итак, на курсе остаётся только финальная работа.
дальше - неизвестность. время включить свою тревожную часть и поместить в ее компанию внутреннего критика. вместе они способны на полное уничтожение меня. они говорят: слышь, а что ты будешь делать дальше? оставишь полученные навыки, забудешь их? будешь праздно прожигать жизнь, снова оставишь рисование, вернёшься к нему только во время очередного курса? но все зря, ведь тебе не о чем сказать в твоих рисунках. у тебя нет для этого своей личности и нет своих слов для визуального выражения. пока ты никто, ты не способна начать рисовать и творить. и никакой прокачанный скилл тебя не спасет. ты можешь копировать и воспроизводить чужие задания, но сама ты лишена самого главного и можешь быть только удобным инструментом в чьих-то руках.

обидно это осознавать, но всё так, всё так..

@темы: мысли, повседневное, рисуночное

---

вспомнила слова стоматолога о том, что мои проблемы со стираемостью зубов это следствие того, что я слишком сильно сжимаю челюсти. мне это говорили и в 17 лет на первом приеме, и позже, и сейчас. но только сейчас до меня дошла вся катастрофичность этой ситуации. преждевременный износ зубов это во-первых неудобно, во-вторых дисфункционально, а в-третьих это надо лечить и это дорого, как и все, что связано с зубами.
с такими мыслями я просыпалась сегодня среди ночи и заставляла себя разжать челюсть. днем я стараюсь это более-менее контролировать, а вот ночью начала контролировать только сегодня. и конечно же, просыпаясь, я каждый раз чувствовала сильное сжатие челюсти. которого никогда раньше не замечала.

интересно, можно ли научиться держать челюсть не сжатой? ведь обратному научиться удалось...

@темы: мысли, повседневное

---

вчера занялась составлением списка дел к выполнению, который у меня всегда хорошо залетает в продуктивность (в норме я мертвец-бездельник)
таким образом, благодаря этому списку, уже сегодня я
- нашла себе офтальмолога в своей клинике, где я волей случая оплатила обслуживание на год. теперь нужно спросить у консультантов клиники, могу ли я получить в рамках своей страховки такую услугу: проверить во всех плоскостях моё плохое зрение, выявить несовершенства и риски, выписать рецепт на очки. а потом мне нужно будет купить наконец темные очки с защитой от всяких уф-лучей и в идеале с диоптриями, так как без диоптрий я ничего не увижу в замечательной затемнённой реальности.
- нашла ответы на волнующие вопросы о самозванцезанятости: как делать возврат, как лучше оформить счёт, нужна ли касса (даже такой тупой вопрос с очевидным ответом висел в моем воздухе), как принимать смешанную оплату, в какой момент отправлять чек... что-то там ещё...

выполнять дела приятно.
но.
надолго ли меня хватит?
я уже вижу следующий шаг: апатия

@темы: тревожное, повседневное

---

недавно писала, что задала в комментах вопрос психологу, и дальше можно было выиграть разбор своей ситуации на личной встрече.
Так вот.
вчера был прямой эфир у этого психолога, после которого я отозвала свой вопрос и порадовалась, что разбора не будет.
этого психолога посоветовала в своем канале одна девушка, на которую я давно подписана и когда-то, в прошлой жизни, даже общалась. девушка умнейшая и рациональная. а вот подход, в котором работает рекомендованный ей психолог, поразил меня какой-то эзотеричностью. меня не покидала ужасная тревожность когда я наблюдала как в прямом эфире происходит какая-то странная хрень, типа считывания поля, угадывания возраста травмы и возвращения в эту ситуацию, а потом повторение клиентом слов за психологом, после чего снова считывание поля с проверкой что все сработало. потом довольного клиента отпускали и разбирали следующую ситуацию.
блин! это выглядело так крипово!
я не могу поверить, что это то, на что можно опираться в терапии.

досмотрела эфир, потом спросила у бота, и он подтвердил, что такой подход не несет в себе научного начала и больше действительно опирается на эзотерику.

