снова испытываю проблемы: приступила к портрету на заказ, и опять меня преследует проклятие (а точнее отсутствие привычки и практики) плохой стилизации.
я обещаю в своем объявлении одно (забавную и милую стилизацию), а получается куда более реалистичный портрет, который не вызывает у меня ничего, кроме горестного вздоха. приходится бесконечно упрощать и переделывать, сравнивая с "идеальной" картинкой из своего объявления.
да, услуга бесплатная, но даже так результат вызовет у человека недоумение - что за ерунду вы мне тут нарисовали?

пока что не удается соответствовать даже малому - навыку примитивной стилизации.
ну что же, этот эксперимент в любом случае уже настолько близок к завершению, что этот портрет будет скорее всего последним.

а пока меня ждет курс, в котором вышло пока что 3 из 20 заданий.
хочу покончить с портретами и полностью посвятить своё время курсу.

а потом уже придумать, что делать дальше - в зависимости от того, какие озарения придут по ходу курса.

@темы: повседневное, рисуночное, я учусь

---

столько всего в планах написать здесь,
но необходимость быть в реальном мире превышает возможность отразить это в словах

наверное смысл жизни заключается в умении гармонично расставлять приоритеты, и за этой фразой кроется так много всего

---

итак, работа
я отработала после отпуска всего два дня, и мне уже тошно.

что это означает?
я не отдыхаю и ничего не делаю для того, чтобы восстановить "энергию"

вместо отдыха беру заказы, учусь на курсах, устраиваю себе посещение выставок, работаю, хожу на экскурсии. получаю много впечатлений, и не получаю тишины и спокойствия.

и при этом только сейчас начинаю осознавать, что отдыхать я не умею.
либо упахиваюсь важными делами (перечислила выше), либо в унынии смотрю в стену или рилс, потому что не знаю, как отдыхать.

мой спутник отдыхать умеет и точно знает, что выставки и экскурсии это интересно, но это не отдых. чтобы отдохнуть, ему нужно тупить в игры или смотреть что-то развлекательное. good for you, но у меня так не работает. игры я не люблю, а фильмы/аниме/сериалы (если они не полезны, а развлекательны), вызывают чувство, что я теряю время зря.

книги? я люблю читать, но тоже выбираю такую литературу, которая требует от меня какой-то обработки инфы.

еше я люблю прогулки, но мне редко удается на них отдохнуть, потому что превращаю их во что-то полезное - дойти до дальнего магазина, сходить за заказом долгим путем. либо просто назначаю себе путь из точки а в б и механически иду, как бы выполняя задание.

изредка удается заметить какие-то признаки жизни вокруг себя, но это длится какое-то мгновение, и потом мир снова становится механическим и чёрно-белым.

интересно, если я найду способ отдыхать, то что это будет? опять рисование, которое я к текущему моменту сделала своей каторгой? в детстве все свободное время я либо рисовала, либо читала книги про животных. ничего вокруг меня особо и не интересовало.
сейчас книги стали слишком умными, а рисунки слишком бездушными.

наверное я отдыхаю, когда пишу здесь посты? нет, я описываю свой опыт и свои проблемы, чтобы потом пропустить из через бота и снова переосмыслить свою жизнь.

надо быть проще, да? лол

@темы: мысли, работаю

---

спешное мерзкое чмо - это я.

всегда спешу после работы успеть на автобус, чтобы потом успеть на поезд, который идет до моей пересадочной станции (а не высаживает всех на полпути), чтобы потом, снова совершив пересадку, успеть на поезд, который идет до моей конечной, а не высаживает всех на полпути.

если не успеть на автобус, время в пути увеличится на 4 минуты (на такое время дольше идти до метро пешком)
если не успеть на первый поезд, который никого не высаживает, то время в пути увеличивается от 3 до 7 минут
если не успеть на второй поезд, который никого не высаживает, то время в пути увеличивается ещё от 3 до 7 минут.
итого, можно проебаться вечером на 18 минут. что такое 18 минут в 23 часа ночи? для меня это целая вселенная возможностей.
можно успеть поговорить с семьёй
можно успеть вовремя принять таблетки с нужным интервалом
успеть получше поесть
помыть посуду
подготовить себе завтрак
и лечь спать не так поздно (я за этим слежу!)

