периодически возникает порыв снова создать открытый тг-канал.
предыдущий был о рисовании и около-арт темах и удалила я его отчасти потому что туда часто писали комментарии, что в свою очередь вызывало необходимость как-то на них реагировать и отвечать, что было для меня настолько стрессовым, что сначала я стала сокращать количество постов, а через какое-то время от отчаяния и вовсе удалила канал (как и предыдущий дневник, где тоже были открыты комментарии, с которыми я не знала, что делать и как отвечать).
почему хочу тг-канал? там легко документировать визуальные хроники, постить фотки и картинки, а также тексты к ним, что немаловажно.
почему не инста? я люблю инсту как зритель, но участвовать как автор не хочу из-за всего этого шума и ажиотажа и, короче говоря, непойми чего. инстаграм напоминает базар в разгар летнего выходного, и весь этот шум губителен для психики, особенно моей. становится добровольно ещё одним голосом в жерле вулкана я сейчас не хочу.

сейчас бот мне подскажет, почему я так избегаю комментов, но мы это с ним уже обсуждали. правда я уже и забыла, какой умный вывод нужно было сделать в связи с этим разговором.

штош. подумаю ещё о канале и возможно открою. единственное, что... каждый раз придётся решать, куда делать запись: на дайри, или там. а это дополнительный стресс. а стресса я избегаю...

@темы: мысли, рисуночное

---

перед сном прошлой ночью в первый раз в этом году услышала пение соловья.

в дни, когда я на работе, я вижу природу и жизнь только 15 минут утром и 15 минут поздним вечером.

@темы: повседневное

---

сейчас получила ответ на проверку своих работ по домашнему заданию на курсе. нужно было нарисовать несколько вариантов стилизованных людей с портретным сходством. и Учитель спрашивает, не читерила ли я. и конечно же нет, я сделала все по-честному, но моя тревога сразу взяла мой разум в свои руки и говорит мне: "ага, с тобой что-то не так, тебя посчитали подозрительной!"
и это вместо того, чтобы порадоваться по-видимости достаточно высокому качеству своих работ.


p. s. позже мне ответили, что иногда ученики так делают, поэтому нужно было уточнить именно мой случай.
итак, в итоге я действительно могу порадоваться за своё острое вИдение и умение передать черты человека. надо принять в себе этот скилл. помню, мне нередко говорили, что мне очень хорошо даётся портретное сходство в стилизации. так-то оно так, но что мне с этим сделать? писать лестные портреты придворных господ?

@темы: тревожное, повседневное, рисуночное

---

зал вернулся в ряд моих утренних друзей, и теперь, слыша звук будильника в 7 утра, я не думаю "о нет, надо идти в зал", а думаю "о, супер!". и обнаруживаю себя уже одетой и умытой и выходящей из дома. красота!
пойти в зал - это куда лучше, чем быть свидетелем коллективных умывательно-туалетных дел всех жителей квартиры (да, опять избегание, опять какие-то там выживающие стратегии, опять противопоставления себя другим, даже близким). в новом зале хорошо, и поэтому я там!
а еще лучше по дороге в зал. почему? потому что можно выбрать не короткий маршрут через перекрестки дорог и парковки, пробираясь через асфальтированные каменные джунгли, а можно выбрать маршрут на 10 минут дольше, но на 200% приятнее - через парк. парк прекрасен! особенно утром, когда вокруг почти тишина и почти никто не проходит мимо, и ты один находишься наедине с природой. каждый раз с тех пор, как я выбрала этот маршрут (недели полторы как), стоит мне зайти в парк, как в мыслях сразу вспоминается "утренний рассвет" киша, песня, которая подходит под эту локацию, время (ну это конечно далеко не рассвет, но упустим эту несущественную мелочь) и атмосферу! сегодня я даже включила её и прониклась всецело интеграцией песни в свою реальность. весенняя природа поистине прекрасна, и это моё самое любимое время года. я совсем не жду темно-зеленые краски лета и летнюю жару, которая пробирается даже в утренние часы. весенняя утренняя прохлада - это мой вайб.

