сегодня на улице поверх темно-зеленой, вполне летней травы, лежит снег.
из окна снег казался незначительным, и не было ни единой мысли обуться во что-то более снегоустойчивое, чем мои поддельные высокие конверсы на плоской подошве.
тем самым путь до метро превратился в челлендж "перепрыгни снеговую кашу" и "найди на асфальте асфальт".
хорошо, что сейчас не зима, а снег выпал всего на несколько часов и скоро растает как страшный сон

неужели такой сильный ураган был ночью?
по дороге к метро встретила сразу три поваленных дерева. симпатичная туя возле салона красоты больше не растет ввысь, а лежит на боку на припаркованной рядом машине. стволы нескольких деревьев надломлены, а их ярко-песочные внутренности белеют на фоне темной коры.

а я еду на работу.

@темы: мысли, повседневное

---

впервые за два месяца я вздохнула свободно на работе.
причина: я нашла место, где можно сидеть и рисовать не под камерой, но при этом не покидая помещения и не предавая свою работу. я прям чувствую, как ушло ежесекундное напряжение, которое преследовало меня, когда нужно было всю смену сидеть под камерой.
по сути камера нужна для анализа проблем и сложных ситуаций, и потому находиться всё время под ней не нужно. думаю, что я сделала все правильно.
а ещё из этого своего нового места я уже поскетчила проходящих мимо людей. это очень круто, что так можно! люди даже не замечают этого, а я завтра обязана взять свой скетчбук, чтобы рисовать не на обрывках бумаги.
ещё в этом уголке я могу вернуться к старым активностям: дочитывать мангу и смотреть какой-нибудь тупой сериал.
мангу я читаю редко, даже когда есть возможность. мне нравится ее рассматривать, иногда останавливаясь надолго на одной странице. я читаю Нану (аниме уже смотрела, и это великолепность и крутость)
а сериальчики смотрю только в одном случае: когда устаю настолько, что сил на какой-либо мыслительный процесс не остаётся. таким образом я посмотрела целых три сезона gilmore girls, хотя сериал и слабенький, но какой-то определенный шарм для меня имеет.

радуюсь за себя, короче! надеюсь мой угол будет процветать и радовать меня


а задания по курсу так и не опубликовали, хотя даже по новому расписанию это должно было быть 2.5 часа назад. но мне уже пофиг, тк я читаю мангу впервые за несколько месяцев и вспоминаю, чем там занимались обе Наны.

@темы: работаю, повседневное, рисуночное, радостное

---

итак, решила поразмышлять, почему я - полный провал при неформальном межличностном общении.
ну ответ банален и прост, хотя и сложен одновременно
я не люблю себя и не знаю себя
если нужно что-то о себе рассказать, то я предпочитаю (в порядке приоритета):
- уклониться от обязанности отвечать
- рассказать максимально кратко и с негативным оттенком, чтобы вызвать отвращение и соответственно сократить желание общаться со мной и узнавать обо мне

но во многом в ситуациях, когда нужно о себе говорить, я чувствую себя и как школьник, который отвечает у доски урок, которым он никогда не интересовался и конечно же не выучил.
то есть при всех своих ежеминутных попытках разобраться в себе и понять себя я все равно сталкиваюсь с тем, что ничего о себе не знаю и не понимаю.

каждый раз, когда я задаюсь вопросом, какой я человек, какие у меня личностные характеристики, я не могу найти ответ.

наверное нужно осмыслить этот вопрос как-то иначе, но я не знаю, как.
чувствую себя максимально глупо и бесполезно.

