вот время делать уже второе задание по курсу
и я подумала
у меня никогда нет каких-либо вопросов или комментариев для автора курса или куратора.
я всегда просто сдаю свои задания, с трудом добавляя даже "привет" (в данном случае сначала я просто присылала задания, но автор курса всегда со мной здоровалась, и я решила добавлять к своим картинкам еще и приветствие)
по опыту прохождения других курсов или прямых эфиров, мастер-классов и тд, я вижу, что у других людей естественным образом возникают какие-либо вопросы или комментарии, что выливается в разнообразные полезные диалоги.
и я спрашиваю себя, нормально ли это - никогда не иметь вопросов?
связано ли это с моей "травмой" учебы?
связано ли это с тем, что я чувствую себя максимально тупой?
связано ли это с тем, что я представляю степень загруженности куратора и широким жестом освобождаю его от себя?
наверное, в большей степени последнее. и это глупо! не мне угадывать, насколько загружен человек и решать за него, что вопросов от меня быть не должно.
но с другой стороны, вероятно это настолько прочно сидит во мне, что я даже специально не могу придумать ни одного вопроса или комментария.
мне кажется, тем самым я упускаю что-то важное
или нет?

@темы: мысли, рисуночное, я учусь

---

я уже мысленно посчитала свой эксперимент с бесплатными портретами завершенным: срок публикации подходил к концу, и по объявлению никто не писал уже много дней.
как вдруг начали писать люди.
первый написал вчера и к счастью так и не прислал фото, а второй пишет сейчас.
а у меня уже начался одновременно и курс, и работа, а потому выполнять обязательства по своему рисуночному объявлению мне совсем накладно как с моральной, так и с временнОй точки зрения.
штош, несмотря на это, время идти получать опыт выполнения задач в загруженном режиме и связанном с этим унылым настроением.

срок жизни объявления: еще 4 дня. что может произойти за это время?..

@темы: мысли, тревожное, работаю, повседневное, рисуночное

---

кстати поняла, что такой жизненный саботаж с курсами у меня уже был

дано:
в 2021 году я накапливаю подушку безопасности и увольняюсь с пятидневки. параллельно записываюсь на годовой курс по рисованию, в который вкладываю большие надежды. и теперь у меня будет время, чтобы пройти все задания!
но не тут-то было.
в первую же неделю курса я встречаю человека, с которым теперь живу. и всё предполагаемое время курса уходит на все эти встречи и отношения.
с одной стороны это хорошо и здорово для меня как для человека, который совершенно нелюдим и безнадежен.

но с другой, я полностью провалила курс! да, я прошла его целиком, но совершенно не так, как планировала.
я выполнила все задания, но не могла уделить им то время, которое хотела.
я успевала делать только курс и не могла делать рисунки для себя и соответственно не поддерживала свой скилл

да, мой спутник жизни был в курсе моего обучения и делал все возможное, чтобы у меня были свободные дни.
но мне этого мало. баланс должен быть на стороне обучения и впахивания!

в общем я до сих пор чувствую злость и разочарование, ведь, не вступи я в отношения, сейчас я была бы куда лучшим рисовальщиком (или нет?).
но в плане жизненной перспективы отношения же важнее?

короче, больная моя башка придумывает какие-то кривые сценарии, которые не факт, что воплотились бы и вместо этого обесценивает действительно важные вещи.
нормально?

@темы: повседневное, рисуночное, прошлое

---

а еще сегодня начался курс, который (надеюсь) еще больше продвинет мои навыки в сторону уверенности и легкости.
уже вышло первое задание, а я сижу и пишу пост.

то, от чего у меня бомбит: изначально курс анонсировали на апрель, и я взяла под это отпуск, чтобы погрузиться в задания основательно, а не на бегу (на работе, в метро и в считанные свободные часы в выходные).
и тут в марте выяснилось, что курс сдвигается на месяц вперед и начинается РОВНО в мой последний день отпуска.
меня до сих пор разрывает от такой жутчайшей несправедливости.