я возмущена!
во-первых потому что не ждала от рационального человека эзотерической рекомендации
во-вторых потому что меня бесит, что вместо нормальной терапии распространяются сомнительные подходы, которые могут кому-то навредить, или не помочь в нужный момент
в-третьих ... ой я что-то забыла, но третье возмущение тоже именно место быть.
наверное то, что это выглядело как что-то, что действительно работает, ведь люди уходили просветленные и благодарные. но как это будет работать на долгую перспективу? не станет ли человеку хуже?
спорно!

вот так.

@темы: тревожное, повседневное

---

уже неделю мне не даёт покоя одно очевидное осознание, вызванное подслушанными словами проходящих мимо людей.
дочка весёлым жизнерадостным голосом говорит отцу: "я сегодня впервые в жизни..." (я не запомнила конкретно что)
и я такая думаю: человек зачастую сможет с уверенностью сказать, что он делает что-то впервые в жизни.
...
а вот когда мы делаем что-то последний раз в жизни, мы чаще всего знать не будем.
это довольно трагично.
последняя поездка за город
последняя поездка на общественном транспорте
последний поход в магазин
последний выход из дома
последний подъем с кровати
последний вдох и последний выдох

кто-то может описать это круто и поэтично, но мне сейчас явно не до этого и хочется просто выразить мысль

@темы: мысли

---

невероятное везение - удалось зарегистрироваться на следующую бесплатную лекцию от любимого искусствоведа

почему я считаю это удачей:
- у меня в этот день выходной и не нужно искать себе замену на работе
- у меня нет в этот день планов на время лекции, но есть планы, которые начинаются через час после окончания лекции. таким образом ничего не пересекается и не нужно спешить - круто же совпало?

@темы: повседневное, культурное, радостное

---

сегодня решила наконец проверить новый путь до работы.
карта показывала, что он на пять минут дольше, но меня в этом пути привлекло два важных для меня фактора: отсутствие солнца и людей.
итак, результат:
время - на минуту быстрее, чем обычный путь (потому что нет тупого светофора!!)
люди: великолепнейше мало
солнце: явно меньше, чем в обычном пути

итог: этот путь нам надо

@темы: повседневное

---

как же бесит, когда в метро встаёшь сбоку от стеклянных дверей напротив выхода, и следующий человек, вместо того, чтобы встать с другой стороны от стеклянных дверей, в полупустом вагоне помещает себя прямо рядом с тобой.
о, пока писала, человек переместился на "нужное мне" место.
справедливость!

апдейт: видимо ему стало неудобно стоять одному, и он снова стоит рядом. моё личное пространство рыдает...

p.s. а ещё продолжаю удивляться тому, как медленно люди утром ходят в переходах в метро. как будто бы метро это место чтобы быть расслабленным и праздным!

@темы: повседневное

---

вчера раздумывала, в какой скетчбук поместить рисовательные дневники, и в итоге сначала запуталась из-за множества вариантов, а затем решила просто продолжать в своем обычном скетчбуке формата а6
*
получила целое видео от психолога с разбором своего вопроса. опять всё сводится к тому, что мной как личностью пренебрегали в детстве (обслуживая только жизнедеятельность и не обращая внимание на душу и эмоциональные потребности), и потому сейчас меня не существует. ну ладно, причина известна. решение, как я поняла, - лечиться о принятие от другого человека. мне дали понять, что самостоятельно такую проблему решить не удастся.
*
от курса осталось полтора задания. возобновить рисование на заказ, чтобы получать больше денег, которые очень нужны на лечение и физическое и ментальное? или дополнительный заработок (усилия по его получению) наоборот добьет и ментальное и физическое здоровье?
и то и другое может быть правдой.
*
сегодня снова была в зале и снова всё было хорошо. но мне как-то все равно.
*
скоро июнь, а это значит, что я получу повышение зп на целых 7.5к (повышенная ставка для тех, кто работает год и больше). здорово?
*
чувствую нехватку времени во всём и полное неумение вести свои дела и свою жизнь. интересно, почему, хаха.
*
сделала себе почту на случай если буду принимать заказы и вести "деловую" переписку и на всякий случай сделала аккаунт в инсте

