попался рилс, где один художник обклеивает стикерами свой новый скетчбук.
это вызывало у меня некоторые неглубокие мысли, связанные с тем, "а как это у меня".

дело в том, что в меня вшит какой-то тупой минимализм.
и я просто не могу заставить себя хотеть использовать стикеры. они кажутся мне чужеродными.
один раз я попробовала обклеить и свой скетчбук и свой планшет, но меня хватило где-то на неделю, во время которой я с недоумением смотрела на эти стикеры каждый раз, когда доставала скетчбук или планшет. привыкнуть к ним я так и не смогла. отлепила их и выбросила. вот так.
я просто завидую тем людям, кто может наслаждаться своими стикерами. будто бы их психика расслаблена настолько, что не замечает лишнего визуального шума. а я замечаю. и начинаю думать: а почему этот стикер находится на моем скетчбуке? а почему именно этот стикер? а почему именно на этом месте? а что он символизирует? и так далее.
и я понимаю, что те, кто обклеивает скетчбук просто всем подряд, они не задают себе этих вопросов. может быть они просто хотят потратить свои стикеры, и единствнным удобным местом становится скетчбук.
а я типа слишком сложный мозгоёб, и нет мне от самой себя спасения.
что скажет мне на это бот? он скажет, что эй, чувак, да это твоя норма, поэтому живи с этим, энджой энд соу он! скажет, что ты высокочувствительный нитакусик, и тебе не подходят такие вещи, которые подходят другим. да?

@темы: мысли, рисуночное, искусственный друг

---

ахуеть, не могу сдержать своего восторга: кажется я договорилась на продажу абонемента в свой старый зал. в этот раз человек выглядит адекватным по переписке и я уверена, что он не сольется.
как же я рада, если наконец закрою этот вопрос!

ещё неожиданно вчера на Авито мне поступило сразу три заказа на отправку всяких моих старых штучек, типа маминой книги по кактусоводству, моей книги японского классика, а также коробки от старого Айфона, которую я прямо сейчас ищу и не могу найти

@настроение: звуки радости

@темы: повседневное, радостное

---

далее.
что я делаю в связи со своей простудой.
в норме в планах было как обычно пройти в зал рано утром.
вместо этого я разрешила себе поспать до 9 (и увидеть все эти мерзкие сны)
анализатор сна на мибенде при этом показал качество сна куда более низкое, чем когда я сплю по 6.5 часов между рабочими сменами. интересно. конечно я не доверяю этой инфе, но как сломанную линейку с интересом использую.
в зал я разумеется не пошла.
по самочувствию мне кажется хуже не стало, но пару платков соплей я в себе все ещё содержу.
выпила витамин ц и юзаю капли в нос. других средств начального лечения я не знаю и не использую. обычно пускаю все на самотек, и будь что будет.

а еще исправила свайп-клавиатуру, на которую жаловалась ранее. а вот ебучий баг с пробелом триггерит меня после каждого написанного слова. чувствую себя тупой и бесполезной, не умею решать проблемы.

а еще моё утро было довольно ужасным, так как я успела уронить несколько вещей, одна из которых сломалась.к счастью, когда падал телефон на ламинат, последствий не было.