но какой ценой достигаются эти выигранные 18 минут?

сначала мне нужно уйти с работы на три минуты раньше (это тот моральный предел, который я себе позволяю), чтобы успеть хотя бы на один автобус.
автобусы обычно приезжают в промежутке с 21:57 до 22:04. если выйти с работы вовремя, то шансы успеть на автобус минимальны. а также увеличивается угроза попасть на подлые высаживающие поезда. поэтому 21:57.

далее, эскалатор в метро. он очень длинный, а ещё он всегда загружен. самое печальное для меня это то, что по левой части эскалатора по моему опыту в 99,99% случаев ходят очень медленные люди. даже те, кто, так сказать, бежит, делают это медленно. а обогнать их не представляется возможным, и я своей спешкой и своим включением в процесс гонки за временем загоняю себя в разрушительный для меня самой гнев по отношению ко всем, кто идёт передо мной на эскалаторе.
в 40% случаев, пока я медленно спускаюсь за кем-то вниз по эскалатору, я вижу, как не так уж далеко внизу приходит, а затем уходит моей поезд.
в каком-то количестве случаев это тот поезд, который не высаживает. и я (совершенно по-глупому) проклинаю всех тех, из-за кого я опоздала на свой поезд.
иногда, спускаясь по эскалатору, я вижу, что шанс успеть на поезд ещё есть (например, он только что открыл двери), и тогда я дожидаюсь последней ступеньки эскалатора и начинаю грубейшим образом бежать. уверена на сто процентов, что проведение такое отвратительно и не несёт в себе никакой адекватности. но день ото дня я продолжаю это делать.
далее, чтобы успеть на поезд, нужно не просто сойти с эскалатора и перейти в нужную часть платформы. нужно пройти далеко вперёд, потому что пассажиропоток разделен металлическими оградами, и нужный мне поезд находится в противоположной стороне этого потока. а это еще 15 секунд очень быстрого бега (иногда расталкивая людей). не каждый поезд подождёт.

далее нужно встать в этом поезде на выход у нужных дверей, чтобы никто не встал перед тобой, потому что это опять приведет к задержке. потом на своей остановке нужно быстро успеть впереди всех попасть на лестницу, иначе ее захлестнет толпа, и я снова окажусь отторможенной от своей цели. после лестницы идёт небольшой коридор, а затем эскалатор вверх. с ним обычно никаких проблем - ступеньки слева никтоне занимает,и нужно просто быстро подняться вверх. потом нужно максимально быстро преодолеть коридоры пересадки, чтобы не упустить своей следующий поезд (чаще всего на него удается попасть только бегом)

если все складывается более-менее нормально, то на своей остановке у дома я отказываюсь в 22:53.
если супер-хорошо, то 22:49
если плохо, то в 23:05.

на основании всего вышенаписанного меня тошнит от себя.
я не умею наслаждаться моментом, идти неспешно и радоваться тому, что приеду домой поздно

@темы: мысли, работаю, повседневное

---

с начала февраля читаю воспоминания институток - книга длиною в жизнь.

что мне нравится в этой книге?
подлинные слова и впечатления людей из другой эпохи, их взгляд на мир
рассказы об учебе (моя любимая тема, вероятно потому что сама я ни одной официальной учебы не закончила и люблю завидовать со стороны другим счастливчикам или неудачникам)
часть, написанная от лица Елизаветы Водовозовой! это восторг и невероятное историческое сокровище, при этом написанное так живо, так наблюдательно, мудро, аналитически, что можно погрузиться в этот исторический контекст так, будто читаешь увлекательный роман.

