и сейчас, перечитывая фрагменты этого диалога, я испытываю радость, потому что проживаю все те же эмоции, что и тогда, возвращаюсь в то время, вижу этого замечательного и отзывчивого человека, в диалоге с которым я сама становилась таким же легким и веселым человеком. как много тем мы обсуждали - историю, музыку, художников, поэтов, кино, искусство, концерты, культуру, мюзиклы, путешествия, и всё с такой приятной легкостью и радостью...
мы общались с ней всего несколько месяцев, но это была как целая жизнь, и это была жизнь на одной волне. схожие интересы и схожие мировоззрения.
сейчас Джул общается с другими людьми, а я периодически вспоминаю наши с ней диалоги, или перечитываю, как сейчас.
и опять же, ключевые слова того периода: легко, весело, воодушевленно, искренне.
сейчас в моей жизни нет ничего даже отдаленно похожего.
прошло уже шесть лет
я и зал
пока что снова удается ходить (пока нет занятостей и простуд): один день - силовая, следующий день - пенсионные упражнения, потом два рабочих дня, и так далее.
продолжаю восхвалять свой зал и вот буквально каждый раз радуюсь, когда вижу, как мало там людей в дневное время. даже маленький зал почти всегда свободен, и я почти всегда попадала туда когда хотела. и даже когда не попадала, находила другие удобные места.
что еще?
я тренируюсь больше 10 лет, но технику упражнений всё еще не знаю, потому что настолько оторвана от тела, что стоит мне выйти из-под контроля тренера, как я начинаю творить либо бесполезные упражнения, либо опасные для здоровья. к счастью, чаще первое, чем второе. чтобы сконцентрироваться на правильном выполнении техники, я трачу сейчас огромное количество ресурсов, но все равно могу сказать, что получается редко - чаще получается плохо и неэффективно. плюс я не могу дать себе хоть какую-либо нагрузку из-за своих панических атак: на повышение активности психика нередко в прошлом отвечала паникой, и тренировку приходилось прекращать. теперь любое упражнение приходится выполнять, минимально и ненадолго повышая чсс. может быть за год привыкну и стану тренироваться как надо. хаха, конечно же нет.
в общем, закрепляю в себе привычку делать "что-то" долгие-долгие годы, и делать это что-то максимально неэффективно, чтобы продолжить жить в разочаровании собой. люблю, умею, практикую
пока что снова удается ходить (пока нет занятостей и простуд): один день - силовая, следующий день - пенсионные упражнения, потом два рабочих дня, и так далее.
продолжаю восхвалять свой зал и вот буквально каждый раз радуюсь, когда вижу, как мало там людей в дневное время. даже маленький зал почти всегда свободен, и я почти всегда попадала туда когда хотела. и даже когда не попадала, находила другие удобные места.
что еще?
я тренируюсь больше 10 лет, но технику упражнений всё еще не знаю, потому что настолько оторвана от тела, что стоит мне выйти из-под контроля тренера, как я начинаю творить либо бесполезные упражнения, либо опасные для здоровья. к счастью, чаще первое, чем второе. чтобы сконцентрироваться на правильном выполнении техники, я трачу сейчас огромное количество ресурсов, но все равно могу сказать, что получается редко - чаще получается плохо и неэффективно. плюс я не могу дать себе хоть какую-либо нагрузку из-за своих панических атак: на повышение активности психика нередко в прошлом отвечала паникой, и тренировку приходилось прекращать. теперь любое упражнение приходится выполнять, минимально и ненадолго повышая чсс. может быть за год привыкну и стану тренироваться как надо. хаха, конечно же нет.
в общем, закрепляю в себе привычку делать "что-то" долгие-долгие годы, и делать это что-то максимально неэффективно, чтобы продолжить жить в разочаровании собой. люблю, умею, практикую
у меня нет привычки вести записи в блокноте,
но есть привычка вести рандомные заметки на обрывках бумаги (обрывков бумаги у меня хранится много, и я чувствую своим долгом заполнять их хоть чем-то, чтобы потом выбросить со спокойной душой)
заполняю я их не просто рандомными мыслями, а тем, что мне сейчас важно (что неудивительно)
а важно мне обычно написать какой-то список, типа "что мне сейчас хочется выразить миру", "список активностей, которые мне важны" (нашла только что)
записку я пишу, откладываю куда-то и благополучно о ней забываю. потом нахожу, и каждый раз разворачиваю ее с ужасом и содроганием - что за послание от меня-из-прошлого я прочту сейчас?
