то, что я собиралась сказать на самом деле, вместо поста о погоде:
это прям большааая (читай: больная) тема, и очень для меня сложная.
эта тема - связка:
1) меня как рисующего -> с моими онлайн-знакомыми, близкими людьми и их реакциями на посты
2) меня как рисующего -> с моими знаниями о мире, кругозором
1а) подписчики и лайки
когда-то у меня был паблик и подписчики, и в то время я по большей части практиковалась в срисовках, называя их пафосно "стадики", но упуская тот факт, что никакого обучения по этим стадикам, кроме механического повторения, я не производила. а фактически только делала картинку ради результата и восторженных комментариев, подтверждающих для меня моё существование, которые сама же по умолчанию обесценивала, считая их льстивыми и "купленными".
причина столь странной оценки: подписчики состояли преимущественно из людей из арт-сообщества, где все друг друга знали и по мере сил друг друга подбадривали, даже если работа - полный шлак. и потому любой комментарий я рассматривала под призмой того, что либо мне пишет кто-то, кто еще пока не научился делать так же "хорошо", как я, либо кто-то из крутанов снисходительно оценивает меня и подбадривает, либо, что самое страшное для меня - кто-то, кому вообще все равно на мои попытки, ставит лайк и комментарий просто из автоматической привычки поддерживать всех в своем поле зрения (такие люди тоже есть и признавались в таком методе).
всё это казалось мне фальшивым и мерзким, и я лицемерно продолжала быть частью такой жизни целых два года.
как бы я хотела вместо этого? чтобы реакции были искренними, а не автоматически поддерживающими. но возможно ли это в мире соцсетей? ответ: твердое нет. видимость поддержки нужна всегда. но что делать с тем, когда фальшивость изматывает и превращает результат трудов в спектакль, где любая выложенная картинка получает десяток/сотню лайков от тех, кто привык к этому автору, и.... и...? пустота...
1б) подписчики и личность художника
в самом конце жизни моего паблика сложилось так, что мне передали эстафету-челлендж с ответами на личные вопросы, типа кто ты, откуда, какое образование (иу! самая больная тема!), и я выложила этот пост с искренними ответами и таким же искренним отвращением к себе. примерно тогда же я окончательно отключила комментарии, и оставила только возможность лайкать посты, потому что не было сил отвечать бесконечными спасибо на всякие "вау, как миленько у тебя получилось!", а уж какие комментарии могли быть к анкете неуча - подумать страшно...
и где-то за месяц до той анкеты я проходила челлендж-игру от широко известной в узких кругах арт-предпринимательницы (это я ее так называю, а по факту она именует себя немного иначе). одним из заданий было сделать картинку о себе со своими интересами, и подписчики должны были угадать, что это за интересы. и пока люди угадывали, я тоже испытывала довольно неприятное чувство открытости, копания других людей в своей личности, какого-то грязного исследования извне, сродни моральному изнасилованию, на которое я добровольно согласилась. это тоже стало одним из предвестников моего исчезновения из арт-пространства.
и третий факт - я не могу быть открыта в своем творчестве перед самыми близкими людьми. всё время действия моего паблика на него был подписан мой спутник жизни. и я чувствовала тупое ограничение из-за этого! при этом он всегда искренне меня поддерживал, и я видела, что ему нравилось почти всё то, что я рисую (одна из его сильнейших сторон - кристальная искренность и честность, и иногда ему что-то не нравилось в моих работах, и он об этом мне тоже говорил). но я челлоек ужасно скрытный, и какие-то свои части я просто не могу проявить когда знаю, что меня оценивают те, кто мне близок. почему? у меня много секретов ото всех, даже от самой себя, я не принимаю себя такой, какая я есть и жду этого и от близких. боюсь показаться уязвимоой, настоящей, живой. живой! это полная противополжность тому, чем я себя вижу в глаза других...
1в) подписчики и творческий акт художника
рисовала для паблика я всегда нейтральные вещи, которые были просто практикой, а не актом творчества.
ого! а сейчас у меня прям идет сопротивление в том, чтобы думать на эту тему и писать что-то дальше. значит, здесь кроется что-
то важное...
подумала. вот когда я рисую для себя, в стол, без аудитории, то это могут быть личные вещи, проявление творчества, отголоски моей личности, уродливые штучки, просто линии и кружочки без смысла и цели.
в паблик такое не выкладывают, и я стараюсь такое особо не рисовать.
выкладывать комиксы о себе, которые я так хочу (хотела?) делать, я "не имею права", ведь это будут смотреть, оценивать о обсуждать другие люди. скрытность этого мне не позволяет.
поэтому осатется только бесконечно делать учебные работы, нейтральные темы, стадики и всё прочее.
вторую часть напишу позже, так как мне ужасно надоело это писать, и к тому же мой внутренний критик уже убил меня за сумбурное повествование и отсутствие здравого смысла в моем тексте.