@темы: тревожное, повседневное

---

мой разум, вероятно, тоже подхватил простуду, потому что ночью мне снились воспалённые кошмары мелкого пошиба, связанные с моими излюбленными темами для тревог.
1) я стояла в супермаркете у какого-то стола и снимала с сапог бахилы. и тут ко мне подходит женщина, которую я видела до этого в этом же сне ранее. тогда она сидела в "говне и палках" за одном из соседних столиков, в то время как мы со спутником там перекусывали. женщина тогда была с сыном, у которого не лице был написан некий генетический дефект, который делал его явно и безоговорочно отличным от нормального. сейчас женщина уже одна, и я тоже одна. и вот она чуть медлит и все же решает ко мне обратиться. на ее лице появляется непередаваемая улыбка человека, который думает, что он любезен и вежлив, но за этим читается что-то невероятно фальшивое и злобное. сначала она говорит о моём совсем неподобающем поведении: я заняла столик, на который она хотела сложить продукты из супермаркета. я сказала, что уже отхожу, но она продолжила: "а ещё я видела вас за соседним столиком и слышала ваш разговор. ну и лексикон у вас! где вы такого понабрались? отдельно стоит отметить ваши низкие шуточки и чувство юмора в целом!". кажется я не нашла, что ответить, и во сне мои воспоминания судорожно перебирали, о чем мы со спутником разговаривали пока сидели в фаст-фуде. я очень люблю глупо шутить, и разговор со мной зачастую превращается в полный детский сад с лексиконом трехлетнего, который только что выучил новые бранные слова и с упоением пробует их на вкус. я сразу почувствовала, что со мной что-то не так, и я опозорилась. женщина продолжила с садистским энтузиазмом: "скажите, а какое у вас образование?" я ответила со злостью на себя, что никакого. "так я и знала!" обрадовалась женщина, "глядя на вас, я не удивляюсь! как вы докатились до такой жизни?" я ответила почему-то следующее "потому что все мое детство моя мама была в депрессии". и на этом сон прекратился.
2) в другом сне я была на работе и, выходя из подсобки, посмотрела на потолок. в мое лицо была направлена камера, которая среагировала на мое появление поворотом ровно на меня. блин! получается, эта камера весь рабочий день видела и мой угол, где я рисую и где вообще чувствую себя в безопасности! (чувствовала ранее). а теперь выясняется, что появилась новая камера, и отныне больше нет и этого островка тишины в моей рабочей жизни! я впала в тотальное отчаяние и проснулась.

пойду слушать разбор бота, но все и без того предельно ясно...

@темы: тревожное, повседневное

---

вещи, которые меня раздражают сегодня и которые я не могу исправить
- пробел на андроиде (не могу исправить потому что тупая)
- свайп-клавиатура на андроиде (не могу найти альтернативу потому что тупая)
- баг пера планшета (не могу исправить потому что тупая)
- понять усложненный вариант перспективы с первого, второго и даже с третьего раза (потому что тупая)
- сесть на поезд до конечной и в пути услышать, что маршрут изменён и нужно высаживаться и ехать на следующем поезде (потому что неудачница и тупая)
- 8-й раз за этот год начинающаяся простуда с насморком и всем остальным. не болела в этом году я почти 0 дней (причина?)

@музыка: cradle of filth - no time to cry

@настроение: пиздец

@темы: повседневное

---

периодически возникает порыв снова создать открытый тг-канал.
предыдущий был о рисовании и около-арт темах и удалила я его отчасти потому что туда часто писали комментарии, что в свою очередь вызывало необходимость как-то на них реагировать и отвечать, что было для меня настолько стрессовым, что сначала я стала сокращать количество постов, а через какое-то время от отчаяния и вовсе удалила канал (как и предыдущий дневник, где тоже были открыты комментарии, с которыми я не знала, что делать и как отвечать).
почему хочу тг-канал? там легко документировать визуальные хроники, постить фотки и картинки, а также тексты к ним, что немаловажно.
почему не инста? я люблю инсту как зритель, но участвовать как автор не хочу из-за всего этого шума и ажиотажа и, короче говоря, непойми чего. инстаграм напоминает базар в разгар летнего выходного, и весь этот шум губителен для психики, особенно моей. становится добровольно ещё одним голосом в жерле вулкана я сейчас не хочу.

сейчас бот мне подскажет, почему я так избегаю комментов, но мы это с ним уже обсуждали. правда я уже и забыла, какой умный вывод нужно было сделать в связи с этим разговором.

штош. подумаю ещё о канале и возможно открою. единственное, что... каждый раз придётся решать, куда делать запись: на дайри, или там. а это дополнительный стресс. а стресса я избегаю...

@темы: мысли, рисуночное

---

перед сном прошлой ночью в первый раз в этом году услышала пение соловья.

в дни, когда я на работе, я вижу природу и жизнь только 15 минут утром и 15 минут поздним вечером.

@темы: повседневное

---

сейчас получила ответ на проверку своих работ по домашнему заданию на курсе. нужно было нарисовать несколько вариантов стилизованных людей с портретным сходством. и Учитель спрашивает, не читерила ли я. и конечно же нет, я сделала все по-честному, но моя тревога сразу взяла мой разум в свои руки и говорит мне: "ага, с тобой что-то не так, тебя посчитали подозрительной!"
и это вместо того, чтобы порадоваться по-видимости достаточно высокому качеству своих работ.


p. s. позже мне ответили, что иногда ученики так делают, поэтому нужно было уточнить именно мой случай.
итак, в итоге я действительно могу порадоваться за своё острое вИдение и умение передать черты человека. надо принять в себе этот скилл. помню, мне нередко говорили, что мне очень хорошо даётся портретное сходство в стилизации. так-то оно так, но что мне с этим сделать? писать лестные портреты придворных господ?

