я совершила предательский и аморальный поступок.
и только пару часов спустя это осознала.
и теперь... мне только остаётся сделать выводы и идти дальше?
честно говоря, мне сложно себя простить, ведь, как мне кажется, я предала идею нашего Учителя.
то безопасное пространство, которое для нас создавалось - я его нарушила.

может позже об этом напишу, а пока надо подумать, могу ли я сделать из этого какой-то вывод

@темы: мысли, тревожное, повседневное

---

как ссумировать пережитый опыт в нормальный пост?
(просто опыт проходящих дней)
я чувствую, что то, как я изъясняюсь, понятно мало даже мне самой.
вероятно у меня какая-то форма умственной отсталости, либо ещё что-то.
ладно, неважно.

радуюсь, что успела вчера завершить и отправить последний портрет, потому что новое задание курса сегодня выжало из меня весь остаток энергии.
нужно было всего-то нарисовать шесть рук в перспективе с разбивкой по формам. мне это далось и легко и сложно. легко потому что тот годовой курс в 2021 году, который я успешно частично просрала из-за начавшихся отношений, был полностью посвящен перспективе. и какую-то основу и понимание формы объектов он мне дал. спасибо, великий виталий ивлев! твой курс рекомендуют абсолютно все, кто хоть как-то продвинулся в рисовании.
а сложно мне было потому что 1) рисовать нужно на работе, а это стрессово, плюс надо отходить в подсобку, что весьма проблематично 2) разбивка объектов по формам в перспективе это чертовски сложно.

в итоге отправила результат только сейчас, после чего чувствую гордость за нормальное завершение работы и ужасную усталость так как нужно было одновременно и работать и учиться.
но это мой личный выбор, и это лучше чем не развиваться и не радовать себя новыми навыками в интересующих тебя областях.

ещё сегодня на работу приходила покупательница, говорящая на английском, вероятно из америки. о, как я скучаю по этому менталитету. наш русский менталитет в сфере отношений продавец-покупатель кажется вполне доброжелательным, но не идет ни в какое сравнение с американцами. да, я знаю, что эта искрометная приветливость и дружелюбие скорее напускные, но.. этого дружелюбия так сильно недостает в общественном пространстве.
по поездке помню это участливое "how are you today?" на кассе самого простого супермаркета в нью-йорке, где кассир участливо и по-доброму говорит что-то каждому покупателю, будто бы это его друзья.
у нас такого нет конечно же.
хотя кто я такая, чтобы обо всем этом судить.
просто радуюсь иностранному покупателю.

@темы: мысли, работаю, рисуночное, я учусь

---

наконец моё объявление закрыто, последний портрет отправлен и даже отзыв получен!
можно сфокусироваться на курсе, который с каждым заданием становится всё сложнее, но не менее интересным.

удастся ли мне получить от курса пользу и не только временно улучшить свои навыки, но и продлить интерес к познанному и использовать всё это на практике... какой практике? до сих пор не знаю.

возобновить заказы? а может быть добавить к ним минимальную стоимость и посмотреть на реакцию внутреннего паникёра на работу с настоящими заказами (за деньги)? интересная идея, опять же только в качестве эксперимента, чтобы не связывать себя этим навечно

делать пресловутые комиксы о себе и снискать славу в инстаграмчиках? меня останавливает только необходимость общаться с подписчиками - максимально выматывающее для меня занятие, которое просто опустошает меня. а без общения с подписчиками соцсети обычно не имеют и просмотров. можно пилить комиксы и выкладывать их куда-нибудь в никуда, например, в закрытый канал. зачем? не знаю, просто мысли

а может пилить мрачные ретро-картинки, что я и без того уже делала? да, вроде нормально.

печально, что у моих рисунков слишком много направленностей, тем, стилей. вчера перед сном смотрела список своих рисунков из 2019, и каждый из них выглядит как нарисованный разными людьми.

может в моем случае так и надо, и стремиться к чему-то единому не пойдет мне на пользу?

@темы: мысли, рисуночное, я учусь

---

следую совету своего искусственного друга и отслеживаю пространства, в которых мне комфортно

1. освещение в помещении: неяркое, полумрак.
- в тц и на работе яркий, мертвый свет и отсутствие живительных теней негативно сказывается на моем состоянии, я начинаю чувствовать себя угрюмо и тревожно.