далее зал. мне удается ходить в зал в каждый свой выходной, то есть 2/2. и это хорошо! каждый раз в зале я сталкиваюсь с тем, что никто и ничто не мешает тренироваться (в отличие от старого зала, где почти ни одна тренировка не проходила в спокойствии). люди находятся на безопасном расстоянии друг от друга. оборудования в два раза больше. а маленький зал для самотренировок - мой фаворит. сегодня, лежа на коврике, я могла наблюдать синее-синее небо и проплывающие по нему облака. какой же это кайф! в старом зале вместо неба был черный потолок (это неплохо) и точечное освещение, бьющее прямо в глаза (это ужасно!).

короче, не описать всего моего восторга от подходящего мне пространства.

а также мне удается не только "приходить" на тренировки, но и проводить их эффективно. с учетом всех моих особенностей это тоже важно, так как я склонна делать всё на отъебись (сейчас мне лень подбирать цензурные синонимы), и тренировки мои год от года были довольно унылыми.

ладно, этот поток мыслей пора бы уже остановить

@темы: тренировочное, повседневное, радостное

---

сегодня гуляла в гипермаркете, и меня триггернуло про себя два факта:

1) когда я смотрю по сторонам и реагирую на действительность, мой внутренний голос полностью состоит из мата. вероятно так было всегда, и я только сейчас это заметила? вероятно это происходит только в таких неоднозначных и стрессовых местах, как гипермаркеты? например, когда я нахожусь в галерее, мой внутренний голос не говорит матом, он восторгается самыми красивыми словами. или на природе. а в гипермаркете мой внутренний голос растерян, удивлен, возмущен, и так далее. и дело не в ценах, а, вероятно, в слишком большом выборе. или я не знаю. мой вывод: какой же я быдлан..

2) так как я прогуливалась в магазе без особой цели, то праздно заходила во всякие разные отделы. и вот когда я оказалась в отделе "для дома" и увидела, как люди с интересом и вовлеченностью выбирают себе какую-то штучку для хранения мелочей, я тот же миг решила начать себя сравнивать с этими людьми - не в свою пользу конечно. ведь я - никогда не покупаю ничего для дома! у меня нет вообще ничего для "комфорта" или "для души". более того, до встречи с моим спутником изрядную часть мебели мне заменяли старые коробки из-под всего подряд. при этом я ценю красивые и эстетичные пространства, но создавать их своими руками - не могу или не хочу? и то и другое, наверное. короче, сцена в магазине пробудила во мне зависть к тем, кто умеет делать свой дом жилым и обитаемым. недаром я чувствую себя мертвецом. недаром я не могу быть творцом, и всё моё увлечение рисунком - это, боюсь, просто попытка хоть в чем-то видеть своё отличие от других

---

каким должен быть этот мой диджитал скетчбук?
какие задачи он должен выполнять?

в первую очередь он должен представлять собой хронику моих рисунков, но не только результат, как в портфолио, а примерно так, как учили в БВШД: скетчбук - это твои мысли и твой мыслительный процесс (вопрос для размышлений: почему я почти навсегда про это забыла после своего дропаута?)

в бумажном скетчбуке проблемой было перенести референсы из диджа на бумагу. необходимо было их печатать, а свободных денег тогда не было из-за отсутствия заработка, и поэтому каждый печатный лист ранил в самое сердце стрелой финансовых убытков. это вызывало сопротивление всему проессу и не давало расслабиться.

в дидже всё должно быть проще: все референсы можно перенести без каких-либо проблем, а созданное в бумажном скетчбуке легко трансформируется в цифру.

так в чем же я вижу проблему? в структуре! диджитал дает полную и безграничную власть над пространством: всегда и везде у тебя бесконечный лист, который ты можешь сделать любого формата и любого размера. и конечно же задачей стоит придумать форму и ограничения для листа диджитал скетчбука.

проблема в том, что мой мозг плавится даже от самого осознания такой задачи - придумать форму и ограничения. я привыкла скорее подстраиваться под уже существующие формы - как настоящий раб, кем я по своему мышлению и по своей сути и являюсь, кем я себя чувствую 24/7 - и внутри этих форм воплощать свои задачи. увы, я не создатель и я не творец нового, и я чувствую будто бы я сижу в луже своей вроде бы удачной идеи, но сделать из нее ничего толкового не могу.