@темы: тревожное, повседневное, рисуночное

---

зал вернулся в ряд моих утренних друзей, и теперь, слыша звук будильника в 7 утра, я не думаю "о нет, надо идти в зал", а думаю "о, супер!". и обнаруживаю себя уже одетой и умытой и выходящей из дома. красота!
пойти в зал - это куда лучше, чем быть свидетелем коллективных умывательно-туалетных дел всех жителей квартиры (да, опять избегание, опять какие-то там выживающие стратегии, опять противопоставления себя другим, даже близким). в новом зале хорошо, и поэтому я там!
а еще лучше по дороге в зал. почему? потому что можно выбрать не короткий маршрут через перекрестки дорог и парковки, пробираясь через асфальтированные каменные джунгли, а можно выбрать маршрут на 10 минут дольше, но на 200% приятнее - через парк. парк прекрасен! особенно утром, когда вокруг почти тишина и почти никто не проходит мимо, и ты один находишься наедине с природой. каждый раз с тех пор, как я выбрала этот маршрут (недели полторы как), стоит мне зайти в парк, как в мыслях сразу вспоминается "утренний рассвет" киша, песня, которая подходит под эту локацию, время (ну это конечно далеко не рассвет, но упустим эту несущественную мелочь) и атмосферу! сегодня я даже включила её и прониклась всецело интеграцией песни в свою реальность. весенняя природа поистине прекрасна, и это моё самое любимое время года. я совсем не жду темно-зеленые краски лета и летнюю жару, которая пробирается даже в утренние часы. весенняя утренняя прохлада - это мой вайб.

далее зал. мне удается ходить в зал в каждый свой выходной, то есть 2/2. и это хорошо! каждый раз в зале я сталкиваюсь с тем, что никто и ничто не мешает тренироваться (в отличие от старого зала, где почти ни одна тренировка не проходила в спокойствии). люди находятся на безопасном расстоянии друг от друга. оборудования в два раза больше. а маленький зал для самотренировок - мой фаворит. сегодня, лежа на коврике, я могла наблюдать синее-синее небо и проплывающие по нему облака. какой же это кайф! в старом зале вместо неба был черный потолок (это неплохо) и точечное освещение, бьющее прямо в глаза (это ужасно!).

короче, не описать всего моего восторга от подходящего мне пространства.

а также мне удается не только "приходить" на тренировки, но и проводить их эффективно. с учетом всех моих особенностей это тоже важно, так как я склонна делать всё на отъебись (сейчас мне лень подбирать цензурные синонимы), и тренировки мои год от года были довольно унылыми.

ладно, этот поток мыслей пора бы уже остановить

@темы: тренировочное, повседневное, радостное

---

сегодня гуляла в гипермаркете, и меня триггернуло про себя два факта:

1) когда я смотрю по сторонам и реагирую на действительность, мой внутренний голос полностью состоит из мата. вероятно так было всегда, и я только сейчас это заметила? вероятно это происходит только в таких неоднозначных и стрессовых местах, как гипермаркеты? например, когда я нахожусь в галерее, мой внутренний голос не говорит матом, он восторгается самыми красивыми словами. или на природе. а в гипермаркете мой внутренний голос растерян, удивлен, возмущен, и так далее. и дело не в ценах, а, вероятно, в слишком большом выборе. или я не знаю. мой вывод: какой же я быдлан..

2) так как я прогуливалась в магазе без особой цели, то праздно заходила во всякие разные отделы. и вот когда я оказалась в отделе "для дома" и увидела, как люди с интересом и вовлеченностью выбирают себе какую-то штучку для хранения мелочей, я тот же миг решила начать себя сравнивать с этими людьми - не в свою пользу конечно. ведь я - никогда не покупаю ничего для дома! у меня нет вообще ничего для "комфорта" или "для души". более того, до встречи с моим спутником изрядную часть мебели мне заменяли старые коробки из-под всего подряд. при этом я ценю красивые и эстетичные пространства, но создавать их своими руками - не могу или не хочу? и то и другое, наверное. короче, сцена в магазине пробудила во мне зависть к тем, кто умеет делать свой дом жилым и обитаемым. недаром я чувствую себя мертвецом. недаром я не могу быть творцом, и всё моё увлечение рисунком - это, боюсь, просто попытка хоть в чем-то видеть своё отличие от других

---

каким должен быть этот мой диджитал скетчбук?
какие задачи он должен выполнять?