- моя любимая станция метро - славянский бульвар. любимая - за оформление в стиле модерн и великолепный полумрак, всегда царящий на станции, который так редок в общественных помещениях. мой спутник в ответ на такой комментарий говорит, что метро - место повышенной опасности, и полумрак на станции это не очень круто, но кто я такая, чтобы вестись на голос разума.

- сегодня в туалете на работе перегорела лампочка над одной из кабинок, и о, как замечательно и положительно изменилась атмосфера даже вот такого презренного и никем не упоминаемого места, как туалет!

2. свет на улице
пасмурная погода прекрасна, но не всегда. например, в нашем регионе всю зиму погода пасмурная, и даже я по весне радуюсь солнцу.
сейчас видимо благодаря попытке стать живой я действительно фокусируюсь на своих ощущениях в жизни, на рекациях на те или иные вещи.
пару дней назад мы со спутником неожиданно вышли гулять ближе к вечеру, исследуя один из интересующих близлежащих районов, и тут я поняла, что вполне себе люблю солнце вечером. мое косноязычие не даст описать всю радость, которая я испытала, глядя на мягкий закатный солнечный свет, проникающий сколь листья деревьев, на косые тени от стволов, ложащиеся на тротуар под нашими ногами. я даже сделала фотку, хотя фотки делать и хранть не люблю
таким образом я поняла, что могу переместить свои утренние летние прогулки на вечер. вот так

@темы: мысли, радостное

---

всё же грузят меня накопившиеся задачи (которые я сама же на себя добровольно брала)

висел (висит) на мне парный портрет в двух частях, и из-за загруженности я успела сделать только скетч в день заказа, а потом вернулась к нему только сегодня.
перерыв был два или даже три дня (?), и ожидание заказчика соответственно уже довольно долгое.
сроков я принципиально не давала - даю их только тогда, когда есть хотя бы минимальная возможность прогнозировать.
а тут и начавшийся курс был неизвестной частью в моем уравнении (было еще неизвестно, сколько часов в день нужно будет ему уделять)
а еще работа, на которой за отпуск я задолжала просмотр двух обучений и заполнение теста по одному из них (в итоге как прилежный ботан справилась в первую же смену, что уже принесло облегчение)
и вот сегодня только во второй выходной сначала немного днем, а потом ближе к вечеру у меня появилось время приступить к первой части портрета. и вот я его завершила, и какая радость от ощущения, что дело сделано. осталась только вторая часть! в которой уже удалось нащупать нужную волну, а значит в лучшем случае к ночи удастся всё доделать.
и прийти в завтрашний день без долгов.
давящее чувство адресованных мне ожиданий покидает меня, и на смену этому приходит спокойствие, или его иллюзия.
короче, в этом моменте я рада.

зачем я всем этим занимаюсь?
да-да, напоминаю я себе, это был важный эксперимент, и ничего больше.

@темы: повседневное, рисуночное, радостное

---

зальные дела в эти выходные прошли вполне хорошо
удалось выделить время на тренировки в оба выходных дня.

продолжаю радоваться тому, что из предыдущего зала ушла в этот.
и пускай даже годовой абонемент пропадёт, т.к. его никто до сих пор не купил на авито (пишут, договариваемся о встрече, после чего человек исчезает). это лучше, чем если бы я продолжила ходить в тот пыточный зал, где вся атмосфера на меня давит, а количество людей в любое время суток превышает комфортный минимум.

заодно сегодня выделила дополнительные приятные моменты из этого зала:
- маленькая комната редко бывает занята (в том зале незанятая комната = исключение)
- на потолке нет источников света, которые светят прямо в глаза (в том зале не было места, где можно было бы делать пенсионные упражнения на спине без риска ослепить своё зрение яркими светильниками)
- в мелкой комнате есть окна, что приводит в гармонию моё состояние + можно держать окна открытыми (тот зал был в подвальном помещении, где всегда было если не душно, то близко к этому)

сплошные плюсы

@темы: тренировочное, повседневное

---

снова испытываю проблемы: приступила к портрету на заказ, и опять меня преследует проклятие (а точнее отсутствие привычки и практики) плохой стилизации.
я обещаю в своем объявлении одно (забавную и милую стилизацию), а получается куда более реалистичный портрет, который не вызывает у меня ничего, кроме горестного вздоха. приходится бесконечно упрощать и переделывать, сравнивая с "идеальной" картинкой из своего объявления.
да, услуга бесплатная, но даже так результат вызовет у человека недоумение - что за ерунду вы мне тут нарисовали?

пока что не удается соответствовать даже малому - навыку примитивной стилизации.
ну что же, этот эксперимент в любом случае уже настолько близок к завершению, что этот портрет будет скорее всего последним.