кстати, курс, оказывается, обновил расписание, и задание будет вечером. тревога сразу отменилась

@темы: мысли

---

забавно
наш курс выходит по заранее составленному расписанию, и сегодня первый день, когда задание не вышло вовремя и задерживается уже на немыслимые полтора часа!
и я в своей глупой тревожности ничего не могу делать, кроме как постоянно заходить и проверять обновления в канале курса. а вдруг сейчас, пока я пишу, задание наконец опубликовали? (спойлер: нет).
что по моему мнению в таких случаях делает человек в норме? он просто занимается любыми другими актуальными для себя делами, которых у всех выше крыши. но я не могу! где-то на фоне меня беспокоит неизвестный статус задания курса. когда оно выйдет, каким оно будет, сколько усилий к нему потребуется приложить, как плохо или как хорошо оно у меня получится, как интересно или как скучно будет его выполнять.
попробую чем-то отвлечься, но неискренне.

@темы: тревожное, повседневное, рисуночное, я учусь

---

сегодня небывалый ливень. выхожу на работу, смотрю на графику капель дождя на поверхности асфальта. слушаю, как капли ударяются о зонт. слышу, как шум дождя сливается с шумом потока машин и еще внимательнее смотрю по сторонам, переходя дорогу. думаю о том, что переменчивость погод и явлений в жизни - это хорошо, и если сегодня первый день сильного дождя, то его можно слушать и рассматривать, и восхищаться им. но если дожди будут идти каждый день, то это будет скорее поводом для грусти. возможно даже сырость и плесень заведутся в душе. но пока можно идти и радоваться тому, что у меня есть зонт, моя обувь не промокает, и даже тому, что мне нужно куда-то идти утром в такую погоду. значит моя жизнь пока что продолжается.

@темы: мысли, повседневное

---

итак, сегодня я вроде бы жила своими ценностями, но итог один - пустота
проснулась, выпила капуч, сделала зарядку и полупенсионные упражнения (которые не комплекс из часа, а комплекс из 30 минут), позавтракала. пришли задания курса, которые выполнила, отправила и получила зачет, пообедала, сделала мини-рисунок "для себя", и поехала на выставку в свой любимый музей на новую экспозицию.
потом всё было не очень радужно. выставка не произвела на меня впечатления (уже вторая подряд в этом музее, ну как так!), по дороге домой я получила ответ на один свой комментарий, но не такой, какого ожидала. потом произошел случай в автобусе. я стояла на привычном месте у большого окна (место для колясок и инвалидов), когда на остановке в дверь зашла коляска и везущая ее женщина. я сразу же отошла, освободив это место, но женщина, везущая коляску, решила, что я все равно ей мешаю и сказала резким тоном "разрешите". я отошла ближе к дверям и там и осталась. всё, мой мир сразу разрушен, самооценка падает в ноль, я чувствую себя одновременно чудовищем, которое совершило ужасный поступок (помешало человеку на его пути) и куском говна, которое стоит и воняет. мои мысли остановились и я замерла и не могла отойти с места, мешая уже точно всем подряд, пока не вышла на своей остановке. случай показательный. женщину я не обвиняю, так как у владельца ребенка может быть миллион причин говорить с окружающими раздраженным голосом, в общественное пространство - это место, где может произойти вообще что угодно, и резкий тон это минимальное из зол. а я как самая последняя обиженка расстраиваюсь от всего подряд. глупо, глупо.
потом я зашла в магазин, где по суетящимся как в новый год людям поняла, что сегодня все закупаются перед долгими выходными. люди толпились, суетились, нервничали, толкались, создавали очереди, звонили родственникам, спрашивая, две банки дорогого деликатеса купить или всё же одну ("давай две, не каждый же день покупаем!"). конечно же это дополнительно сбило меня с толку, и я забыла купить себе яблоки и кефир, но зато не забыла купить кстати подвернувшееся скидочное безе (50 грамм), которое дома было тут же уничтожено. если составить из слова "безе" ребус, то получится зачеркнутое е?
чувствую себя ужасно, но не безнадежно.