спросить у бота? он всегда поддержит, но будет ли его совет по-человечески адекватным? нет, он будет адекватным только по-ботски, и потому я не могу ему доверять. больше мне спросить не у кого, так как - сюрприз, сюрприз, хаха! - мой круг общения моим же собственным выбором абсолютно пуст.

поэтому у меня есть два пути: либо дропнуть идею, либо сделать как-нибудь по-своему.

зная себя, в создании структур я не просто ноль, а примерно минус два, потому что любые формы, которые я пыталась воплотить себе в помощь (тот же ноушн), падали под грудой информации, которую я пыталась туда уместить и которую в итоге не могла никак структурировать.

как же плохо этого не уметь! я видела много людей, кому это дается хотя бы как-то! я готова даже прикладывать все свои усилия, но всегда, как бы я ни пыталась, выходит полная чушь, похожая на что-то куда менее устойчивое, чем даже карточный домик.

честно говоря, я в отчаянии, потому что идею мне бы хотелось воплотить, но я настоьлко в себе разочарована, что не готова даже делать попытку за нее браться

@темы: мысли, рисуночное

---

обдумываю формат некоего диджитал скетчбука, чтобы все рисунки и мыслительный процесс к ним был в каком-то общем месте.
что-то типа пдф-файла? только надо найти идиота, который будет это все верстать (подразумевается, что этим займется я-из-будущего, но трижды ха, зная себя, понимаю, что этого не произойдет)
короче идея есть, а воплощения нет.
вести соцсети я не хочу, хранить все в отдельных файлах мне кажется скучным. заводить сайт точно нет.

ладно, оставим это просто как гениальную идею, которая посетила меня в туалете, была обдумана и забыта из-за отсутствия средств (мозгового капитала) к ее воплощению.

сегодня на работе рисую в углу и чувствую себя очень агрессивно, как человек, у которого все сложилось в жизни. эта агрессия даже отражается на моих текстах.
наверное удачные рисунки разблокировали некую спящую часть моей личности, которая появляется когда я чувствую себя чуть успешнее, чем мертвый алкаш, плавающий в луже.

в таком состоянии я себя утомляю и буквально отравляюсь своей внутренней токсичностью, которая не находит выхода и гниет в моей маленькой темной душе

@темы: мысли, повседневное, рисуночное

---

прошло две недели с начала курса
пока он дается мне легко, чему я рада

чему я не рада?..
может быть как раз тому, что он дается мне легко?

но стоило мне вместо этого взять какой-нибудь курс уровня смирнов скул, как мои невысказанные запросы на прыжки выше головы и смертельные забеги ночью будут всецело удовлетворены.

хочу ли я идти на курсы уровня смирновскул? да, если бы не работала. но если бы не работала, то не было бы и денег на их оплату. а потому нет.

а так скилл качать мне очень нравится - даже просто так, ради процесса, без какого-либо желания работать в дальнейшем в той неоднозначной игровой индустрии, которая выпускает красивое, но оставляет за собой выгоревшие трупы художников, которые так хотели зарабатывать своим скиллом, а стали машиной по работе на скорость.

здесь есть немного зависти с моей стороны в адрес упорства, трудолюбия и взрощенного скилла, до которого мне не хватит и всей жизни в моем темпе. но нет зависти к условиям труда и эксплуатации рабочей силы и ментального здоровья этих людей.
кому-то такой темп работы подходит, насколько я понимаю. но я мысленно поднимаю бунД за всех этих людей.

ах, мои мысли совсем не формулируются, какая неприятность

@темы: мысли, рисуночное

---

еще совсем недавно я определяла себя через музыку
слушала то, что мне нравилось
всегда была в наушниках
мой ласт.фм показывал в отчетах по 500-600 треков в неделю (каждый по 3-6 минут)
я слушала музыку вообще всегда (на работе, в метро, на улице, в зале, дома за компом)
даже включала музыку когда спала, но такой эксперимент мне не очень понравился, и вскоре был отменен.