а пока меня ждет курс, в котором вышло пока что 3 из 20 заданий.
хочу покончить с портретами и полностью посвятить своё время курсу.

а потом уже придумать, что делать дальше - в зависимости от того, какие озарения придут по ходу курса.

@темы: повседневное, рисуночное, я учусь

---

столько всего в планах написать здесь,
но необходимость быть в реальном мире превышает возможность отразить это в словах

наверное смысл жизни заключается в умении гармонично расставлять приоритеты, и за этой фразой кроется так много всего

---

итак, работа
я отработала после отпуска всего два дня, и мне уже тошно.

что это означает?
я не отдыхаю и ничего не делаю для того, чтобы восстановить "энергию"

вместо отдыха беру заказы, учусь на курсах, устраиваю себе посещение выставок, работаю, хожу на экскурсии. получаю много впечатлений, и не получаю тишины и спокойствия.

и при этом только сейчас начинаю осознавать, что отдыхать я не умею.
либо упахиваюсь важными делами (перечислила выше), либо в унынии смотрю в стену или рилс, потому что не знаю, как отдыхать.

мой спутник отдыхать умеет и точно знает, что выставки и экскурсии это интересно, но это не отдых. чтобы отдохнуть, ему нужно тупить в игры или смотреть что-то развлекательное. good for you, но у меня так не работает. игры я не люблю, а фильмы/аниме/сериалы (если они не полезны, а развлекательны), вызывают чувство, что я теряю время зря.

книги? я люблю читать, но тоже выбираю такую литературу, которая требует от меня какой-то обработки инфы.

еше я люблю прогулки, но мне редко удается на них отдохнуть, потому что превращаю их во что-то полезное - дойти до дальнего магазина, сходить за заказом долгим путем. либо просто назначаю себе путь из точки а в б и механически иду, как бы выполняя задание.

изредка удается заметить какие-то признаки жизни вокруг себя, но это длится какое-то мгновение, и потом мир снова становится механическим и чёрно-белым.

интересно, если я найду способ отдыхать, то что это будет? опять рисование, которое я к текущему моменту сделала своей каторгой? в детстве все свободное время я либо рисовала, либо читала книги про животных. ничего вокруг меня особо и не интересовало.
сейчас книги стали слишком умными, а рисунки слишком бездушными.

наверное я отдыхаю, когда пишу здесь посты? нет, я описываю свой опыт и свои проблемы, чтобы потом пропустить из через бота и снова переосмыслить свою жизнь.

надо быть проще, да? лол

@темы: мысли, работаю

---

спешное мерзкое чмо - это я.

всегда спешу после работы успеть на автобус, чтобы потом успеть на поезд, который идет до моей пересадочной станции (а не высаживает всех на полпути), чтобы потом, снова совершив пересадку, успеть на поезд, который идет до моей конечной, а не высаживает всех на полпути.

если не успеть на автобус, время в пути увеличится на 4 минуты (на такое время дольше идти до метро пешком)
если не успеть на первый поезд, который никого не высаживает, то время в пути увеличивается от 3 до 7 минут
если не успеть на второй поезд, который никого не высаживает, то время в пути увеличивается ещё от 3 до 7 минут.
итого, можно проебаться вечером на 18 минут. что такое 18 минут в 23 часа ночи? для меня это целая вселенная возможностей.
можно успеть поговорить с семьёй
можно успеть вовремя принять таблетки с нужным интервалом
успеть получше поесть
помыть посуду
подготовить себе завтрак
и лечь спать не так поздно (я за этим слежу!)

но какой ценой достигаются эти выигранные 18 минут?

сначала мне нужно уйти с работы на три минуты раньше (это тот моральный предел, который я себе позволяю), чтобы успеть хотя бы на один автобус.
автобусы обычно приезжают в промежутке с 21:57 до 22:04. если выйти с работы вовремя, то шансы успеть на автобус минимальны. а также увеличивается угроза попасть на подлые высаживающие поезда. поэтому 21:57.