@темы: повседневное

---

прололжаю радоваться новому залу.
вчера была силовая, сегодня комплекс пенсионных упражнений на час. комплекс этот из великолепного курса, который прохожу уже не первый раз (в январе начинала по-новой, но адская обстановка старого зала упекла меня в тревогу, и я дропнула, не успев начать). и вот конкретно этот комплекс сегодня получится у меня как надо! я правильно делала все упражнения, и они у меня получились. даже активации мышц пресса (как там это по-научному).
радуюсь своим новым способностям

@темы: тренировочное, повседневное

---

в детстве я жила в каком-то вакууме своего внутреннего мира
хорошо помню свою отдельность (которая сохраняется до сих пор): вот он внешний мир, где есть разные люди, где что-то происходит, а вот -я-
о "себе" я никогда не думала и не осознавала себя, и будто бы была просто наблюдением за внешним миром без какого-либо понимания и анализа любого из процессов.
мне не было интересно ничего познавательного, мне было всё равно, как устроен мир, и почему трава зеленая, а небо голубое. я шла гулять если меня отправляли гулять, я ходила к соседям, если меня брали с собой родители и общалась с соседскими детьми потому что они были частью помещения, в которое я попадала. меня будто бы никогда ни о чем не спрашивали, и я просто делала то, что ожидалось и то, что соответствовало моменту. вот такое вот животное в теле человека.
чем я несколько отличалась от окружающих меня людей (взрослых и детей) - я рисовала. но не потому что меня восхищал прекрасный мир вокруг, и не потому что у меня были какие-то фантазии или идеи для воплощения. я просто рисовала потому что это было доступное мне занятие, в которое я опять же не вкладывала какой-либо мысли. просто делала то, что делается. при этом меня не интересовали другие люди, которые рисуют, и не интересовали и великие художники.
когда-то один из взрослых, видя мою склонность к рисованию, подарил мне пару великолепных качественных книжек - одну с картинами художников, а другую - книгу по искусству для детей. я с отвращением отложила их в дальний угол и ни разу не открыла.
когда-то тот же человек (это была мама моего отчима, которая приезжала к нам редко и хоть и казалась добрейшим человеком, но она почему-то называла себя моей бабушкой, а я считала это ложью и из-за этого не доверяла ей, хотя сейчас, проводя анализ ее личности из обрывков воспоминаний, я понимаю, каким прекрасным человеком она была), так вот, она подарила мне набор масляных красок, и это стало для меня чем-то очень странным.
до этого у меня была акварель и, возможно, гуашь - обычные краски. масло я видела впервые. помню, как открыла первый тюбик и выдавила его на бумагу (черновик А4, который принес отчим с работы, обеспечив меня бумагой на пару лет как минимум). и увидела, как вокруг краски разливается жирное пятно. какие отвратительные краски, подумала я. а потом выбросила их.
почему я об этом рассказываю? да вот думаю, странно, что у меня никогда не было и мысли обратиться с вопросом ко взрослым. возможно потому что никто из них не рисовал, а возможно потому что мама на многие мои вопросы отвечала извиняющимся усталым тоном "не знаю", и я поняла, что нет смысла у нее что-либо узнавать, а отчим скорее всего обратил бы вопрос в тупую шутку, что всегда было в его привычке.
короче, вспоминая своё детство, я одновременно и радуюсь, что в семье никто меня не бил и не насиловал (что есть в биографии многих людей), но не могу не заметить, что по большей части меня игнорировали, и из-за этого стал возможен такой туповатый эпизод с масляной краской, когда я не знала, что с этим делать, из-за чего выбросила дорогой качественный материал в мусорное ведро.

@темы: мысли, тревожное, рисуночное, прошлое

---

у меня второй выходной из трёх.
в связи с этим успеваю всё, и даже больше.
но всё равно тревожно.