я следила за тем, чтобы бить свои собственные рекорды по прослушиванию
радовалась цифрам, что у меня намного больше прослушиваний, чем у большинства
соревновалась со всеми

не учитывала здравый смысл

только примерно год назад я сняла наушники на улице когда гуляла в парке
оказалось, там есть особые звуки природы, которые играют свой импровизированный концерт прямо сейчас и "только для тебя".
уникальное сочетание элементов и природных инструментов, которые возможны только в эту секунду только в этом месте.
разве можно исключить это из своей жизни?

постепенно, очень медленно, мои отчеты на ласт.фм стали все скромнее, а моя зацикленность на рекордах сошла на нет

работа сейчас не дает возможности постоянно быть в наушниках
на улице я чаще без наушников (но если окружающий мир раздражает, то я снова с музыкой)
в метро всегда в наушниках
дома - теперь редко, но если бы жила одна, то дома слушала бы музыку всегда

в чем смысл поста? да просто давно хотела об этом написать
вывод? я слушаю меньше музыки и больше окружающий мир, особенно если это мир природы, а не людей. людей слушать сложновато. если я когда-нибудь дойду до взаимодействия с окружающим миром разных людей, то вау

получился очень тупой пост, но штош, нужно же покормить внутреннего критика

---

сегодня на работе удалось занять свой угол и рисовать, а потом читать мангу. а еще посмотрела документалку про Врубеля
в итоге утомилась, но не поняла, то ли от этих активитис, то ли от рабочих обязанностей, которых как обычно было умеренно.
честно говоря, слабо понимаю, были ли эти внерабочие активности мне в радость.
мангу я читаю чтобы дочитать, несмотря на то, что интересно.
рисунки в скетчбуке я поделала, но так как у меня не было задания и цели, то спустя пару страниц я просто перестала рисовать.
документалка и врубель это кайф и культурное просвещение (то есть из разряда интересное, но полезное)
спрошу у бота, он умный, может быть подскажет, что я делаю не так.
конечно же он скажет, что я все делаю так, ведь его задача не свернуть меня с жизненного пути (во всех смыслах)

@темы: работаю, повседневное, рисуночное, искусственный друг

---

люблю сравнивать себя с другими
вроде бы я понимаю, что никогда не смогу написать какую-нибудь интеллектуальную рецензию на книгу, не поучаствую в умной дискуссии, которая меня обогатит... но люблю представлять себя человеком, который "может", а еще завидую всем тем, кто умеет мыслить ясно и выражать свое мнение.
хочется упасть в самоуничижение, но вижу, что особого смысла в этом нет
лучше вместо этого развиваться, пусть это и будет всегда на уровне моей глупенькой песочницы с видом на кладбище

@настроение: самоуничижительное

@темы: мысли

---

сегодня на улице поверх темно-зеленой, вполне летней травы, лежит снег.
из окна снег казался незначительным, и не было ни единой мысли обуться во что-то более снегоустойчивое, чем мои поддельные высокие конверсы на плоской подошве.
тем самым путь до метро превратился в челлендж "перепрыгни снеговую кашу" и "найди на асфальте асфальт".
хорошо, что сейчас не зима, а снег выпал всего на несколько часов и скоро растает как страшный сон

неужели такой сильный ураган был ночью?
по дороге к метро встретила сразу три поваленных дерева. симпатичная туя возле салона красоты больше не растет ввысь, а лежит на боку на припаркованной рядом машине. стволы нескольких деревьев надломлены, а их ярко-песочные внутренности белеют на фоне темной коры.

а я еду на работу.