что не нравится в книге?
некоторые части, написанные другими институтками, не произвели на меня никакого впечатления, кроме отталкивающего, и потому чтение книги часто откладывалось в пользу чего-то более интересного

такую книгу хотелось бы читать в бумажной версии, но пользуюсь тем, что есть. рада жить в современном мире, где есть электронные книги, а доступ в другие эпохи почти не затруднён и можно безо всякого труда найти любые материалы на любой вкус

@темы: мысли, книжное

---

вот время делать уже второе задание по курсу
и я подумала
у меня никогда нет каких-либо вопросов или комментариев для автора курса или куратора.
я всегда просто сдаю свои задания, с трудом добавляя даже "привет" (в данном случае сначала я просто присылала задания, но автор курса всегда со мной здоровалась, и я решила добавлять к своим картинкам еще и приветствие)
по опыту прохождения других курсов или прямых эфиров, мастер-классов и тд, я вижу, что у других людей естественным образом возникают какие-либо вопросы или комментарии, что выливается в разнообразные полезные диалоги.
и я спрашиваю себя, нормально ли это - никогда не иметь вопросов?
связано ли это с моей "травмой" учебы?
связано ли это с тем, что я чувствую себя максимально тупой?
связано ли это с тем, что я представляю степень загруженности куратора и широким жестом освобождаю его от себя?
наверное, в большей степени последнее. и это глупо! не мне угадывать, насколько загружен человек и решать за него, что вопросов от меня быть не должно.
но с другой стороны, вероятно это настолько прочно сидит во мне, что я даже специально не могу придумать ни одного вопроса или комментария.
мне кажется, тем самым я упускаю что-то важное
или нет?

@темы: мысли, рисуночное, я учусь

---

я уже мысленно посчитала свой эксперимент с бесплатными портретами завершенным: срок публикации подходил к концу, и по объявлению никто не писал уже много дней.
как вдруг начали писать люди.
первый написал вчера и к счастью так и не прислал фото, а второй пишет сейчас.
а у меня уже начался одновременно и курс, и работа, а потому выполнять обязательства по своему рисуночному объявлению мне совсем накладно как с моральной, так и с временнОй точки зрения.
штош, несмотря на это, время идти получать опыт выполнения задач в загруженном режиме и связанном с этим унылым настроением.

срок жизни объявления: еще 4 дня. что может произойти за это время?..

@темы: мысли, тревожное, работаю, повседневное, рисуночное

---

кстати поняла, что такой жизненный саботаж с курсами у меня уже был

дано:
в 2021 году я накапливаю подушку безопасности и увольняюсь с пятидневки. параллельно записываюсь на годовой курс по рисованию, в который вкладываю большие надежды. и теперь у меня будет время, чтобы пройти все задания!
но не тут-то было.
в первую же неделю курса я встречаю человека, с которым теперь живу. и всё предполагаемое время курса уходит на все эти встречи и отношения.
с одной стороны это хорошо и здорово для меня как для человека, который совершенно нелюдим и безнадежен.

но с другой, я полностью провалила курс! да, я прошла его целиком, но совершенно не так, как планировала.
я выполнила все задания, но не могла уделить им то время, которое хотела.
я успевала делать только курс и не могла делать рисунки для себя и соответственно не поддерживала свой скилл

да, мой спутник жизни был в курсе моего обучения и делал все возможное, чтобы у меня были свободные дни.
но мне этого мало. баланс должен быть на стороне обучения и впахивания!

в общем я до сих пор чувствую злость и разочарование, ведь, не вступи я в отношения, сейчас я была бы куда лучшим рисовальщиком (или нет?).
но в плане жизненной перспективы отношения же важнее?

короче, больная моя башка придумывает какие-то кривые сценарии, которые не факт, что воплотились бы и вместо этого обесценивает действительно важные вещи.
нормально?

@темы: повседневное, рисуночное, прошлое

---

а еще сегодня начался курс, который (надеюсь) еще больше продвинет мои навыки в сторону уверенности и легкости.
уже вышло первое задание, а я сижу и пишу пост.