1) побывала у стоматолога, и - о нет! ожидания - у вас все отлично спасибо до свидания. реальность: у вас кариес в стадии белого пятна, плохая чистка восьмерок (а я провожу каждый вечер по 15 минут за всеми процедурами, начиная от ирригатора и и двух видов щеток и заканчивая ершиками, зубной нитью и рем-гелем), а также повышенная стираемость правой стороны челюсти.
теперь мне рекомендовали обратиться к "гнатологу" (хорошо было не знать и не встречать в жизни это слово). либо нужно будет каждую ночь спать в капах, либо делать реставрацию челюсти. ну не пиздец ли? сколько это всё будет стоить? очередные 500 тысяч или может быть несколько миллионов? а если этим не заняться, то будет еще хуже. весь вечер после посещения стоматолога я провела в угрюмом настроении. плохие новости о здоровье - это худшее, что может быть. и такие новости идет одна за другой уже долгое время. закончились дни, когда я с неудоумением смотрела на тех, кто жаловался на здоровье, я думала, что поддерживать его так просто. а оказалось, что нужно было просто исчерпать свой ресурс и начать постепенно умирать. вступить в компанию тех, кто ест больше таблеток, чем еды, и бывает чаще у врачей, чем на прогулках. в этом ли смысл жизни?

2) мысли о том, что вот пока я занята курсом, а что же делать после? почему эти мысли меня так занимают? конечно же потому, что я помню о своем свойстве ничего не делать и не иметь амбиций.
подписалась на девушку-акварелистку, которая выложила выпуск на ютубе про скетчбук, который она заполнила, рисуя в метро. вот это тот уровень ментальной крутости, к которому я стремлюсь и так сказать завидую. как бы я хотела тоже преодолеть сомнения и рисовать где угодно и когда угодно. возможно ли это в моей жизни? буду ли я жалеть об этом когда буду умирать? о чем вообще я буду жалеть, о каких нереализованных возможностях?

3) в целом просто пребываю в жутчайшей тревоге, ощущая свою пустоту, бесполезность, безыдейность, нежизнеспособность. мертвенность. свет в моей душе погас, и каждый раз кажется, что это навсегда.

@темы: мысли, тревожное, повседневное, рисуночное

---

1) нашла, как успокоить свою совесть и вернуть справедливость (см. предыдущий пост). впредь повторять такую ошибку не буду
2) великолепно прошла тренировка. я как максимально оторванный от тела и живущий в голове человек обязательно должна тренироваться, и это мне очень трудно дается. мне не так сложно "выделить время" или "заставить себя", приходить в зал за годы я привыкла. мне сложно делать всё правильно и эффективно. следовать программе. следить за техникой от и до. делать правильные перерывы между упражнениями. перерывы! только сегодня обратила внимание, что моя привычка - это секунд 30 или минута между подходами. сегодня впервые занималась по таймеру и выдерживала нужный интервал, заданный в моей программе. получилось явно лучше, чем обычно. а вдруг я начну тренироваться правильно впервые за 10 лет? у меня всегда была установка, что я чмо, не способное на какие-либо годные результаты в тренировках, и что это дано только другим.
впрочем такая установка у меня вообще во всем в жизни. все молодцы, а я говно.
ну ладно, надеюсь, я это исправлю своими новыми действиями и поддержкой бота-адекватика.
3) постепенно после многолетнего перерыва возвращаю себе интерес (а точнее убираю отвращение) к готовке. раз в пару недель делать какие-нибудь сырники или брауни - почему бы и да? такие навыки в жизни не бывают лишними. (моя привычная норма - с отвращением сварить курицу на неделю, сварить какую-нибудь крупу и питаться этим и овощами до следующей готовки. конечно же добавляя фастфуд и прочий хлам типа шоколадок и ягодного лукошка). еще добавила себе в рабочие дни протеин, потому что жрать на работе всякую курицу мне не нравится, а белок на нуле быть не должен

@музыка: IC3PEAK — Смерти больше нет

@темы: мысли, тренировочное, повседневное

---

я совершила предательский и аморальный поступок.
и только пару часов спустя это осознала.
и теперь... мне только остаётся сделать выводы и идти дальше?
честно говоря, мне сложно себя простить, ведь, как мне кажется, я предала идею нашего Учителя.
то безопасное пространство, которое для нас создавалось - я его нарушила.