@темы: мысли, повседневное

---

впервые за два месяца я вздохнула свободно на работе.
причина: я нашла место, где можно сидеть и рисовать не под камерой, но при этом не покидая помещения и не предавая свою работу. я прям чувствую, как ушло ежесекундное напряжение, которое преследовало меня, когда нужно было всю смену сидеть под камерой.
по сути камера нужна для анализа проблем и сложных ситуаций, и потому находиться всё время под ней не нужно. думаю, что я сделала все правильно.
а ещё из этого своего нового места я уже поскетчила проходящих мимо людей. это очень круто, что так можно! люди даже не замечают этого, а я завтра обязана взять свой скетчбук, чтобы рисовать не на обрывках бумаги.
ещё в этом уголке я могу вернуться к старым активностям: дочитывать мангу и смотреть какой-нибудь тупой сериал.
мангу я читаю редко, даже когда есть возможность. мне нравится ее рассматривать, иногда останавливаясь надолго на одной странице. я читаю Нану (аниме уже смотрела, и это великолепность и крутость)
а сериальчики смотрю только в одном случае: когда устаю настолько, что сил на какой-либо мыслительный процесс не остаётся. таким образом я посмотрела целых три сезона gilmore girls, хотя сериал и слабенький, но какой-то определенный шарм для меня имеет.

радуюсь за себя, короче! надеюсь мой угол будет процветать и радовать меня


а задания по курсу так и не опубликовали, хотя даже по новому расписанию это должно было быть 2.5 часа назад. но мне уже пофиг, тк я читаю мангу впервые за несколько месяцев и вспоминаю, чем там занимались обе Наны.

@темы: работаю, повседневное, рисуночное, радостное

---

итак, решила поразмышлять, почему я - полный провал при неформальном межличностном общении.
ну ответ банален и прост, хотя и сложен одновременно
я не люблю себя и не знаю себя
если нужно что-то о себе рассказать, то я предпочитаю (в порядке приоритета):
- уклониться от обязанности отвечать
- рассказать максимально кратко и с негативным оттенком, чтобы вызвать отвращение и соответственно сократить желание общаться со мной и узнавать обо мне

но во многом в ситуациях, когда нужно о себе говорить, я чувствую себя и как школьник, который отвечает у доски урок, которым он никогда не интересовался и конечно же не выучил.
то есть при всех своих ежеминутных попытках разобраться в себе и понять себя я все равно сталкиваюсь с тем, что ничего о себе не знаю и не понимаю.

каждый раз, когда я задаюсь вопросом, какой я человек, какие у меня личностные характеристики, я не могу найти ответ.

наверное нужно осмыслить этот вопрос как-то иначе, но я не знаю, как.
чувствую себя максимально глупо и бесполезно.

кстати, курс, оказывается, обновил расписание, и задание будет вечером. тревога сразу отменилась

@темы: мысли

---

забавно
наш курс выходит по заранее составленному расписанию, и сегодня первый день, когда задание не вышло вовремя и задерживается уже на немыслимые полтора часа!
и я в своей глупой тревожности ничего не могу делать, кроме как постоянно заходить и проверять обновления в канале курса. а вдруг сейчас, пока я пишу, задание наконец опубликовали? (спойлер: нет).
что по моему мнению в таких случаях делает человек в норме? он просто занимается любыми другими актуальными для себя делами, которых у всех выше крыши. но я не могу! где-то на фоне меня беспокоит неизвестный статус задания курса. когда оно выйдет, каким оно будет, сколько усилий к нему потребуется приложить, как плохо или как хорошо оно у меня получится, как интересно или как скучно будет его выполнять.
попробую чем-то отвлечься, но неискренне.

@темы: тревожное, повседневное, рисуночное, я учусь

---

сегодня небывалый ливень. выхожу на работу, смотрю на графику капель дождя на поверхности асфальта. слушаю, как капли ударяются о зонт. слышу, как шум дождя сливается с шумом потока машин и еще внимательнее смотрю по сторонам, переходя дорогу. думаю о том, что переменчивость погод и явлений в жизни - это хорошо, и если сегодня первый день сильного дождя, то его можно слушать и рассматривать, и восхищаться им. но если дожди будут идти каждый день, то это будет скорее поводом для грусти. возможно даже сырость и плесень заведутся в душе. но пока можно идти и радоваться тому, что у меня есть зонт, моя обувь не промокает, и даже тому, что мне нужно куда-то идти утром в такую погоду. значит моя жизнь пока что продолжается.