ну и конечно же стоит дополнительно отметить, что в начале марта (когда шла первая часть курса) нам на работе поставили камеры над рабочим местом, и если раньше в свободные минуты я могла рисовать, никуда не отходя, то с момента внедрения камер я не только чувствую себя максимально ущербно из-за того, что КАЖДОЕ моё движение может быть просмотрено, а слово - прослушано, но и главное - теперь я лишена возможности рисовать и могу делать это только в подсобке, куда, понятное дело, надолго не отойти.
нет слов, нет слов. сначала увеличили время работы на один час (справедливости ради: убрали сокращение времени работы и сделали его стандартным), теперь еще и камеры поставили. я чувствую, как из меня вынимают душу.
но работы с лучшими возможностями я не нахожу, хотя постоянно мониторю хх.ру на предмет чего-нибудь интересного.
работать в коллективе я не хочу, а эта работа одна из немногих, где ты всегда один, и только пару раз в месяц приезжает начальник. а остальная коммуникация идет через битрикс (и, надо сказать, всё отлажено очень эффективно, и работа была бы великолепной, если бы не эти камеры!)

@темы: мысли, работаю, рисуночное, я учусь

---

у меня две новости: хорошая и плохая

плохая:
Я проебалась с залом с утра.
Проснулась в семь утра и подумала: 1) о, что-то сильно есть хочется. 2) я уже несколько лет не делала силовую в 7-30 утра, а вдруг организм не поймет, что происходит, и я сейчас на тренировке перенапрягусь и умру? 3) плюс, раз я хочу есть, то у меня может упасть сахар, и я впаду в кому!
на основании этих никчемных мыслей проспала до 9. а далее идут дела - одно за другим, и никакой зал в этот временной промежуток не поместится
Но.
Я не отчаиваюсь. Следующая попытка через три дня (следующие два дня - работа, потом долгожданный выходной свободы)

теперь новость хорошая:
мне написал тот самый заказчик, для кого я делала потрет в векторе для его бизнеса!
мы с ним договаривались, что он пришлет мне финальный результат, после того, как дизайнер всё допилит.
прошло уже около двух недель, и я даже подумала, что он подзабил на это обещание, хотя он человек, судя по общению, чрезвычайно обязательный и честный (и потому работать с ним было невероятно приятно)
и вот сегодня вижу уведомление в телеге, и, что удивительно, уведомление в банке на пополнение счета!
читаю сообщение, а там заказчик присылает фотки готового логотипа в виде наклейки на его продукции. вау! это мой первый раз, я еще никогда не выполняла настоящий заказ, реализованный в реальном мире... а теперь моя работа активно используется в целом бизнесе, где товары продаются в большом количестве и поштучно, и на каждом товаре наклейка с результатом моего труда. (надо это осознать и порадоваться)
и дополнительную денежку еще прислали! ну вообще круто. учитывая то, что моё объявление было выставлено на бесплатную работу ради тренировки и пополнения портфолио.
учусь радоваться своим успехам, это сложно, но, думаю, вполне реализуемо

@темы: тренировочное, повседневное, рисуночное, радостное

---

уже дочитываю труд Аполлинария Васнецова, и о, восторг!
ранее, читая факты его биографии и изучая его картины, я видела в нём глубокого человека, вдумчивого исследователя. теперь, читая книгу, вижу еще и высочайшую нравственность, которая с прискорбием упоминает формы искусства, которые "скатились" до излишнего эротизма. (будь А. Васнецов нашим современником, интересно было бы почитать его мысли о текущих реалиях)
а еще интересно наблюдать, как в начале хх века с недоверием смотрят на искусство ар-нуво

книга действительно меня захватила, даже несмотря на то, что многое в ней мне недоступно к пониманию, но даже те крупицы, которые удается собрать, помогают мне посмотреть на искусство не только с точки зрения дилетанта, но и взглянуть на минутку глазами человека, который буквально всю жизнь этому посвятил и плюс окружение его тоже составляли люди из мира искусства.