может позже об этом напишу, а пока надо подумать, могу ли я сделать из этого какой-то вывод

@темы: мысли, тревожное, повседневное

---

как ссумировать пережитый опыт в нормальный пост?
(просто опыт проходящих дней)
я чувствую, что то, как я изъясняюсь, понятно мало даже мне самой.
вероятно у меня какая-то форма умственной отсталости, либо ещё что-то.
ладно, неважно.

радуюсь, что успела вчера завершить и отправить последний портрет, потому что новое задание курса сегодня выжало из меня весь остаток энергии.
нужно было всего-то нарисовать шесть рук в перспективе с разбивкой по формам. мне это далось и легко и сложно. легко потому что тот годовой курс в 2021 году, который я успешно частично просрала из-за начавшихся отношений, был полностью посвящен перспективе. и какую-то основу и понимание формы объектов он мне дал. спасибо, великий виталий ивлев! твой курс рекомендуют абсолютно все, кто хоть как-то продвинулся в рисовании.
а сложно мне было потому что 1) рисовать нужно на работе, а это стрессово, плюс надо отходить в подсобку, что весьма проблематично 2) разбивка объектов по формам в перспективе это чертовски сложно.

в итоге отправила результат только сейчас, после чего чувствую гордость за нормальное завершение работы и ужасную усталость так как нужно было одновременно и работать и учиться.
но это мой личный выбор, и это лучше чем не развиваться и не радовать себя новыми навыками в интересующих тебя областях.

ещё сегодня на работу приходила покупательница, говорящая на английском, вероятно из америки. о, как я скучаю по этому менталитету. наш русский менталитет в сфере отношений продавец-покупатель кажется вполне доброжелательным, но не идет ни в какое сравнение с американцами. да, я знаю, что эта искрометная приветливость и дружелюбие скорее напускные, но.. этого дружелюбия так сильно недостает в общественном пространстве.
по поездке помню это участливое "how are you today?" на кассе самого простого супермаркета в нью-йорке, где кассир участливо и по-доброму говорит что-то каждому покупателю, будто бы это его друзья.
у нас такого нет конечно же.
хотя кто я такая, чтобы обо всем этом судить.
просто радуюсь иностранному покупателю.

@темы: мысли, работаю, рисуночное, я учусь

---

наконец моё объявление закрыто, последний портрет отправлен и даже отзыв получен!
можно сфокусироваться на курсе, который с каждым заданием становится всё сложнее, но не менее интересным.

удастся ли мне получить от курса пользу и не только временно улучшить свои навыки, но и продлить интерес к познанному и использовать всё это на практике... какой практике? до сих пор не знаю.

возобновить заказы? а может быть добавить к ним минимальную стоимость и посмотреть на реакцию внутреннего паникёра на работу с настоящими заказами (за деньги)? интересная идея, опять же только в качестве эксперимента, чтобы не связывать себя этим навечно

делать пресловутые комиксы о себе и снискать славу в инстаграмчиках? меня останавливает только необходимость общаться с подписчиками - максимально выматывающее для меня занятие, которое просто опустошает меня. а без общения с подписчиками соцсети обычно не имеют и просмотров. можно пилить комиксы и выкладывать их куда-нибудь в никуда, например, в закрытый канал. зачем? не знаю, просто мысли

а может пилить мрачные ретро-картинки, что я и без того уже делала? да, вроде нормально.

печально, что у моих рисунков слишком много направленностей, тем, стилей. вчера перед сном смотрела список своих рисунков из 2019, и каждый из них выглядит как нарисованный разными людьми.

может в моем случае так и надо, и стремиться к чему-то единому не пойдет мне на пользу?