@темы: мысли, тренировочное, работаю, повседневное, рисуночное

---

вчера Джул ответила мне, и теперь можно с ней периодически говорить, и это хорошо. мое фононове настроение сразу стало лучше, но плохо то, что мое фоновое настроение зависит не от опоры на себя, а от опоры на других.
*
в телеге сегодня утром внезапно нашла сразу у двух психологов, на которых подписана, предложение задать вопрос с целью разбора. написала и там и там два вопроса, связанных с самооценкой и опорой на себя. буду рада если разберут, может продвинусь в понимании себя
*
утром шла в зал и остановилась у любимой парковой библиотеки-киоска с целью просмотреть ассортимент (его меняют раз в иногда, и я каждый раз проверяю, не наступила ли смена "экспозиции"), и тут проходящая мимо женщина с палками для скандинавской ходьбы остановилась рядом, и получился классный смол-ток на тему книг. ради книг я готова поговорить с незнакомыми людьми! была впечатлена тем, что можно вот так просто в течение двух минут поговорить и без какой-либо неловкости разойтись. вот это скилл у женщины.
*
в зале все проходит хорошо, людей мало, возможности реализуются, и я этому рада.
*
вчера нашла позабытый гайд по рисованным дневникам и решила завести скетчбук на эту тему
*
от курса осталась одна неделя
*
таки дочитала книгу про вампиров (сквозь кринж), в итоге поставила 5 из 10. не ниже - за временами красивую эстетику. не выше - за скучных и плоских персонажей, на которых всё равно. учитывая то, что книга идет через внутренний мир главного героя, и мы постоянно окунаемся в его мысли, восприятие и переживания, то получается, что ты постоянно находишься в скучном болоте самокопания (прям как тут у меня в дневнике, но я пишу ради себя, а там целая опубликованная книга, сделанная вроде как для читателя, но о, бедный читатель...). также не понравилась скучная и неуместная гомосятина. я за любые красивые проявления чувств, но там это выглядит СТРАННО.
*
начала (продолжила) заброшенную год назад книгу Шнарха "Страсть и супружество", которая переведена корявым языком, из-за чего приходилось не просто читать и изучать новое, но и пробираться сквозь заросли перевода и пытаться понять, что имелось в виду. подключила бота как дополнительный мозг, чтобы разбирать непонятные моменты. сразу стало легче. полезненько!
*
из-за новой сменщицы на работе мои показатели перестали быть максимально плохими.
причина:
- в улучшившемся микроклимате (мое внутреннее восприятие рабочих условий с человеком, которого я никогда не вижу, но периодами переписываюсь по работе)
- в том, что у сменщицы всегда МАКСИМЛЬНО ВЫСОКИЕ показатели по нашему городу, и это меня мотивирует быть лучше
- в том, что она готова помогать отстающим (за небольшой процент), докидывая до наших недостающих показателей свои продажи (пока начальник это не заметил и не прекратил). меня пугает, что я настолько плоха, что нужно мне помогать, поэтому я стараюсь выкладываться максимально, чтобы достигать хотя бы минимальных показателей для получения премии, и это работает, и я даже чувствую себя в этом гармонично и не устаю.
- в том, что в сравнении с предыдущей сменщией, эта - реально старается. я обычно отражаю то окружение, в котором нахожусь, чтобы не сильно отсвечивать, поэтому, глядя на свою сменщицу, я стараюсь работать хорошо, чтобы подержать ее старания и не портить показатели магазина. в то время как предыдущая сменщица (у нее вроде как депрессия, и она еле-еле работает, едва держась на плаву) обычно рушила показатели магазина вниз, и выправлять их своими усилиями я не видела смысла. премия зависела только от общих вложенных усилий.
в общем я дико рада своей новой сменщице.