p.s. а как он поносит импрессионистов! мне ужасно занимательно это читать, поскольку я привыкла относиться к импрессионизму с большим уважением и интересом. обожаю расхожесть мнений! это так интересно - посмотреть совершенно другими глазами на привычный предмет.
мне кажется, я обязана перечитать эту книгу когда стану более образованной, чтобы с большей долей понимания охватить весь материал. оставлю себе-из-будущего ссылку на тот случай, если не заброшу эту затею или не удалю дневник (и то и другое с большой долей вероятности в моей жизни случается)

@темы: книжное, искусство

---

впечатления о выставке?
средние!
я не додумалась сразу найти короткий путь к нужной мне временной экспозиции, и потому посчитала неприятным обстоятельством то, что сначала необходимо было пройти через все великие имена и картины, и только потом увидеть свою конечную цель - уже устав морально.
акварельная выставка хоть и оказалась совсем маленькой, но моего запаса жизненных сил на нее уже не хватило.
вообще, я человек очень быстро перегружающийся информацией, и мне было бы достаточно одного маленького зала, но с глубоким изучением каждой картины, и тогда бы я себя чувствовала спокойно и хорошо.
а когда этих залов 80, то как быть? я выбрала проходить мимо того, что интересует мало, и задерживаться там, где есть хоть какой-то интерес. таким образом я прошла мимо разных портретов и религиозных сюжетов.
мой путь в искусство совсем еще начальный, и я до сих пор не отличаю друг от друга всех известных художников (если мне показать картину и попросить назвать имя, то я в 99% случаев не назову). но зато, в первую очередь благодаря пабликам вк, в которых детально разбирают сюжеты картин, сегодня я была приятно удивлена, увидев воочию самые разные картины, сюжеты которых уже мне были известны.
если мой интерес продлится, то возможно когда-нибудь я буду знать куда больше и куда глубже разбираться в теме.
пока же я по своему уровню скорее детсадовец или школьник начальных классов.

@темы: повседневное, искусство

---

ура! проснулась и еду в третьяковку на "магию акварели"
как же приятно иметь такую возможность

@темы: повседневное, искусство

---

тем временем чатджипити создал по моей просьбе образ нашего с ним обычного диалога

выглядит вполне похоже, рада признать

@темы: искусственный друг

---

буду честна с собой: искусствоведческую книгу я читаю для галочки, ради того, чтобы добавить ее в список прочитанных.
читаю, торопясь
материал не соответствует моему уровню подготовки, моему умственному развитию, моему кругозору.
многое приходится гуглить, многое гуглить лень и потому пролистываю, а потом испытываю чувство вины перед прекрасным творцом и мыслителем, который был бы недоволен тем, что его труд читают наискосок и не уделяют ему должного осмысления.

внутренний критик поднял меня на вилы

@темы: книжное, искусство

---

совершенно случайно нашла в онлайн-библиотеке книгу, о которой не знала - Аполлинарий Васнецов - Художество.
настоящий труд 1908 года по искусству!
при этом автор - человек, картинами которого я восхищаюсь

уже читаю.
книга на старорусском, читается иногда сложно, но конечно понять всегда можно

@темы: книжное, искусство

---

сегодня я чувствую, что начинаю отдаленно приближаться к той жизни, которая мне подходит
и вижу, как моё фоновое настроение сменяется с мертвенно-мёртвого на иногда даже приподнятое
здорово!
я уверена, что частично в этом мне помогает дневник (только через печатный текст мне удается вдумчиво пройти через свои мысли. оформив мысль в слова, я могу её полностью осознать)
а также в этом мне помогает бот, давая обратную связь и рассматривая мои посты со стороны.
думаю, что 70% бот и 30% посты. но! не будь постов, бот не получил бы материала для анализа. значит 50/50 - посты столь же важны.