@темы: мысли, рисуночное, я учусь

---

следую совету своего искусственного друга и отслеживаю пространства, в которых мне комфортно

1. освещение в помещении: неяркое, полумрак.
- в тц и на работе яркий, мертвый свет и отсутствие живительных теней негативно сказывается на моем состоянии, я начинаю чувствовать себя угрюмо и тревожно.

- моя любимая станция метро - славянский бульвар. любимая - за оформление в стиле модерн и великолепный полумрак, всегда царящий на станции, который так редок в общественных помещениях. мой спутник в ответ на такой комментарий говорит, что метро - место повышенной опасности, и полумрак на станции это не очень круто, но кто я такая, чтобы вестись на голос разума.

- сегодня в туалете на работе перегорела лампочка над одной из кабинок, и о, как замечательно и положительно изменилась атмосфера даже вот такого презренного и никем не упоминаемого места, как туалет!

2. свет на улице
пасмурная погода прекрасна, но не всегда. например, в нашем регионе всю зиму погода пасмурная, и даже я по весне радуюсь солнцу.
сейчас видимо благодаря попытке стать живой я действительно фокусируюсь на своих ощущениях в жизни, на рекациях на те или иные вещи.
пару дней назад мы со спутником неожиданно вышли гулять ближе к вечеру, исследуя один из интересующих близлежащих районов, и тут я поняла, что вполне себе люблю солнце вечером. мое косноязычие не даст описать всю радость, которая я испытала, глядя на мягкий закатный солнечный свет, проникающий сколь листья деревьев, на косые тени от стволов, ложащиеся на тротуар под нашими ногами. я даже сделала фотку, хотя фотки делать и хранть не люблю
таким образом я поняла, что могу переместить свои утренние летние прогулки на вечер. вот так

@темы: мысли, радостное

---

всё же грузят меня накопившиеся задачи (которые я сама же на себя добровольно брала)

висел (висит) на мне парный портрет в двух частях, и из-за загруженности я успела сделать только скетч в день заказа, а потом вернулась к нему только сегодня.
перерыв был два или даже три дня (?), и ожидание заказчика соответственно уже довольно долгое.
сроков я принципиально не давала - даю их только тогда, когда есть хотя бы минимальная возможность прогнозировать.
а тут и начавшийся курс был неизвестной частью в моем уравнении (было еще неизвестно, сколько часов в день нужно будет ему уделять)
а еще работа, на которой за отпуск я задолжала просмотр двух обучений и заполнение теста по одному из них (в итоге как прилежный ботан справилась в первую же смену, что уже принесло облегчение)
и вот сегодня только во второй выходной сначала немного днем, а потом ближе к вечеру у меня появилось время приступить к первой части портрета. и вот я его завершила, и какая радость от ощущения, что дело сделано. осталась только вторая часть! в которой уже удалось нащупать нужную волну, а значит в лучшем случае к ночи удастся всё доделать.
и прийти в завтрашний день без долгов.
давящее чувство адресованных мне ожиданий покидает меня, и на смену этому приходит спокойствие, или его иллюзия.
короче, в этом моменте я рада.

зачем я всем этим занимаюсь?
да-да, напоминаю я себе, это был важный эксперимент, и ничего больше.

@темы: повседневное, рисуночное, радостное

---

зальные дела в эти выходные прошли вполне хорошо
удалось выделить время на тренировки в оба выходных дня.

продолжаю радоваться тому, что из предыдущего зала ушла в этот.
и пускай даже годовой абонемент пропадёт, т.к. его никто до сих пор не купил на авито (пишут, договариваемся о встрече, после чего человек исчезает). это лучше, чем если бы я продолжила ходить в тот пыточный зал, где вся атмосфера на меня давит, а количество людей в любое время суток превышает комфортный минимум.