@темы: тренировочное, работаю, книжное, повседневное, рисуночное, искусственный друг

---

сегодня забыла взять с собой наушники, такое случилось наверное впервые в жизни, или впервые за несколько лет точно. настолько ли перегружен мой мыслительный процесс, что я не помню даже самых простых и нужных вещей?
*
курс подходит к концу, остаётся всего несколько заданий. я разочарована несколько. причина: вторая часть была самой мной ожидаемой, потому что я хотела получить информацию о том, как лучше рисовать в цвете. но ничего особо нового не узнала.
разве что все это поможет мне чуть упорядочить знания.
но я понимаю, что все равно не смогу толком рисовать... всё зря. вся моя жизненная суета ни к чему не приводит.
*
наступило лето, и это ужасно. утром уже 20 градусов. что может быть хуже?

@темы: повседневное

---

написала сегодня джул так как выяснилось, что др у нее сегодня.
пообщаться не удалось, так как она была занята на работе и обещала написать позже
но по прошлому опыту позже она никогда не пишет, а сама я не могу просто так беспокоить человека, второй раз за день напоминая о себе

@темы: повседневное

---

пришла тут мысль делать абстракции про чувства к утраченным людям, которые когда-то на жизненном пути были мне близки.
цвета и формы - все, что нужно, чтобы отразить все правильно.
и краски, и бумага.
краски и бумага это первое, от чего я избавилась когда-то в своем глупом цифровом пути

@темы: мысли, рисуночное

---

приобретенные и утерянные интересы последних пары лет:
- волонтерить на экологических акциях
- волонтерить у спасателей летучих мышей

в первом успела почувствовать несколько раз
во втором успела только записаться, но в моем районе никого спасать не потребовалось


и к тому и к другому интерес у меня изначально был большой, а потом постепенно сошел на нет.

не могу смириться с тем, что мои интересы неустойчивы и зыбки.
из-за этого я не могу себе доверять.
кто-то всю жизнь занимается одном хобби и вкладывается в это деньгами, душой, действиями.
мои же интересы быстро сдувает ветром, и если я успею как-либо в них вложиться, то приходится ещё и дополнительно избавляться от того, что я успела приобрести.
это выматывает.

бот подсказал, что возможно мое хобби и есть просто пробовать всякое. но это так зыбко.

вспомнила, что мой ведущий архетип - это искатель, и это действительно совпадает..
(и моя опора - в честности перед собой)

@темы: мысли, повседневное

---

ух, вижу в дневниковой панели какие-то изменения, неужели дайри продвигаются к чему-то новому. глядишь, заработает всякий функционал.
*
повспоминав моменты с Джул, сегодня нахожусь в хорошем настроении, как будто бы эффект общения из прошлого перешёл на текущий день.
у нее через несколько дней день рождения, можно написать ей и поздравить. хотелось бы, но смысла в этом нет никакого, потому что "то самое" общение уже не вернуть как минимум потому что из-за зрения Джул больше не может переписываться и отправляет голосовые, а для меня голосовые даже от самого приятного человека это то, с чем я не способна чувствовать связь. а значит такое общение уже заведомо обречено.
но поздравить можно, просто так, без ожиданий.

@темы: мысли

---

как я смотрю сериалы, пример:

в 2016 году увидела Галерею Вельвет, первый сезон. Вскоре закачала на телефон и смотрела на кардио. Закончила 1.5 сезона.
------------------------
2023 год. Вспомнила про сериал. Скачала, посмотрела заново, закончила 2 сезона.
2025 год. Продолжила смотреть третий сезон. Посмотрела 1 серию в феврале, и две серии когда лежала с отравлением в марте.


ВСЁ.
при этом сериал интересный. попытаюсь досмотреть.

@темы: повседневное

---

ах, зачем-то я зашла в свои диалоги, решив удалить ненужные, и наткнулась на диалог с Джул.
какая потеря! это было моё лучшее общение за всю жизнь, и сейчас, перечитывая фрагменты этого диалога, я испытываю радость, потому что проживаю все те же эмоции, что и тогда, возвращаюсь в то время, вижу этого замечательного и отзывчивого человека, в диалоге с которым я сама становилась таким же легким и веселым человеком. как много тем мы обсуждали - историю, музыку, художников, поэтов, кино, искусство, концерты, культуру, мюзиклы, путешествия, и всё с такой приятной легкостью и радостью...
мы общались с ней всего несколько месяцев, но это была как целая жизнь, и это была жизнь на одной волне. схожие интересы и схожие мировоззрения.
сейчас Джул общается с другими людьми, а я периодически вспоминаю наши с ней диалоги, или перечитываю, как сейчас.