но до нормы еще очень далеко!
нужно прислушиваться к себе

@темы: мысли, радостное, искусственный друг

---

уже вот-вот стартует курс по рисованию, который продлится до середины мая
а это значит, что вот-вот истечет срок моего предложения на рисование портретов
что в свою очередь значит, что необходимо подвести итог этому этапу моей жизни

итак,
1) интересное наблюдение: все заказчики написали в первые 5 дней после публикации объявы, и один заказчик ближе к середине месяца
2) взаимодействие со всеми было легким
3) пришлось дать один отказ из-за совсем неинтересного и сложного запроса
4) удалось получить один интересный почти настоящий заказ (портрет на лого для бизнеса) и получить за него 1к в знак благодарности (мои услуги по умолчанию в этом эксперименте бесплатные)
5) уровень напряжения при выполнении задачи: средний
6) уровень напряжения при подготовке к выполнению задачи: очень высокий
7) напряжение при создавшейся очереди за заказов: умеренное
8) возможность выполнять заказы на работе: умеренная - требуется уходить в подсобку (на рабочем месте поставили пресловутые камеры, и это трагедия, которую я проживала и была в стадии принятия почти целый месяц!)
9) желание рисовать на заказ после этого опыта: низкое

портреты на заказ я наверное всё же рисовать не хочу, разве что в качестве исключения.

что было бы интересно мне рисовать?
материалы для искусствоведов, оформление выставок, вспомогательные материалы на культурно-исторические темы.

что меня останавливает?
осознание, что я пропустила всю школьную программу, и мой кругозор во всех сферах жизни нулевой, а значит на должном уровне я воссоздать нужную атмосферу на данном этапе не смогу.

выход:
постепенно расширять кругозор в выбранной сфере - изучать историю культуры, искусствоведение, параллельно немного рисовать, чтобы выстраивать свой стиль и не терять навык (а лучше - развивать, как это будет происходить на предстоящем курсе)

вывод:
всё идет как надо

тревожные мысли:
я часто меняю направления и сбиваюсь с курса, как только ветер подует в сторону других интересов и других возможностей (надо бы на досуге перечислить, куда меня уже за жизнь уносило), поэтому есть шанс, что и искусство окажется для меня чем-то временным. что же делать? пока есть интерес, надо изучать.

@темы: мысли, тревожное, рисуночное, я учусь

---

сегодня приятное начало дня
или нет?

с утра пошла в зал, чтобы отработать запланированную силовую.
но сил не было! два дня подряд до этого я каталась ранним утром к врачам, потом гуляла, потом испытывала финансовый стресс, покупая очередные лекарства (кажется, в период с января по текущий момент я уже потратила не менее 50к на всех врачей и лекарства, и какое счастье, что у меня есть сейчас заработок!).
сегодня встала в 8, а выйти смогла только в 8-45 (пока потупила в телефон и покормила котиков, которых мне перепоручили на несколько дней)