далее, эскалатор в метро. он очень длинный, а ещё он всегда загружен. самое печальное для меня это то, что по левой части эскалатора по моему опыту в 99,99% случаев ходят очень медленные люди. даже те, кто, так сказать, бежит, делают это медленно. а обогнать их не представляется возможным, и я своей спешкой и своим включением в процесс гонки за временем загоняю себя в разрушительный для меня самой гнев по отношению ко всем, кто идёт передо мной на эскалаторе.
в 40% случаев, пока я медленно спускаюсь за кем-то вниз по эскалатору, я вижу, как не так уж далеко внизу приходит, а затем уходит моей поезд.
в каком-то количестве случаев это тот поезд, который не высаживает. и я (совершенно по-глупому) проклинаю всех тех, из-за кого я опоздала на свой поезд.
иногда, спускаясь по эскалатору, я вижу, что шанс успеть на поезд ещё есть (например, он только что открыл двери), и тогда я дожидаюсь последней ступеньки эскалатора и начинаю грубейшим образом бежать. уверена на сто процентов, что проведение такое отвратительно и не несёт в себе никакой адекватности. но день ото дня я продолжаю это делать.
далее, чтобы успеть на поезд, нужно не просто сойти с эскалатора и перейти в нужную часть платформы. нужно пройти далеко вперёд, потому что пассажиропоток разделен металлическими оградами, и нужный мне поезд находится в противоположной стороне этого потока. а это еще 15 секунд очень быстрого бега (иногда расталкивая людей). не каждый поезд подождёт.

далее нужно встать в этом поезде на выход у нужных дверей, чтобы никто не встал перед тобой, потому что это опять приведет к задержке. потом на своей остановке нужно быстро успеть впереди всех попасть на лестницу, иначе ее захлестнет толпа, и я снова окажусь отторможенной от своей цели. после лестницы идёт небольшой коридор, а затем эскалатор вверх. с ним обычно никаких проблем - ступеньки слева никтоне занимает,и нужно просто быстро подняться вверх. потом нужно максимально быстро преодолеть коридоры пересадки, чтобы не упустить своей следующий поезд (чаще всего на него удается попасть только бегом)

если все складывается более-менее нормально, то на своей остановке у дома я отказываюсь в 22:53.
если супер-хорошо, то 22:49
если плохо, то в 23:05.

на основании всего вышенаписанного меня тошнит от себя.
я не умею наслаждаться моментом, идти неспешно и радоваться тому, что приеду домой поздно

@темы: мысли, работаю, повседневное

---

с начала февраля читаю воспоминания институток - книга длиною в жизнь.

что мне нравится в этой книге?
подлинные слова и впечатления людей из другой эпохи, их взгляд на мир
рассказы об учебе (моя любимая тема, вероятно потому что сама я ни одной официальной учебы не закончила и люблю завидовать со стороны другим счастливчикам или неудачникам)
часть, написанная от лица Елизаветы Водовозовой! это восторг и невероятное историческое сокровище, при этом написанное так живо, так наблюдательно, мудро, аналитически, что можно погрузиться в этот исторический контекст так, будто читаешь увлекательный роман.

что не нравится в книге?
некоторые части, написанные другими институтками, не произвели на меня никакого впечатления, кроме отталкивающего, и потому чтение книги часто откладывалось в пользу чего-то более интересного

такую книгу хотелось бы читать в бумажной версии, но пользуюсь тем, что есть. рада жить в современном мире, где есть электронные книги, а доступ в другие эпохи почти не затруднён и можно безо всякого труда найти любые материалы на любой вкус

@темы: мысли, книжное

---

вот время делать уже второе задание по курсу
и я подумала
у меня никогда нет каких-либо вопросов или комментариев для автора курса или куратора.
я всегда просто сдаю свои задания, с трудом добавляя даже "привет" (в данном случае сначала я просто присылала задания, но автор курса всегда со мной здоровалась, и я решила добавлять к своим картинкам еще и приветствие)
по опыту прохождения других курсов или прямых эфиров, мастер-классов и тд, я вижу, что у других людей естественным образом возникают какие-либо вопросы или комментарии, что выливается в разнообразные полезные диалоги.
и я спрашиваю себя, нормально ли это - никогда не иметь вопросов?
связано ли это с моей "травмой" учебы?
связано ли это с тем, что я чувствую себя максимально тупой?
связано ли это с тем, что я представляю степень загруженности куратора и широким жестом освобождаю его от себя?
наверное, в большей степени последнее. и это глупо! не мне угадывать, насколько загружен человек и решать за него, что вопросов от меня быть не должно.
но с другой стороны, вероятно это настолько прочно сидит во мне, что я даже специально не могу придумать ни одного вопроса или комментария.
мне кажется, тем самым я упускаю что-то важное
или нет?