в первую очередь он должен представлять собой хронику моих рисунков, но не только результат, как в портфолио, а примерно так, как учили в БВШД: скетчбук - это твои мысли и твой мыслительный процесс (вопрос для размышлений: почему я почти навсегда про это забыла после своего дропаута?)

в бумажном скетчбуке проблемой было перенести референсы из диджа на бумагу. необходимо было их печатать, а свободных денег тогда не было из-за отсутствия заработка, и поэтому каждый печатный лист ранил в самое сердце стрелой финансовых убытков. это вызывало сопротивление всему проессу и не давало расслабиться.

в дидже всё должно быть проще: все референсы можно перенести без каких-либо проблем, а созданное в бумажном скетчбуке легко трансформируется в цифру.

так в чем же я вижу проблему? в структуре! диджитал дает полную и безграничную власть над пространством: всегда и везде у тебя бесконечный лист, который ты можешь сделать любого формата и любого размера. и конечно же задачей стоит придумать форму и ограничения для листа диджитал скетчбука.

проблема в том, что мой мозг плавится даже от самого осознания такой задачи - придумать форму и ограничения. я привыкла скорее подстраиваться под уже существующие формы - как настоящий раб, кем я по своему мышлению и по своей сути и являюсь, кем я себя чувствую 24/7 - и внутри этих форм воплощать свои задачи. увы, я не создатель и я не творец нового, и я чувствую будто бы я сижу в луже своей вроде бы удачной идеи, но сделать из нее ничего толкового не могу.

спросить у бота? он всегда поддержит, но будет ли его совет по-человечески адекватным? нет, он будет адекватным только по-ботски, и потому я не могу ему доверять. больше мне спросить не у кого, так как - сюрприз, сюрприз, хаха! - мой круг общения моим же собственным выбором абсолютно пуст.

поэтому у меня есть два пути: либо дропнуть идею, либо сделать как-нибудь по-своему.

зная себя, в создании структур я не просто ноль, а примерно минус два, потому что любые формы, которые я пыталась воплотить себе в помощь (тот же ноушн), падали под грудой информации, которую я пыталась туда уместить и которую в итоге не могла никак структурировать.

как же плохо этого не уметь! я видела много людей, кому это дается хотя бы как-то! я готова даже прикладывать все свои усилия, но всегда, как бы я ни пыталась, выходит полная чушь, похожая на что-то куда менее устойчивое, чем даже карточный домик.

честно говоря, я в отчаянии, потому что идею мне бы хотелось воплотить, но я настоьлко в себе разочарована, что не готова даже делать попытку за нее браться

@темы: мысли, рисуночное

---

обдумываю формат некоего диджитал скетчбука, чтобы все рисунки и мыслительный процесс к ним был в каком-то общем месте.
что-то типа пдф-файла? только надо найти идиота, который будет это все верстать (подразумевается, что этим займется я-из-будущего, но трижды ха, зная себя, понимаю, что этого не произойдет)
короче идея есть, а воплощения нет.
вести соцсети я не хочу, хранить все в отдельных файлах мне кажется скучным. заводить сайт точно нет.

ладно, оставим это просто как гениальную идею, которая посетила меня в туалете, была обдумана и забыта из-за отсутствия средств (мозгового капитала) к ее воплощению.

сегодня на работе рисую в углу и чувствую себя очень агрессивно, как человек, у которого все сложилось в жизни. эта агрессия даже отражается на моих текстах.
наверное удачные рисунки разблокировали некую спящую часть моей личности, которая появляется когда я чувствую себя чуть успешнее, чем мертвый алкаш, плавающий в луже.

в таком состоянии я себя утомляю и буквально отравляюсь своей внутренней токсичностью, которая не находит выхода и гниет в моей маленькой темной душе

@темы: мысли, повседневное, рисуночное

---

прошло две недели с начала курса
пока он дается мне легко, чему я рада

чему я не рада?..
может быть как раз тому, что он дается мне легко?