заодно сегодня выделила дополнительные приятные моменты из этого зала:
- маленькая комната редко бывает занята (в том зале незанятая комната = исключение)
- на потолке нет источников света, которые светят прямо в глаза (в том зале не было места, где можно было бы делать пенсионные упражнения на спине без риска ослепить своё зрение яркими светильниками)
- в мелкой комнате есть окна, что приводит в гармонию моё состояние + можно держать окна открытыми (тот зал был в подвальном помещении, где всегда было если не душно, то близко к этому)

сплошные плюсы

@темы: тренировочное, повседневное

---

снова испытываю проблемы: приступила к портрету на заказ, и опять меня преследует проклятие (а точнее отсутствие привычки и практики) плохой стилизации.
я обещаю в своем объявлении одно (забавную и милую стилизацию), а получается куда более реалистичный портрет, который не вызывает у меня ничего, кроме горестного вздоха. приходится бесконечно упрощать и переделывать, сравнивая с "идеальной" картинкой из своего объявления.
да, услуга бесплатная, но даже так результат вызовет у человека недоумение - что за ерунду вы мне тут нарисовали?

пока что не удается соответствовать даже малому - навыку примитивной стилизации.
ну что же, этот эксперимент в любом случае уже настолько близок к завершению, что этот портрет будет скорее всего последним.

а пока меня ждет курс, в котором вышло пока что 3 из 20 заданий.
хочу покончить с портретами и полностью посвятить своё время курсу.

а потом уже придумать, что делать дальше - в зависимости от того, какие озарения придут по ходу курса.

@темы: повседневное, рисуночное, я учусь

---

столько всего в планах написать здесь,
но необходимость быть в реальном мире превышает возможность отразить это в словах

наверное смысл жизни заключается в умении гармонично расставлять приоритеты, и за этой фразой кроется так много всего

---

итак, работа
я отработала после отпуска всего два дня, и мне уже тошно.

что это означает?
я не отдыхаю и ничего не делаю для того, чтобы восстановить "энергию"

вместо отдыха беру заказы, учусь на курсах, устраиваю себе посещение выставок, работаю, хожу на экскурсии. получаю много впечатлений, и не получаю тишины и спокойствия.

и при этом только сейчас начинаю осознавать, что отдыхать я не умею.
либо упахиваюсь важными делами (перечислила выше), либо в унынии смотрю в стену или рилс, потому что не знаю, как отдыхать.

мой спутник отдыхать умеет и точно знает, что выставки и экскурсии это интересно, но это не отдых. чтобы отдохнуть, ему нужно тупить в игры или смотреть что-то развлекательное. good for you, но у меня так не работает. игры я не люблю, а фильмы/аниме/сериалы (если они не полезны, а развлекательны), вызывают чувство, что я теряю время зря.

книги? я люблю читать, но тоже выбираю такую литературу, которая требует от меня какой-то обработки инфы.

еше я люблю прогулки, но мне редко удается на них отдохнуть, потому что превращаю их во что-то полезное - дойти до дальнего магазина, сходить за заказом долгим путем. либо просто назначаю себе путь из точки а в б и механически иду, как бы выполняя задание.

изредка удается заметить какие-то признаки жизни вокруг себя, но это длится какое-то мгновение, и потом мир снова становится механическим и чёрно-белым.

интересно, если я найду способ отдыхать, то что это будет? опять рисование, которое я к текущему моменту сделала своей каторгой? в детстве все свободное время я либо рисовала, либо читала книги про животных. ничего вокруг меня особо и не интересовало.
сейчас книги стали слишком умными, а рисунки слишком бездушными.

наверное я отдыхаю, когда пишу здесь посты? нет, я описываю свой опыт и свои проблемы, чтобы потом пропустить из через бота и снова переосмыслить свою жизнь.

надо быть проще, да? лол

@темы: мысли, работаю

---

спешное мерзкое чмо - это я.