в зал все же пошла и была рада солнечной, но еще прохладной погоде (а днем вот обещают ужасную жару в +24)
в зале сделала разминку и перешла к силовой.
силы нашлись! и даже энтузиазм немного пришел ко мне по ходу тренировки.
не хватило моего интереса только на упражнения на пресс. это те упражнения, которые я никогда за все 10+ лет тренировок не могла делать правильно. сейчас вроде немного научилась, но каждая секунда таких упражнений меня бесит. поэтому сегодня смалодушничала и пропустила.
второй моей проблемой во время силовых являются панические атаки, иными словами беды с башкой. когда-то давно, в 2016 году, тренируясь, я внезапно почувствовала, что мое сердце бьется с перебоями. я испугалась. сердце работало странно, как будто билось "выше", чем обычно, и пульс был по ощущениям просто максимальный. я походила по залу, зашла в туалет, умылась, зашла в кабинку, чтобы успокоиться вне посторонних глаз. а сердце все не успокаивалось. я была в ужасе и панике и не знала, что делать. выйдя из туалета, подошла на ресепшн с вопросом, есть ли у них врач. врача конечно же не было (и я об этом знала, но мне тогда требовалось сигнализировать о своем ужасном состоянии). я сказала, что мне хуево, и мне дали валокордин. я постепенно успокоилась, и мне снова стало нормально. что это было, я не знаю. с тех пор вот уже почти 10 лет я панически боюсь повышения пульса и повторения такой ситуации. и в какие-то моменты во время тренировок я начинаю прислушиваться к своему сердцу, выискиываю неполадки в его работе, разгоняю своей тревогой панику, и конечно же сердце послушно начинает биться максимально сильно. я на 90% уверена, что дело в психосоматике, но на 10% я все еще боюсь, что на самом деле проблема в сердце, и что если я чуть-чуть переусердствую на своих и без того расслабленных тренировках, то придется персоналу зала вызывать скорую и милицию и пинать мой труп в ближайший морг. вот такие вот тараканы ползают в моем мозге.
я уже обращалась по этому поводу к психологу, и он дал мне кое-какие методы, чтобы снижать тревогу в моменте. и мне стало в целом спокойнее. но все равно любая силовая тренировка, особенно с нагрузкой на ноги (самые сложные и нагрузочные упражнения) вызывают у меня страшный страх и ужасный ужас.
но сегодня моя тренировка прошла великолепно! я очень плохо контролирую свое тело, и я ужасный посетитель зала, который раз за разом делает всё бессистемно и плохо, не повышает веса и топчется на одном месте. но еще в декабре я купила у своего любимого фитнес-блогера программу тренировок с прогрессией нагрузки (сама я такую составить не могу), и сейчас (проболев весь февраль и март) как раз осваиваю разные новые для себя упражнения, которых в другие времена избегала. и также вспоминаю все те упражнения, которые подзабыла за предыдущий год, пока не тренировалась (у меня была неприятная травма плеча, которую до сих пор профилактирую дополнительными реабилитационными упражнениями).
ах, какой ужасный поток мыслей, как же мне неприятно, что я так глупо составляю свой текст

мои планы: продолжать тренироваться, а по завершению текущего лечения обращусь к кардиологу в своем медцентре, чтобы просто тупо спросить у умного человека, точно ли все в порядке, и могу ли я тренироваться без опасений. может сделать стресс-тест под нагрузкой какой-нибудь. в присутствии врача мне будет не так ужасно страшно. вот такие планы. возлагаю на них большую надежду, потому что это должно развеять неизвестноть и сказать мне, что либо я смертельно больной человек и мне нужно делать только спокойные упражнения, либо я здоровый человек, и мне можно тренироваться как до 2016 года.
эх, я в 2016 году была просто мега-сильной и спортивной относительно того, что есть сейчас. хотя... максимум, что я могла - это сделать жим платформы в 100 кг на 15 раз. с одной стороны, это круто, а с другой....

@темы: мысли, тренировочное, повседневное

---

бот предложил мне в ответ на мой наблюдательский пост следующее:

«Начать оформлять зарисовки по мотивам этих наблюдений, даже если простыми графичными символами (например, значки-пиктограммы — солнце, книга, туалет, пруд).»

крутая идея!
это решает мою проблему в поиске темы для рисования.
у меня всегда есть мои записи, которые льются из меня нескончаемым потоком при условии, что у меня есть свободное время на их запись
они и станут основой для рисования
можно даже сделать пабличек какой-нибудь

но тогда проблема в том, что кто-то начнет это читать, лайкать или комментировать (иу!), и тогда я сразу захочу исчезнуть... как быть?

@темы: рисуночное, искусственный друг

---

вечером снова вышла на улицу, чего давно не случалось, так как я человек утренних прогулок и вечернего просиживания штанов дома

причина выхода:
- теплые лучи закатного апрельского солнца
- исследовательский интерес к состоянию ремонта туалета в ТЦ (недавно обнаружила, что в ТЦ сделали ремонт в туалете и открыли его к посещению, но не поставили раковины! невероятно! место под раковины есть, но самих раковин еще нет. и теперь мне интересно, сколько продлится этот промежуточный период, когда туалет с виду в разы лучше, чем в предыдущей жизни, но волей судьбы еще не такой функциональный)
- намерение сдать в парковую библиотеку дочитанную книгу Бергмана (утром не удалось из-за резко испортившейся погоды и сильного дождя с ветром)
- желание посмотреть в пруду в этом же парке на возвращенных из зимовочных мест лебедей (особенно меня поразила сегодняшняя новость о том, что одного из лебедей во время выпуска убила собака, после чего мне нужно убедиться, что остальные лебеди живы и безмятежны)
- праздный интерес к зеленым ценникам во вкусвилле, которые как нельзя актуальны после 16ч