иногда мысль о столкновении с собой из прошлого (даже если прошлое было неделю назад) кажется мне настолько невыносимой, что я выбрасываю очередную записку, даже не развернув ее. и в целом это правильно - ничего откровенно нового или полезного я там не прочту.
зачем я это пишу? уже пару раз вспоминала эту тему и хотела записать, надо типа высказаться зачем-то
но есть привычка вести рандомные заметки на обрывках бумаги (обрывков бумаги у меня хранится много, и я чувствую своим долгом заполнять их хоть чем-то, чтобы потом выбросить со спокойной душой)
заполняю я их не просто рандомными мыслями, а тем, что мне сейчас важно (что неудивительно)
а важно мне обычно написать какой-то список, типа "что мне сейчас хочется выразить миру", "список активностей, которые мне важны" (нашла только что)
записку я пишу, откладываю куда-то и благополучно о ней забываю. потом нахожу, и каждый раз разворачиваю ее с ужасом и содроганием - что за послание от меня-из-прошлого я прочту сейчас?
иногда мысль о столкновении с собой из прошлого (даже если прошлое было неделю назад) кажется мне настолько невыносимой, что я выбрасываю очередную записку, даже не развернув ее. и в целом это правильно - ничего откровенно нового или полезного я там не прочту.
зачем я это пишу? уже пару раз вспоминала эту тему и хотела записать, надо типа высказаться зачем-то
четверг, 22 мая 2025
сегодня оставила в своем "канале" первый пост: "срисовываю vs рисую"
сейчас этот канал мертвецки-мёртвый, и я не планирую привлекать туда пусть даже одного живого подписчика - достаточно меня и компании моих субличностей во главе с внутренним критиком, который в разборах с ботом получил кликуху ОКО.
"срисовываю вс рисую" - это про моё горестное осознание того, что срисовывать может любой, и за срисовыванием можно легко притворяться тем, кто умеет рисовать. особенно перед неискушенным зрителем. но копирование - это просто время и механический навык, а для меня это еще и приятная медитация, поэтому я обожаю "делать стадики" (глупо срисовывать).
как бы хорошо ты ни срисовывал, ты не можешь называться творцом.
но если ты привык срисовывать, есть два выбора - продолжать получать удовольствие легкими результатами, либо попытаться научиться рисовать.
вот я и пытаюсь научиться рисовать.
и опубликовала два рисунка - один красивенький, срисованный, другой говеный - свой
сейчас этот канал мертвецки-мёртвый, и я не планирую привлекать туда пусть даже одного живого подписчика - достаточно меня и компании моих субличностей во главе с внутренним критиком, который в разборах с ботом получил кликуху ОКО.
"срисовываю вс рисую" - это про моё горестное осознание того, что срисовывать может любой, и за срисовыванием можно легко притворяться тем, кто умеет рисовать. особенно перед неискушенным зрителем. но копирование - это просто время и механический навык, а для меня это еще и приятная медитация, поэтому я обожаю "делать стадики" (глупо срисовывать).
как бы хорошо ты ни срисовывал, ты не можешь называться творцом.
но если ты привык срисовывать, есть два выбора - продолжать получать удовольствие легкими результатами, либо попытаться научиться рисовать.
вот я и пытаюсь научиться рисовать.
и опубликовала два рисунка - один красивенький, срисованный, другой говеный - свой
подтвердила свою собственную творческую несостоятельность, попробовав нарисовать рисунок "от себя и для себя"
цель: нарисовать что-то в своем стиле и поисследовать, как получится, и что откликается
объект: замеченная ранее этим днем девушка, чей образ понравился и запросился в рисунок
материал: фотошоп, простая круглая кисть с чувствительностью к нажиму по толщине
нужно было рисовать как рисуется
в результате я сделала черно-белую графику как в манге, но не в аниме-стиле, а в каком-то другом. добавила достаточно уныния и готики. вытянула лицо по вертикали, как люблю, добавила примитивных аксессуаров.