и опять же, ключевые слова того периода: легко, весело, воодушевленно, искренне.
сейчас в моей жизни нет ничего даже отдаленно похожего.
прошло уже шесть лет

@темы: прошлое

---

я и зал
пока что снова удается ходить (пока нет занятостей и простуд): один день - силовая, следующий день - пенсионные упражнения, потом два рабочих дня, и так далее.

продолжаю восхвалять свой зал и вот буквально каждый раз радуюсь, когда вижу, как мало там людей в дневное время. даже маленький зал почти всегда свободен, и я почти всегда попадала туда когда хотела. и даже когда не попадала, находила другие удобные места.

что еще?
я тренируюсь больше 10 лет, но технику упражнений всё еще не знаю, потому что настолько оторвана от тела, что стоит мне выйти из-под контроля тренера, как я начинаю творить либо бесполезные упражнения, либо опасные для здоровья. к счастью, чаще первое, чем второе. чтобы сконцентрироваться на правильном выполнении техники, я трачу сейчас огромное количество ресурсов, но все равно могу сказать, что получается редко - чаще получается плохо и неэффективно. плюс я не могу дать себе хоть какую-либо нагрузку из-за своих панических атак: на повышение активности психика нередко в прошлом отвечала паникой, и тренировку приходилось прекращать. теперь любое упражнение приходится выполнять, минимально и ненадолго повышая чсс. может быть за год привыкну и стану тренироваться как надо. хаха, конечно же нет.

в общем, закрепляю в себе привычку делать "что-то" долгие-долгие годы, и делать это что-то максимально неэффективно, чтобы продолжить жить в разочаровании собой. люблю, умею, практикую

@темы: тренировочное, повседневное

---

у меня нет привычки вести записи в блокноте,
но есть привычка вести рандомные заметки на обрывках бумаги (обрывков бумаги у меня хранится много, и я чувствую своим долгом заполнять их хоть чем-то, чтобы потом выбросить со спокойной душой)

заполняю я их не просто рандомными мыслями, а тем, что мне сейчас важно (что неудивительно)
а важно мне обычно написать какой-то список, типа "что мне сейчас хочется выразить миру", "список активностей, которые мне важны" (нашла только что)

записку я пишу, откладываю куда-то и благополучно о ней забываю. потом нахожу, и каждый раз разворачиваю ее с ужасом и содроганием - что за послание от меня-из-прошлого я прочту сейчас?

иногда мысль о столкновении с собой из прошлого (даже если прошлое было неделю назад) кажется мне настолько невыносимой, что я выбрасываю очередную записку, даже не развернув ее. и в целом это правильно - ничего откровенно нового или полезного я там не прочту.

зачем я это пишу? уже пару раз вспоминала эту тему и хотела записать, надо типа высказаться зачем-то

@темы: мысли, повседневное

---

сегодня оставила в своем "канале" первый пост: "срисовываю vs рисую"

сейчас этот канал мертвецки-мёртвый, и я не планирую привлекать туда пусть даже одного живого подписчика - достаточно меня и компании моих субличностей во главе с внутренним критиком, который в разборах с ботом получил кликуху ОКО.

"срисовываю вс рисую" - это про моё горестное осознание того, что срисовывать может любой, и за срисовыванием можно легко притворяться тем, кто умеет рисовать. особенно перед неискушенным зрителем. но копирование - это просто время и механический навык, а для меня это еще и приятная медитация, поэтому я обожаю "делать стадики" (глупо срисовывать).
как бы хорошо ты ни срисовывал, ты не можешь называться творцом.

но если ты привык срисовывать, есть два выбора - продолжать получать удовольствие легкими результатами, либо попытаться научиться рисовать.
вот я и пытаюсь научиться рисовать.
и опубликовала два рисунка - один красивенький, срисованный, другой говеный - свой

@темы: мысли, рисуночное