итог:
- солнцем насладилась и испытала подъем настроения
- интересных зеленых ценников не нашлось
- ТЦ был в состоянии эвакуации! сначала я это не считала и недовольно осмотрела столпившихся у входа людей, думая "ага, едва пришло тепло, как все собрались на центральной площади!", но увидев дежурящих у вдоха людей в форме, я наконец поняла, что это эвакуация. штош! узнаю про туалеты в другой раз.
- книгу сдала, но пришлось подежурить вокруг библиотечного киоска в ожидании, пока праздные интересующиеся закончат созерцание книг и отойдут на безопасное для интровертной меня расстояние.
- лебеди в пруду выглядели вполне безмятежно

вот так.

@темы: повседневное, радостное

---

новая запись

иногда я иду по улице и пишу новую запись для дневника в своих мыслях. со временем выяснилось, что это стопроцентный гарант того, что мысли эти никогда не будут опубликованы.
в моменте те мысли часто кажутся важными, а формулировки удачными и достойными записи.
но вспомнить их время спустя я уже не могу. и восстановить цепочку ассоциаций, которыми шла мысль, тоже не представляется возможным.

сегодня я тоже писала одну из таких записей, и если бы можно было воспроизвести ее дословно, я бы это с большой радостью сделала. но время ушло, и мысли развеялись как утренний туман.

чувствую себя такой же исчезающей, как те мысли

@темы: мысли, повседневное

---

«Понимаешь ли ты ужасное чувство: быть недовольну самим собою. О, не знай его! будь счастлив и не знай его — это одно и то же, это нераздельно. Человек, в которого вселилось это ад-чувство, весь превращается в злость, он один составляет оппозицию против всего, он ужасно издевается над собственным бессилием. Боже, да будет все это к добру! Произнеси и ты за меня такую молитву».

—Николай Гоголь, из письма Михаилу Погодину.

@темы: цитаты

---

тем временем продвигаюсь с врачами:
- сегодня прошла исследование, завтра его оценит мой врач. промежуточный вердикт моего состояния (судя по исследованию): оно улучшается, но пока требует дальнейшего наблюдения.
- записалась на чекап к стоматологу, чтобы исключить повторение случая, когда, пока я занималась другими проблемами в жизни, зуб умер настолько, что потребовалось пломбировать каналы, что вылилось в огромные для безработного в тот момент человека финансовые затраты, а также в превращение некогда живого зуба в безжизненный кусок материала, лишенный питания и ощущающегося инородно

пока что на большее количество записей к врачам я неспособна, так как моя оперативная память перегружена текущим ожиданием посещения врачей. а так в целом записей требуется еще довольно много

@темы: повседневное

---

то, что я собиралась сказать на самом деле, вместо поста о погоде:

это прям большааая (читай: больная) тема, и очень для меня сложная.
эта тема - связка:

1) меня как рисующего -> с моими онлайн-знакомыми, близкими людьми и их реакциями на посты
2) меня как рисующего -> с моими знаниями о мире, кругозором