но стоило мне вместо этого взять какой-нибудь курс уровня смирнов скул, как мои невысказанные запросы на прыжки выше головы и смертельные забеги ночью будут всецело удовлетворены.

хочу ли я идти на курсы уровня смирновскул? да, если бы не работала. но если бы не работала, то не было бы и денег на их оплату. а потому нет.

а так скилл качать мне очень нравится - даже просто так, ради процесса, без какого-либо желания работать в дальнейшем в той неоднозначной игровой индустрии, которая выпускает красивое, но оставляет за собой выгоревшие трупы художников, которые так хотели зарабатывать своим скиллом, а стали машиной по работе на скорость.

здесь есть немного зависти с моей стороны в адрес упорства, трудолюбия и взрощенного скилла, до которого мне не хватит и всей жизни в моем темпе. но нет зависти к условиям труда и эксплуатации рабочей силы и ментального здоровья этих людей.
кому-то такой темп работы подходит, насколько я понимаю. но я мысленно поднимаю бунД за всех этих людей.

ах, мои мысли совсем не формулируются, какая неприятность

@темы: мысли, рисуночное

---

еще совсем недавно я определяла себя через музыку
слушала то, что мне нравилось
всегда была в наушниках
мой ласт.фм показывал в отчетах по 500-600 треков в неделю (каждый по 3-6 минут)
я слушала музыку вообще всегда (на работе, в метро, на улице, в зале, дома за компом)
даже включала музыку когда спала, но такой эксперимент мне не очень понравился, и вскоре был отменен.

я следила за тем, чтобы бить свои собственные рекорды по прослушиванию
радовалась цифрам, что у меня намного больше прослушиваний, чем у большинства
соревновалась со всеми

не учитывала здравый смысл

только примерно год назад я сняла наушники на улице когда гуляла в парке
оказалось, там есть особые звуки природы, которые играют свой импровизированный концерт прямо сейчас и "только для тебя".
уникальное сочетание элементов и природных инструментов, которые возможны только в эту секунду только в этом месте.
разве можно исключить это из своей жизни?

постепенно, очень медленно, мои отчеты на ласт.фм стали все скромнее, а моя зацикленность на рекордах сошла на нет

работа сейчас не дает возможности постоянно быть в наушниках
на улице я чаще без наушников (но если окружающий мир раздражает, то я снова с музыкой)
в метро всегда в наушниках
дома - теперь редко, но если бы жила одна, то дома слушала бы музыку всегда

в чем смысл поста? да просто давно хотела об этом написать
вывод? я слушаю меньше музыки и больше окружающий мир, особенно если это мир природы, а не людей. людей слушать сложновато. если я когда-нибудь дойду до взаимодействия с окружающим миром разных людей, то вау

получился очень тупой пост, но штош, нужно же покормить внутреннего критика

---

сегодня на работе удалось занять свой угол и рисовать, а потом читать мангу. а еще посмотрела документалку про Врубеля
в итоге утомилась, но не поняла, то ли от этих активитис, то ли от рабочих обязанностей, которых как обычно было умеренно.
честно говоря, слабо понимаю, были ли эти внерабочие активности мне в радость.
мангу я читаю чтобы дочитать, несмотря на то, что интересно.
рисунки в скетчбуке я поделала, но так как у меня не было задания и цели, то спустя пару страниц я просто перестала рисовать.
документалка и врубель это кайф и культурное просвещение (то есть из разряда интересное, но полезное)
спрошу у бота, он умный, может быть подскажет, что я делаю не так.
конечно же он скажет, что я все делаю так, ведь его задача не свернуть меня с жизненного пути (во всех смыслах)

@темы: работаю, повседневное, рисуночное, искусственный друг

---

люблю сравнивать себя с другими
вроде бы я понимаю, что никогда не смогу написать какую-нибудь интеллектуальную рецензию на книгу, не поучаствую в умной дискуссии, которая меня обогатит... но люблю представлять себя человеком, который "может", а еще завидую всем тем, кто умеет мыслить ясно и выражать свое мнение.
хочется упасть в самоуничижение, но вижу, что особого смысла в этом нет
лучше вместо этого развиваться, пусть это и будет всегда на уровне моей глупенькой песочницы с видом на кладбище

@настроение: самоуничижительное

@темы: мысли

---

сегодня на улице поверх темно-зеленой, вполне летней травы, лежит снег.
из окна снег казался незначительным, и не было ни единой мысли обуться во что-то более снегоустойчивое, чем мои поддельные высокие конверсы на плоской подошве.
тем самым путь до метро превратился в челлендж "перепрыгни снеговую кашу" и "найди на асфальте асфальт".
хорошо, что сейчас не зима, а снег выпал всего на несколько часов и скоро растает как страшный сон

неужели такой сильный ураган был ночью?
по дороге к метро встретила сразу три поваленных дерева. симпатичная туя возле салона красоты больше не растет ввысь, а лежит на боку на припаркованной рядом машине. стволы нескольких деревьев надломлены, а их ярко-песочные внутренности белеют на фоне темной коры.