то, от чего у меня бомбит: изначально курс анонсировали на апрель, и я взяла под это отпуск, чтобы погрузиться в задания основательно, а не на бегу (на работе, в метро и в считанные свободные часы в выходные).
и тут в марте выяснилось, что курс сдвигается на месяц вперед и начинается РОВНО в мой последний день отпуска.
меня до сих пор разрывает от такой жутчайшей несправедливости.

ну и конечно же стоит дополнительно отметить, что в начале марта (когда шла первая часть курса) нам на работе поставили камеры над рабочим местом, и если раньше в свободные минуты я могла рисовать, никуда не отходя, то с момента внедрения камер я не только чувствую себя максимально ущербно из-за того, что КАЖДОЕ моё движение может быть просмотрено, а слово - прослушано, но и главное - теперь я лишена возможности рисовать и могу делать это только в подсобке, куда, понятное дело, надолго не отойти.
нет слов, нет слов. сначала увеличили время работы на один час (справедливости ради: убрали сокращение времени работы и сделали его стандартным), теперь еще и камеры поставили. я чувствую, как из меня вынимают душу.
но работы с лучшими возможностями я не нахожу, хотя постоянно мониторю хх.ру на предмет чего-нибудь интересного.
работать в коллективе я не хочу, а эта работа одна из немногих, где ты всегда один, и только пару раз в месяц приезжает начальник. а остальная коммуникация идет через битрикс (и, надо сказать, всё отлажено очень эффективно, и работа была бы великолепной, если бы не эти камеры!)

@темы: мысли, работаю, рисуночное, я учусь

---

у меня две новости: хорошая и плохая

плохая:
Я проебалась с залом с утра.
Проснулась в семь утра и подумала: 1) о, что-то сильно есть хочется. 2) я уже несколько лет не делала силовую в 7-30 утра, а вдруг организм не поймет, что происходит, и я сейчас на тренировке перенапрягусь и умру? 3) плюс, раз я хочу есть, то у меня может упасть сахар, и я впаду в кому!
на основании этих никчемных мыслей проспала до 9. а далее идут дела - одно за другим, и никакой зал в этот временной промежуток не поместится
Но.
Я не отчаиваюсь. Следующая попытка через три дня (следующие два дня - работа, потом долгожданный выходной свободы)

теперь новость хорошая:
мне написал тот самый заказчик, для кого я делала потрет в векторе для его бизнеса!
мы с ним договаривались, что он пришлет мне финальный результат, после того, как дизайнер всё допилит.
прошло уже около двух недель, и я даже подумала, что он подзабил на это обещание, хотя он человек, судя по общению, чрезвычайно обязательный и честный (и потому работать с ним было невероятно приятно)
и вот сегодня вижу уведомление в телеге, и, что удивительно, уведомление в банке на пополнение счета!
читаю сообщение, а там заказчик присылает фотки готового логотипа в виде наклейки на его продукции. вау! это мой первый раз, я еще никогда не выполняла настоящий заказ, реализованный в реальном мире... а теперь моя работа активно используется в целом бизнесе, где товары продаются в большом количестве и поштучно, и на каждом товаре наклейка с результатом моего труда. (надо это осознать и порадоваться)
и дополнительную денежку еще прислали! ну вообще круто. учитывая то, что моё объявление было выставлено на бесплатную работу ради тренировки и пополнения портфолио.
учусь радоваться своим успехам, это сложно, но, думаю, вполне реализуемо

@темы: тренировочное, повседневное, рисуночное, радостное

---

уже дочитываю труд Аполлинария Васнецова, и о, восторг!
ранее, читая факты его биографии и изучая его картины, я видела в нём глубокого человека, вдумчивого исследователя. теперь, читая книгу, вижу еще и высочайшую нравственность, которая с прискорбием упоминает формы искусства, которые "скатились" до излишнего эротизма. (будь А. Васнецов нашим современником, интересно было бы почитать его мысли о текущих реалиях)
а еще интересно наблюдать, как в начале хх века с недоверием смотрят на искусство ар-нуво