1а) подписчики и лайки
когда-то у меня был паблик и подписчики, и в то время я по большей части практиковалась в срисовках, называя их пафосно "стадики", но упуская тот факт, что никакого обучения по этим стадикам, кроме механического повторения, я не производила. а фактически только делала картинку ради результата и восторженных комментариев, подтверждающих для меня моё существование, которые сама же по умолчанию обесценивала, считая их льстивыми и "купленными".
причина столь странной оценки: подписчики состояли преимущественно из людей из арт-сообщества, где все друг друга знали и по мере сил друг друга подбадривали, даже если работа - полный шлак. и потому любой комментарий я рассматривала под призмой того, что либо мне пишет кто-то, кто еще пока не научился делать так же "хорошо", как я, либо кто-то из крутанов снисходительно оценивает меня и подбадривает, либо, что самое страшное для меня - кто-то, кому вообще все равно на мои попытки, ставит лайк и комментарий просто из автоматической привычки поддерживать всех в своем поле зрения (такие люди тоже есть и признавались в таком методе).
всё это казалось мне фальшивым и мерзким, и я лицемерно продолжала быть частью такой жизни целых два года.
как бы я хотела вместо этого? чтобы реакции были искренними, а не автоматически поддерживающими. но возможно ли это в мире соцсетей? ответ: твердое нет. видимость поддержки нужна всегда. но что делать с тем, когда фальшивость изматывает и превращает результат трудов в спектакль, где любая выложенная картинка получает десяток/сотню лайков от тех, кто привык к этому автору, и.... и...? пустота...
1б) подписчики и личность художника
в самом конце жизни моего паблика сложилось так, что мне передали эстафету-челлендж с ответами на личные вопросы, типа кто ты, откуда, какое образование (иу! самая больная тема!), и я выложила этот пост с искренними ответами и таким же искренним отвращением к себе. примерно тогда же я окончательно отключила комментарии, и оставила только возможность лайкать посты, потому что не было сил отвечать бесконечными спасибо на всякие "вау, как миленько у тебя получилось!", а уж какие комментарии могли быть к анкете неуча - подумать страшно...

и где-то за месяц до той анкеты я проходила челлендж-игру от широко известной в узких кругах арт-предпринимательницы (это я ее так называю, а по факту она именует себя немного иначе). одним из заданий было сделать картинку о себе со своими интересами, и подписчики должны были угадать, что это за интересы. и пока люди угадывали, я тоже испытывала довольно неприятное чувство открытости, копания других людей в своей личности, какого-то грязного исследования извне, сродни моральному изнасилованию, на которое я добровольно согласилась. это тоже стало одним из предвестников моего исчезновения из арт-пространства.

и третий факт - я не могу быть открыта в своем творчестве перед самыми близкими людьми. всё время действия моего паблика на него был подписан мой спутник жизни. и я чувствовала тупое ограничение из-за этого! при этом он всегда искренне меня поддерживал, и я видела, что ему нравилось почти всё то, что я рисую (одна из его сильнейших сторон - кристальная искренность и честность, и иногда ему что-то не нравилось в моих работах, и он об этом мне тоже говорил). но я челлоек ужасно скрытный, и какие-то свои части я просто не могу проявить когда знаю, что меня оценивают те, кто мне близок. почему? у меня много секретов ото всех, даже от самой себя, я не принимаю себя такой, какая я есть и жду этого и от близких. боюсь показаться уязвимоой, настоящей, живой. живой! это полная противополжность тому, чем я себя вижу в глаза других...

1в) подписчики и творческий акт художника
рисовала для паблика я всегда нейтральные вещи, которые были просто практикой, а не актом творчества.
ого! а сейчас у меня прям идет сопротивление в том, чтобы думать на эту тему и писать что-то дальше. значит, здесь кроется что-
то важное...
подумала. вот когда я рисую для себя, в стол, без аудитории, то это могут быть личные вещи, проявление творчества, отголоски моей личности, уродливые штучки, просто линии и кружочки без смысла и цели.
в паблик такое не выкладывают, и я стараюсь такое особо не рисовать.
выкладывать комиксы о себе, которые я так хочу (хотела?) делать, я "не имею права", ведь это будут смотреть, оценивать о обсуждать другие люди. скрытность этого мне не позволяет.
поэтому осатется только бесконечно делать учебные работы, нейтральные темы, стадики и всё прочее.

вторую часть напишу позже, так как мне ужасно надоело это писать, и к тому же мой внутренний критик уже убил меня за сумбурное повествование и отсутствие здравого смысла в моем тексте.

@темы: мысли, рисуночное