результат - говно. уровень удовлетворенности работой: 2 из 10.
наверное не стоит идти на следующий уровень курса, потому что создавать "свой стиль" в рисунке мне не из чего и то, что получается, выглядит очень и очень плохо
цель: нарисовать что-то в своем стиле и поисследовать, как получится, и что откликается
объект: замеченная ранее этим днем девушка, чей образ понравился и запросился в рисунок
материал: фотошоп, простая круглая кисть с чувствительностью к нажиму по толщине
нужно было рисовать как рисуется
в результате я сделала черно-белую графику как в манге, но не в аниме-стиле, а в каком-то другом. добавила достаточно уныния и готики. вытянула лицо по вертикали, как люблю, добавила примитивных аксессуаров.
результат - говно. уровень удовлетворенности работой: 2 из 10.
наверное не стоит идти на следующий уровень курса, потому что создавать "свой стиль" в рисунке мне не из чего и то, что получается, выглядит очень и очень плохо
решив заменить свое обновление окон на что-то полезное, открыла энциклопедию об импрессионизме, купленную еще погода назад (и конечно же ни разу не изученную).
и в ПЕРВОМ же предложении увидела пунктуационную ошибку. вот это да!
я сама знаю русский язык на 3 или максимум 4 из 5, но какие-то правила мной усвоены точно, и потому увидеть что-то вопиющее в печатной книге, прошедшей официальную редакцию, кажется мне чудовищным! аааааааааааа! хватаюсь за голову и убегаю в закат.
p.s. через несколько предложений еще одна ошибка. я в ахуе.
и далее тоже.
и это всё на первой странице.
КАК такое вообще возможно?
и в ПЕРВОМ же предложении увидела пунктуационную ошибку. вот это да!
я сама знаю русский язык на 3 или максимум 4 из 5, но какие-то правила мной усвоены точно, и потому увидеть что-то вопиющее в печатной книге, прошедшей официальную редакцию, кажется мне чудовищным! аааааааааааа! хватаюсь за голову и убегаю в закат.
p.s. через несколько предложений еще одна ошибка. я в ахуе.
и далее тоже.
и это всё на первой странице.
КАК такое вообще возможно?
как продвигается мой прогресс по курсу?
задания стали достаточно простыми, так как нужно просто прочитать теорию и сделать определенного вида покрас.
что оставляет мне вроде как достаточно свободного времени, из-за чего я чувствую своим долгом волноваться о том, что помимо курса я не делаю больше ничего рисуночного.
то есть... вместо обновления вкладок я могла бы рисовать.
но я этого не делаю.
почему?
потому что в моей голове либо полный вакуум, либо тревога, граничащая с паникой.
в такой атмосфере рисунки не рисуются.
или наоборот?
да, я могу рисовать спонтанные линии без смысла - как арт-терапию, или что-то такое.
но рисовать что-то с задумкой, осмысленное - я просто не имею возможности.
и это плохо, и за это я себя гноблю. и тем самым добавляю себе еще больше тревоги.
это не арт-блок, это что-то большее.
задания стали достаточно простыми, так как нужно просто прочитать теорию и сделать определенного вида покрас.
что оставляет мне вроде как достаточно свободного времени, из-за чего я чувствую своим долгом волноваться о том, что помимо курса я не делаю больше ничего рисуночного.
то есть... вместо обновления вкладок я могла бы рисовать.
но я этого не делаю.
почему?
потому что в моей голове либо полный вакуум, либо тревога, граничащая с паникой.
в такой атмосфере рисунки не рисуются.
или наоборот?
да, я могу рисовать спонтанные линии без смысла - как арт-терапию, или что-то такое.
но рисовать что-то с задумкой, осмысленное - я просто не имею возможности.
и это плохо, и за это я себя гноблю. и тем самым добавляю себе еще больше тревоги.
это не арт-блок, это что-то большее.