@темы: мысли, повседневное

---

итак, сегодня я вроде бы жила своими ценностями, но итог один - пустота
проснулась, выпила капуч, сделала зарядку и полупенсионные упражнения (которые не комплекс из часа, а комплекс из 30 минут), позавтракала. пришли задания курса, которые выполнила, отправила и получила зачет, пообедала, сделала мини-рисунок "для себя", и поехала на выставку в свой любимый музей на новую экспозицию.
потом всё было не очень радужно. выставка не произвела на меня впечатления (уже вторая подряд в этом музее, ну как так!), по дороге домой я получила ответ на один свой комментарий, но не такой, какого ожидала. потом произошел случай в автобусе. я стояла на привычном месте у большого окна (место для колясок и инвалидов), когда на остановке в дверь зашла коляска и везущая ее женщина. я сразу же отошла, освободив это место, но женщина, везущая коляску, решила, что я все равно ей мешаю и сказала резким тоном "разрешите". я отошла ближе к дверям и там и осталась. всё, мой мир сразу разрушен, самооценка падает в ноль, я чувствую себя одновременно чудовищем, которое совершило ужасный поступок (помешало человеку на его пути) и куском говна, которое стоит и воняет. мои мысли остановились и я замерла и не могла отойти с места, мешая уже точно всем подряд, пока не вышла на своей остановке. случай показательный. женщину я не обвиняю, так как у владельца ребенка может быть миллион причин говорить с окружающими раздраженным голосом, в общественное пространство - это место, где может произойти вообще что угодно, и резкий тон это минимальное из зол. а я как самая последняя обиженка расстраиваюсь от всего подряд. глупо, глупо.
потом я зашла в магазин, где по суетящимся как в новый год людям поняла, что сегодня все закупаются перед долгими выходными. люди толпились, суетились, нервничали, толкались, создавали очереди, звонили родственникам, спрашивая, две банки дорогого деликатеса купить или всё же одну ("давай две, не каждый же день покупаем!"). конечно же это дополнительно сбило меня с толку, и я забыла купить себе яблоки и кефир, но зато не забыла купить кстати подвернувшееся скидочное безе (50 грамм), которое дома было тут же уничтожено. если составить из слова "безе" ребус, то получится зачеркнутое е?
чувствую себя ужасно, но не безнадежно.

@темы: повседневное

---

прололжаю радоваться новому залу.
вчера была силовая, сегодня комплекс пенсионных упражнений на час. комплекс этот из великолепного курса, который прохожу уже не первый раз (в январе начинала по-новой, но адская обстановка старого зала упекла меня в тревогу, и я дропнула, не успев начать). и вот конкретно этот комплекс сегодня получится у меня как надо! я правильно делала все упражнения, и они у меня получились. даже активации мышц пресса (как там это по-научному).
радуюсь своим новым способностям