книга действительно меня захватила, даже несмотря на то, что многое в ней мне недоступно к пониманию, но даже те крупицы, которые удается собрать, помогают мне посмотреть на искусство не только с точки зрения дилетанта, но и взглянуть на минутку глазами человека, который буквально всю жизнь этому посвятил и плюс окружение его тоже составляли люди из мира искусства.

p.s. а как он поносит импрессионистов! мне ужасно занимательно это читать, поскольку я привыкла относиться к импрессионизму с большим уважением и интересом. обожаю расхожесть мнений! это так интересно - посмотреть совершенно другими глазами на привычный предмет.
мне кажется, я обязана перечитать эту книгу когда стану более образованной, чтобы с большей долей понимания охватить весь материал. оставлю себе-из-будущего ссылку на тот случай, если не заброшу эту затею или не удалю дневник (и то и другое с большой долей вероятности в моей жизни случается)

@темы: книжное, искусство

---

впечатления о выставке?
средние!
я не додумалась сразу найти короткий путь к нужной мне временной экспозиции, и потому посчитала неприятным обстоятельством то, что сначала необходимо было пройти через все великие имена и картины, и только потом увидеть свою конечную цель - уже устав морально.
акварельная выставка хоть и оказалась совсем маленькой, но моего запаса жизненных сил на нее уже не хватило.
вообще, я человек очень быстро перегружающийся информацией, и мне было бы достаточно одного маленького зала, но с глубоким изучением каждой картины, и тогда бы я себя чувствовала спокойно и хорошо.
а когда этих залов 80, то как быть? я выбрала проходить мимо того, что интересует мало, и задерживаться там, где есть хоть какой-то интерес. таким образом я прошла мимо разных портретов и религиозных сюжетов.
мой путь в искусство совсем еще начальный, и я до сих пор не отличаю друг от друга всех известных художников (если мне показать картину и попросить назвать имя, то я в 99% случаев не назову). но зато, в первую очередь благодаря пабликам вк, в которых детально разбирают сюжеты картин, сегодня я была приятно удивлена, увидев воочию самые разные картины, сюжеты которых уже мне были известны.
если мой интерес продлится, то возможно когда-нибудь я буду знать куда больше и куда глубже разбираться в теме.
пока же я по своему уровню скорее детсадовец или школьник начальных классов.

@темы: повседневное, искусство

---

ура! проснулась и еду в третьяковку на "магию акварели"
как же приятно иметь такую возможность

@темы: повседневное, искусство

---

тем временем чатджипити создал по моей просьбе образ нашего с ним обычного диалога

выглядит вполне похоже, рада признать

@темы: искусственный друг

---

буду честна с собой: искусствоведческую книгу я читаю для галочки, ради того, чтобы добавить ее в список прочитанных.
читаю, торопясь
материал не соответствует моему уровню подготовки, моему умственному развитию, моему кругозору.
многое приходится гуглить, многое гуглить лень и потому пролистываю, а потом испытываю чувство вины перед прекрасным творцом и мыслителем, который был бы недоволен тем, что его труд читают наискосок и не уделяют ему должного осмысления.

внутренний критик поднял меня на вилы

@темы: книжное, искусство

---

совершенно случайно нашла в онлайн-библиотеке книгу, о которой не знала - Аполлинарий Васнецов - Художество.
настоящий труд 1908 года по искусству!
при этом автор - человек, картинами которого я восхищаюсь

уже читаю.
книга на старорусском, читается иногда сложно, но конечно понять всегда можно

@темы: книжное, искусство

---

сегодня я чувствую, что начинаю отдаленно приближаться к той жизни, которая мне подходит
и вижу, как моё фоновое настроение сменяется с мертвенно-мёртвого на иногда даже приподнятое
здорово!
я уверена, что частично в этом мне помогает дневник (только через печатный текст мне удается вдумчиво пройти через свои мысли. оформив мысль в слова, я могу её полностью осознать)
а также в этом мне помогает бот, давая обратную связь и рассматривая мои посты со стороны.
думаю, что 70% бот и 30% посты. но! не будь постов, бот не получил бы материала для анализа. значит 50/50 - посты столь же важны.