а я еду на работу.

@темы: мысли, повседневное

---

впервые за два месяца я вздохнула свободно на работе.
причина: я нашла место, где можно сидеть и рисовать не под камерой, но при этом не покидая помещения и не предавая свою работу. я прям чувствую, как ушло ежесекундное напряжение, которое преследовало меня, когда нужно было всю смену сидеть под камерой.
по сути камера нужна для анализа проблем и сложных ситуаций, и потому находиться всё время под ней не нужно. думаю, что я сделала все правильно.
а ещё из этого своего нового места я уже поскетчила проходящих мимо людей. это очень круто, что так можно! люди даже не замечают этого, а я завтра обязана взять свой скетчбук, чтобы рисовать не на обрывках бумаги.
ещё в этом уголке я могу вернуться к старым активностям: дочитывать мангу и смотреть какой-нибудь тупой сериал.
мангу я читаю редко, даже когда есть возможность. мне нравится ее рассматривать, иногда останавливаясь надолго на одной странице. я читаю Нану (аниме уже смотрела, и это великолепность и крутость)
а сериальчики смотрю только в одном случае: когда устаю настолько, что сил на какой-либо мыслительный процесс не остаётся. таким образом я посмотрела целых три сезона gilmore girls, хотя сериал и слабенький, но какой-то определенный шарм для меня имеет.

радуюсь за себя, короче! надеюсь мой угол будет процветать и радовать меня


а задания по курсу так и не опубликовали, хотя даже по новому расписанию это должно было быть 2.5 часа назад. но мне уже пофиг, тк я читаю мангу впервые за несколько месяцев и вспоминаю, чем там занимались обе Наны.

@темы: работаю, повседневное, рисуночное, радостное

---

итак, решила поразмышлять, почему я - полный провал при неформальном межличностном общении.
ну ответ банален и прост, хотя и сложен одновременно
я не люблю себя и не знаю себя
если нужно что-то о себе рассказать, то я предпочитаю (в порядке приоритета):
- уклониться от обязанности отвечать
- рассказать максимально кратко и с негативным оттенком, чтобы вызвать отвращение и соответственно сократить желание общаться со мной и узнавать обо мне

но во многом в ситуациях, когда нужно о себе говорить, я чувствую себя и как школьник, который отвечает у доски урок, которым он никогда не интересовался и конечно же не выучил.
то есть при всех своих ежеминутных попытках разобраться в себе и понять себя я все равно сталкиваюсь с тем, что ничего о себе не знаю и не понимаю.

каждый раз, когда я задаюсь вопросом, какой я человек, какие у меня личностные характеристики, я не могу найти ответ.

наверное нужно осмыслить этот вопрос как-то иначе, но я не знаю, как.
чувствую себя максимально глупо и бесполезно.

кстати, курс, оказывается, обновил расписание, и задание будет вечером. тревога сразу отменилась

@темы: мысли

---

забавно
наш курс выходит по заранее составленному расписанию, и сегодня первый день, когда задание не вышло вовремя и задерживается уже на немыслимые полтора часа!
и я в своей глупой тревожности ничего не могу делать, кроме как постоянно заходить и проверять обновления в канале курса. а вдруг сейчас, пока я пишу, задание наконец опубликовали? (спойлер: нет).
что по моему мнению в таких случаях делает человек в норме? он просто занимается любыми другими актуальными для себя делами, которых у всех выше крыши. но я не могу! где-то на фоне меня беспокоит неизвестный статус задания курса. когда оно выйдет, каким оно будет, сколько усилий к нему потребуется приложить, как плохо или как хорошо оно у меня получится, как интересно или как скучно будет его выполнять.
попробую чем-то отвлечься, но неискренне.

@темы: тревожное, повседневное, рисуночное, я учусь