@темы: тренировочное, повседневное

---

в детстве я жила в каком-то вакууме своего внутреннего мира
хорошо помню свою отдельность (которая сохраняется до сих пор): вот он внешний мир, где есть разные люди, где что-то происходит, а вот -я-
о "себе" я никогда не думала и не осознавала себя, и будто бы была просто наблюдением за внешним миром без какого-либо понимания и анализа любого из процессов.
мне не было интересно ничего познавательного, мне было всё равно, как устроен мир, и почему трава зеленая, а небо голубое. я шла гулять если меня отправляли гулять, я ходила к соседям, если меня брали с собой родители и общалась с соседскими детьми потому что они были частью помещения, в которое я попадала. меня будто бы никогда ни о чем не спрашивали, и я просто делала то, что ожидалось и то, что соответствовало моменту. вот такое вот животное в теле человека.
чем я несколько отличалась от окружающих меня людей (взрослых и детей) - я рисовала. но не потому что меня восхищал прекрасный мир вокруг, и не потому что у меня были какие-то фантазии или идеи для воплощения. я просто рисовала потому что это было доступное мне занятие, в которое я опять же не вкладывала какой-либо мысли. просто делала то, что делается. при этом меня не интересовали другие люди, которые рисуют, и не интересовали и великие художники.
когда-то один из взрослых, видя мою склонность к рисованию, подарил мне пару великолепных качественных книжек - одну с картинами художников, а другую - книгу по искусству для детей. я с отвращением отложила их в дальний угол и ни разу не открыла.
когда-то тот же человек (это была мама моего отчима, которая приезжала к нам редко и хоть и казалась добрейшим человеком, но она почему-то называла себя моей бабушкой, а я считала это ложью и из-за этого не доверяла ей, хотя сейчас, проводя анализ ее личности из обрывков воспоминаний, я понимаю, каким прекрасным человеком она была), так вот, она подарила мне набор масляных красок, и это стало для меня чем-то очень странным.
до этого у меня была акварель и, возможно, гуашь - обычные краски. масло я видела впервые. помню, как открыла первый тюбик и выдавила его на бумагу (черновик А4, который принес отчим с работы, обеспечив меня бумагой на пару лет как минимум). и увидела, как вокруг краски разливается жирное пятно. какие отвратительные краски, подумала я. а потом выбросила их.
почему я об этом рассказываю? да вот думаю, странно, что у меня никогда не было и мысли обратиться с вопросом ко взрослым. возможно потому что никто из них не рисовал, а возможно потому что мама на многие мои вопросы отвечала извиняющимся усталым тоном "не знаю", и я поняла, что нет смысла у нее что-либо узнавать, а отчим скорее всего обратил бы вопрос в тупую шутку, что всегда было в его привычке.
короче, вспоминая своё детство, я одновременно и радуюсь, что в семье никто меня не бил и не насиловал (что есть в биографии многих людей), но не могу не заметить, что по большей части меня игнорировали, и из-за этого стал возможен такой туповатый эпизод с масляной краской, когда я не знала, что с этим делать, из-за чего выбросила дорогой качественный материал в мусорное ведро.

@темы: мысли, тревожное, рисуночное, прошлое

---

у меня второй выходной из трёх.
в связи с этим успеваю всё, и даже больше.
но всё равно тревожно.

1) побывала у стоматолога, и - о нет! ожидания - у вас все отлично спасибо до свидания. реальность: у вас кариес в стадии белого пятна, плохая чистка восьмерок (а я провожу каждый вечер по 15 минут за всеми процедурами, начиная от ирригатора и и двух видов щеток и заканчивая ершиками, зубной нитью и рем-гелем), а также повышенная стираемость правой стороны челюсти.
теперь мне рекомендовали обратиться к "гнатологу" (хорошо было не знать и не встречать в жизни это слово). либо нужно будет каждую ночь спать в капах, либо делать реставрацию челюсти. ну не пиздец ли? сколько это всё будет стоить? очередные 500 тысяч или может быть несколько миллионов? а если этим не заняться, то будет еще хуже. весь вечер после посещения стоматолога я провела в угрюмом настроении. плохие новости о здоровье - это худшее, что может быть. и такие новости идет одна за другой уже долгое время. закончились дни, когда я с неудоумением смотрела на тех, кто жаловался на здоровье, я думала, что поддерживать его так просто. а оказалось, что нужно было просто исчерпать свой ресурс и начать постепенно умирать. вступить в компанию тех, кто ест больше таблеток, чем еды, и бывает чаще у врачей, чем на прогулках. в этом ли смысл жизни?

2) мысли о том, что вот пока я занята курсом, а что же делать после? почему эти мысли меня так занимают? конечно же потому, что я помню о своем свойстве ничего не делать и не иметь амбиций.
подписалась на девушку-акварелистку, которая выложила выпуск на ютубе про скетчбук, который она заполнила, рисуя в метро. вот это тот уровень ментальной крутости, к которому я стремлюсь и так сказать завидую. как бы я хотела тоже преодолеть сомнения и рисовать где угодно и когда угодно. возможно ли это в моей жизни? буду ли я жалеть об этом когда буду умирать? о чем вообще я буду жалеть, о каких нереализованных возможностях?

3) в целом просто пребываю в жутчайшей тревоге, ощущая свою пустоту, бесполезность, безыдейность, нежизнеспособность. мертвенность. свет в моей душе погас, и каждый раз кажется, что это навсегда.

@темы: мысли, тревожное, повседневное, рисуночное