но до нормы еще очень далеко!
нужно прислушиваться к себе

@темы: мысли, радостное, искусственный друг

---

уже вот-вот стартует курс по рисованию, который продлится до середины мая
а это значит, что вот-вот истечет срок моего предложения на рисование портретов
что в свою очередь значит, что необходимо подвести итог этому этапу моей жизни

итак,
1) интересное наблюдение: все заказчики написали в первые 5 дней после публикации объявы, и один заказчик ближе к середине месяца
2) взаимодействие со всеми было легким
3) пришлось дать один отказ из-за совсем неинтересного и сложного запроса
4) удалось получить один интересный почти настоящий заказ (портрет на лого для бизнеса) и получить за него 1к в знак благодарности (мои услуги по умолчанию в этом эксперименте бесплатные)
5) уровень напряжения при выполнении задачи: средний
6) уровень напряжения при подготовке к выполнению задачи: очень высокий
7) напряжение при создавшейся очереди за заказов: умеренное
8) возможность выполнять заказы на работе: умеренная - требуется уходить в подсобку (на рабочем месте поставили пресловутые камеры, и это трагедия, которую я проживала и была в стадии принятия почти целый месяц!)
9) желание рисовать на заказ после этого опыта: низкое

портреты на заказ я наверное всё же рисовать не хочу, разве что в качестве исключения.

что было бы интересно мне рисовать?
материалы для искусствоведов, оформление выставок, вспомогательные материалы на культурно-исторические темы.

что меня останавливает?
осознание, что я пропустила всю школьную программу, и мой кругозор во всех сферах жизни нулевой, а значит на должном уровне я воссоздать нужную атмосферу на данном этапе не смогу.

выход:
постепенно расширять кругозор в выбранной сфере - изучать историю культуры, искусствоведение, параллельно немного рисовать, чтобы выстраивать свой стиль и не терять навык (а лучше - развивать, как это будет происходить на предстоящем курсе)

вывод:
всё идет как надо

тревожные мысли:
я часто меняю направления и сбиваюсь с курса, как только ветер подует в сторону других интересов и других возможностей (надо бы на досуге перечислить, куда меня уже за жизнь уносило), поэтому есть шанс, что и искусство окажется для меня чем-то временным. что же делать? пока есть интерес, надо изучать.

@темы: мысли, тревожное, рисуночное, я учусь

---

сегодня приятное начало дня
или нет?

с утра пошла в зал, чтобы отработать запланированную силовую.
но сил не было! два дня подряд до этого я каталась ранним утром к врачам, потом гуляла, потом испытывала финансовый стресс, покупая очередные лекарства (кажется, в период с января по текущий момент я уже потратила не менее 50к на всех врачей и лекарства, и какое счастье, что у меня есть сейчас заработок!).
сегодня встала в 8, а выйти смогла только в 8-45 (пока потупила в телефон и покормила котиков, которых мне перепоручили на несколько дней)