@темы: мысли, рисуночное, я учусь

---

я уже мысленно посчитала свой эксперимент с бесплатными портретами завершенным: срок публикации подходил к концу, и по объявлению никто не писал уже много дней.
как вдруг начали писать люди.
первый написал вчера и к счастью так и не прислал фото, а второй пишет сейчас.
а у меня уже начался одновременно и курс, и работа, а потому выполнять обязательства по своему рисуночному объявлению мне совсем накладно как с моральной, так и с временнОй точки зрения.
штош, несмотря на это, время идти получать опыт выполнения задач в загруженном режиме и связанном с этим унылым настроением.

срок жизни объявления: еще 4 дня. что может произойти за это время?..

@темы: мысли, тревожное, работаю, повседневное, рисуночное

---

кстати поняла, что такой жизненный саботаж с курсами у меня уже был

дано:
в 2021 году я накапливаю подушку безопасности и увольняюсь с пятидневки. параллельно записываюсь на годовой курс по рисованию, в который вкладываю большие надежды. и теперь у меня будет время, чтобы пройти все задания!
но не тут-то было.
в первую же неделю курса я встречаю человека, с которым теперь живу. и всё предполагаемое время курса уходит на все эти встречи и отношения.
с одной стороны это хорошо и здорово для меня как для человека, который совершенно нелюдим и безнадежен.

но с другой, я полностью провалила курс! да, я прошла его целиком, но совершенно не так, как планировала.
я выполнила все задания, но не могла уделить им то время, которое хотела.
я успевала делать только курс и не могла делать рисунки для себя и соответственно не поддерживала свой скилл

да, мой спутник жизни был в курсе моего обучения и делал все возможное, чтобы у меня были свободные дни.
но мне этого мало. баланс должен быть на стороне обучения и впахивания!

в общем я до сих пор чувствую злость и разочарование, ведь, не вступи я в отношения, сейчас я была бы куда лучшим рисовальщиком (или нет?).
но в плане жизненной перспективы отношения же важнее?

короче, больная моя башка придумывает какие-то кривые сценарии, которые не факт, что воплотились бы и вместо этого обесценивает действительно важные вещи.
нормально?

@темы: повседневное, рисуночное, прошлое

---

а еще сегодня начался курс, который (надеюсь) еще больше продвинет мои навыки в сторону уверенности и легкости.
уже вышло первое задание, а я сижу и пишу пост.

то, от чего у меня бомбит: изначально курс анонсировали на апрель, и я взяла под это отпуск, чтобы погрузиться в задания основательно, а не на бегу (на работе, в метро и в считанные свободные часы в выходные).
и тут в марте выяснилось, что курс сдвигается на месяц вперед и начинается РОВНО в мой последний день отпуска.
меня до сих пор разрывает от такой жутчайшей несправедливости.

ну и конечно же стоит дополнительно отметить, что в начале марта (когда шла первая часть курса) нам на работе поставили камеры над рабочим местом, и если раньше в свободные минуты я могла рисовать, никуда не отходя, то с момента внедрения камер я не только чувствую себя максимально ущербно из-за того, что КАЖДОЕ моё движение может быть просмотрено, а слово - прослушано, но и главное - теперь я лишена возможности рисовать и могу делать это только в подсобке, куда, понятное дело, надолго не отойти.
нет слов, нет слов. сначала увеличили время работы на один час (справедливости ради: убрали сокращение времени работы и сделали его стандартным), теперь еще и камеры поставили. я чувствую, как из меня вынимают душу.
но работы с лучшими возможностями я не нахожу, хотя постоянно мониторю хх.ру на предмет чего-нибудь интересного.
работать в коллективе я не хочу, а эта работа одна из немногих, где ты всегда один, и только пару раз в месяц приезжает начальник. а остальная коммуникация идет через битрикс (и, надо сказать, всё отлажено очень эффективно, и работа была бы великолепной, если бы не эти камеры!)