всегда спешу после работы успеть на автобус, чтобы потом успеть на поезд, который идет до моей пересадочной станции (а не высаживает всех на полпути), чтобы потом, снова совершив пересадку, успеть на поезд, который идет до моей конечной, а не высаживает всех на полпути.

если не успеть на автобус, время в пути увеличится на 4 минуты (на такое время дольше идти до метро пешком)
если не успеть на первый поезд, который никого не высаживает, то время в пути увеличивается от 3 до 7 минут
если не успеть на второй поезд, который никого не высаживает, то время в пути увеличивается ещё от 3 до 7 минут.
итого, можно проебаться вечером на 18 минут. что такое 18 минут в 23 часа ночи? для меня это целая вселенная возможностей.
можно успеть поговорить с семьёй
можно успеть вовремя принять таблетки с нужным интервалом
успеть получше поесть
помыть посуду
подготовить себе завтрак
и лечь спать не так поздно (я за этим слежу!)

но какой ценой достигаются эти выигранные 18 минут?

сначала мне нужно уйти с работы на три минуты раньше (это тот моральный предел, который я себе позволяю), чтобы успеть хотя бы на один автобус.
автобусы обычно приезжают в промежутке с 21:57 до 22:04. если выйти с работы вовремя, то шансы успеть на автобус минимальны. а также увеличивается угроза попасть на подлые высаживающие поезда. поэтому 21:57.

далее, эскалатор в метро. он очень длинный, а ещё он всегда загружен. самое печальное для меня это то, что по левой части эскалатора по моему опыту в 99,99% случаев ходят очень медленные люди. даже те, кто, так сказать, бежит, делают это медленно. а обогнать их не представляется возможным, и я своей спешкой и своим включением в процесс гонки за временем загоняю себя в разрушительный для меня самой гнев по отношению ко всем, кто идёт передо мной на эскалаторе.
в 40% случаев, пока я медленно спускаюсь за кем-то вниз по эскалатору, я вижу, как не так уж далеко внизу приходит, а затем уходит моей поезд.
в каком-то количестве случаев это тот поезд, который не высаживает. и я (совершенно по-глупому) проклинаю всех тех, из-за кого я опоздала на свой поезд.
иногда, спускаясь по эскалатору, я вижу, что шанс успеть на поезд ещё есть (например, он только что открыл двери), и тогда я дожидаюсь последней ступеньки эскалатора и начинаю грубейшим образом бежать. уверена на сто процентов, что проведение такое отвратительно и не несёт в себе никакой адекватности. но день ото дня я продолжаю это делать.
далее, чтобы успеть на поезд, нужно не просто сойти с эскалатора и перейти в нужную часть платформы. нужно пройти далеко вперёд, потому что пассажиропоток разделен металлическими оградами, и нужный мне поезд находится в противоположной стороне этого потока. а это еще 15 секунд очень быстрого бега (иногда расталкивая людей). не каждый поезд подождёт.

далее нужно встать в этом поезде на выход у нужных дверей, чтобы никто не встал перед тобой, потому что это опять приведет к задержке. потом на своей остановке нужно быстро успеть впереди всех попасть на лестницу, иначе ее захлестнет толпа, и я снова окажусь отторможенной от своей цели. после лестницы идёт небольшой коридор, а затем эскалатор вверх. с ним обычно никаких проблем - ступеньки слева никтоне занимает,и нужно просто быстро подняться вверх. потом нужно максимально быстро преодолеть коридоры пересадки, чтобы не упустить своей следующий поезд (чаще всего на него удается попасть только бегом)

если все складывается более-менее нормально, то на своей остановке у дома я отказываюсь в 22:53.
если супер-хорошо, то 22:49
если плохо, то в 23:05.

на основании всего вышенаписанного меня тошнит от себя.
я не умею наслаждаться моментом, идти неспешно и радоваться тому, что приеду домой поздно

@темы: мысли, работаю, повседневное