в зал все же пошла и была рада солнечной, но еще прохладной погоде (а днем вот обещают ужасную жару в +24)
в зале сделала разминку и перешла к силовой.
силы нашлись! и даже энтузиазм немного пришел ко мне по ходу тренировки.
не хватило моего интереса только на упражнения на пресс. это те упражнения, которые я никогда за все 10+ лет тренировок не могла делать правильно. сейчас вроде немного научилась, но каждая секунда таких упражнений меня бесит. поэтому сегодня смалодушничала и пропустила.
второй моей проблемой во время силовых являются панические атаки, иными словами беды с башкой. когда-то давно, в 2016 году, тренируясь, я внезапно почувствовала, что мое сердце бьется с перебоями. я испугалась. сердце работало странно, как будто билось "выше", чем обычно, и пульс был по ощущениям просто максимальный. я походила по залу, зашла в туалет, умылась, зашла в кабинку, чтобы успокоиться вне посторонних глаз. а сердце все не успокаивалось. я была в ужасе и панике и не знала, что делать. выйдя из туалета, подошла на ресепшн с вопросом, есть ли у них врач. врача конечно же не было (и я об этом знала, но мне тогда требовалось сигнализировать о своем ужасном состоянии). я сказала, что мне хуево, и мне дали валокордин. я постепенно успокоилась, и мне снова стало нормально. что это было, я не знаю. с тех пор вот уже почти 10 лет я панически боюсь повышения пульса и повторения такой ситуации. и в какие-то моменты во время тренировок я начинаю прислушиваться к своему сердцу, выискиываю неполадки в его работе, разгоняю своей тревогой панику, и конечно же сердце послушно начинает биться максимально сильно. я на 90% уверена, что дело в психосоматике, но на 10% я все еще боюсь, что на самом деле проблема в сердце, и что если я чуть-чуть переусердствую на своих и без того расслабленных тренировках, то придется персоналу зала вызывать скорую и милицию и пинать мой труп в ближайший морг. вот такие вот тараканы ползают в моем мозге.
я уже обращалась по этому поводу к психологу, и он дал мне кое-какие методы, чтобы снижать тревогу в моменте. и мне стало в целом спокойнее. но все равно любая силовая тренировка, особенно с нагрузкой на ноги (самые сложные и нагрузочные упражнения) вызывают у меня страшный страх и ужасный ужас.
но сегодня моя тренировка прошла великолепно! я очень плохо контролирую свое тело, и я ужасный посетитель зала, который раз за разом делает всё бессистемно и плохо, не повышает веса и топчется на одном месте. но еще в декабре я купила у своего любимого фитнес-блогера программу тренировок с прогрессией нагрузки (сама я такую составить не могу), и сейчас (проболев весь февраль и март) как раз осваиваю разные новые для себя упражнения, которых в другие времена избегала. и также вспоминаю все те упражнения, которые подзабыла за предыдущий год, пока не тренировалась (у меня была неприятная травма плеча, которую до сих пор профилактирую дополнительными реабилитационными упражнениями).
ах, какой ужасный поток мыслей, как же мне неприятно, что я так глупо составляю свой текст

мои планы: продолжать тренироваться, а по завершению текущего лечения обращусь к кардиологу в своем медцентре, чтобы просто тупо спросить у умного человека, точно ли все в порядке, и могу ли я тренироваться без опасений. может сделать стресс-тест под нагрузкой какой-нибудь. в присутствии врача мне будет не так ужасно страшно. вот такие планы. возлагаю на них большую надежду, потому что это должно развеять неизвестноть и сказать мне, что либо я смертельно больной человек и мне нужно делать только спокойные упражнения, либо я здоровый человек, и мне можно тренироваться как до 2016 года.
эх, я в 2016 году была просто мега-сильной и спортивной относительно того, что есть сейчас. хотя... максимум, что я могла - это сделать жим платформы в 100 кг на 15 раз. с одной стороны, это круто, а с другой....

@темы: мысли, тренировочное, повседневное

---

бот предложил мне в ответ на мой наблюдательский пост следующее:

«Начать оформлять зарисовки по мотивам этих наблюдений, даже если простыми графичными символами (например, значки-пиктограммы — солнце, книга, туалет, пруд).»

крутая идея!
это решает мою проблему в поиске темы для рисования.
у меня всегда есть мои записи, которые льются из меня нескончаемым потоком при условии, что у меня есть свободное время на их запись
они и станут основой для рисования
можно даже сделать пабличек какой-нибудь

но тогда проблема в том, что кто-то начнет это читать, лайкать или комментировать (иу!), и тогда я сразу захочу исчезнуть... как быть?

@темы: рисуночное, искусственный друг