@темы: мысли, работаю, рисуночное, я учусь

---

у меня две новости: хорошая и плохая

плохая:
Я проебалась с залом с утра.
Проснулась в семь утра и подумала: 1) о, что-то сильно есть хочется. 2) я уже несколько лет не делала силовую в 7-30 утра, а вдруг организм не поймет, что происходит, и я сейчас на тренировке перенапрягусь и умру? 3) плюс, раз я хочу есть, то у меня может упасть сахар, и я впаду в кому!
на основании этих никчемных мыслей проспала до 9. а далее идут дела - одно за другим, и никакой зал в этот временной промежуток не поместится
Но.
Я не отчаиваюсь. Следующая попытка через три дня (следующие два дня - работа, потом долгожданный выходной свободы)

теперь новость хорошая:
мне написал тот самый заказчик, для кого я делала потрет в векторе для его бизнеса!
мы с ним договаривались, что он пришлет мне финальный результат, после того, как дизайнер всё допилит.
прошло уже около двух недель, и я даже подумала, что он подзабил на это обещание, хотя он человек, судя по общению, чрезвычайно обязательный и честный (и потому работать с ним было невероятно приятно)
и вот сегодня вижу уведомление в телеге, и, что удивительно, уведомление в банке на пополнение счета!
читаю сообщение, а там заказчик присылает фотки готового логотипа в виде наклейки на его продукции. вау! это мой первый раз, я еще никогда не выполняла настоящий заказ, реализованный в реальном мире... а теперь моя работа активно используется в целом бизнесе, где товары продаются в большом количестве и поштучно, и на каждом товаре наклейка с результатом моего труда. (надо это осознать и порадоваться)
и дополнительную денежку еще прислали! ну вообще круто. учитывая то, что моё объявление было выставлено на бесплатную работу ради тренировки и пополнения портфолио.
учусь радоваться своим успехам, это сложно, но, думаю, вполне реализуемо

@темы: тренировочное, повседневное, рисуночное, радостное

---

уже дочитываю труд Аполлинария Васнецова, и о, восторг!
ранее, читая факты его биографии и изучая его картины, я видела в нём глубокого человека, вдумчивого исследователя. теперь, читая книгу, вижу еще и высочайшую нравственность, которая с прискорбием упоминает формы искусства, которые "скатились" до излишнего эротизма. (будь А. Васнецов нашим современником, интересно было бы почитать его мысли о текущих реалиях)
а еще интересно наблюдать, как в начале хх века с недоверием смотрят на искусство ар-нуво

книга действительно меня захватила, даже несмотря на то, что многое в ней мне недоступно к пониманию, но даже те крупицы, которые удается собрать, помогают мне посмотреть на искусство не только с точки зрения дилетанта, но и взглянуть на минутку глазами человека, который буквально всю жизнь этому посвятил и плюс окружение его тоже составляли люди из мира искусства.

p.s. а как он поносит импрессионистов! мне ужасно занимательно это читать, поскольку я привыкла относиться к импрессионизму с большим уважением и интересом. обожаю расхожесть мнений! это так интересно - посмотреть совершенно другими глазами на привычный предмет.
мне кажется, я обязана перечитать эту книгу когда стану более образованной, чтобы с большей долей понимания охватить весь материал. оставлю себе-из-будущего ссылку на тот случай, если не заброшу эту затею или не удалю дневник (и то и другое с большой долей вероятности в моей жизни случается)

@темы: книжное, искусство

---

впечатления о выставке?
средние!
я не додумалась сразу найти короткий путь к нужной мне временной экспозиции, и потому посчитала неприятным обстоятельством то, что сначала необходимо было пройти через все великие имена и картины, и только потом увидеть свою конечную цель - уже устав морально.
акварельная выставка хоть и оказалась совсем маленькой, но моего запаса жизненных сил на нее уже не хватило.
вообще, я человек очень быстро перегружающийся информацией, и мне было бы достаточно одного маленького зала, но с глубоким изучением каждой картины, и тогда бы я себя чувствовала спокойно и хорошо.
а когда этих залов 80, то как быть? я выбрала проходить мимо того, что интересует мало, и задерживаться там, где есть хоть какой-то интерес. таким образом я прошла мимо разных портретов и религиозных сюжетов.
мой путь в искусство совсем еще начальный, и я до сих пор не отличаю друг от друга всех известных художников (если мне показать картину и попросить назвать имя, то я в 99% случаев не назову). но зато, в первую очередь благодаря пабликам вк, в которых детально разбирают сюжеты картин, сегодня я была приятно удивлена, увидев воочию самые разные картины, сюжеты которых уже мне были известны.
если мой интерес продлится, то возможно когда-нибудь я буду знать куда больше и куда глубже разбираться в теме.
пока же я по своему уровню скорее детсадовец или школьник начальных классов.

@темы: повседневное, искусство

---

ура! проснулась и еду в третьяковку на "магию акварели"
как же приятно иметь такую возможность

@темы: повседневное, искусство

---

тем временем чатджипити создал по моей просьбе образ нашего с ним обычного диалога

выглядит вполне похоже, рада признать

@темы: искусственный друг